限制级末日症候-第262部分
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如果声色嘈杂，就抱持沉默。
如果有了动摇，就更要坚定前行。
“没关系，高川，你走在自己的路上。”我在心中对自己说。
阮医生瞥了我一眼，吐了口烟，起身朝二楼走去。
我从残疾人通道上到二楼，就看到肥胖的精神病男人推着拖把，发出呜呜的声音在身边跑进打开房门的房子，又跑出来，转过身子朝我们跑来，绕着我们转了好几圈。
“阮，阮——”他一脸傻笑，口齿不清，结结巴巴地对医生说：“我，我，开火车。火车，呜呜呜”
阮医生摸了摸他的脑袋，他裂开的笑容更大了，转头对我说：“高，高哥哥，你，你，今，今晚，good…night，嘻，嘻嘻嘻嘻”
嘻嘻嘻嘻——
笑声变得好似沉在水中一般浑浊。
不知道是不是我看眼了，还是先入为主对他产生了恶劣的印象，似乎有那么一刻，他裂开的嘴巴几乎到了耳根处，那傻笑变得令人脊背生寒的诡异。当我回过神来，他以及别过头去，推着拖把跑开了，留下走廊上一条长长的水印，就像是有软体动物爬过一样恶心。
二楼的走廊不像下边那么冷清，不少房间的门开着，电视的声音，收音机的杂讯，大声的朗读，嬉闹和笑骂混淆在一起，说不清是热闹还是嘈杂。有病人在走廊上来回走，好似在深思，但我一眼就知道对方根本毫无目的，只是这么走着。也有病人在靠窗的位置晒太阳，一位老妇人坐在敞开的门口处，双手空空，却做出打毛线的样子。
很多人干着自己的事情，仿佛根本没看到我们，最终还是我们从旁边绕开。
三个比我还小的女孩聚在房间里玩积木，当我经过朝里望时，和她们的视线交汇在一起，我惊异地发现她们看上去有些面熟。
八景？咲夜？玛索？我内心浮现这三个名字，连忙甩头，再端详她们的时候，就发觉并不相似了。
你在干什么呢？高川我用力捏了捏鼻梁，幸好阮医生走在前方，没有看到我的失态。我不得不在意那三个女孩，但是我认为，这同样是一处陷阱。
是的，我用这样的理由说服自己，因为是陷阱，所以才会在意。
不止这些人，说不定就连这里的空气中也隐藏着某些让人产生幻觉的成份。
我所看到，听到和感觉到的一切，都让我无法喜欢这样的环境，但是我的房间就在这，走廊尽头的“214”号房。
阮医生站在一边，示意我亲自开门，她这么特地明示，显然抱有某种目的，不过我没有反抗，推动轮椅来到门前，试探着握住门把手。
没有异样的感觉。
扭动把手，向内推开，随着门缝的扩大而挤入眼中的风景好似敞开怀抱将我拥抱。
正对面的墙上，挂着一幅油画。
油画以一片树林为背景，有一只乌鸦和一个躺在地上的女孩。女孩安静得毫无生气，脸正对着我，但被垂落的头发遮挡，五官若隐若现，因为看不清楚，所以感觉熟悉而又陌生。乌鸦站在女孩的脖子上，嘴里叼着一只眼球，虽然侧着头，可是那只眼睛却格外栩栩如生，直勾勾盯着我。
一瞬间，我的胃部好似翻搅起来，一股酸液从喉管里涌上。我下意识捂住嘴巴，回过神来时，被汗打湿的内衫令身体发寒。
这是什么？到底是怎么回事？不，不对，这是敌人的陷阱，所以那个女人才特地让我开门。
“还是老样子。我真是不明白，你为什么一定要将它挂在这个位置，很不舒服吧？我也觉得不舒服，所以我很讨厌打开这扇门。你记起来了吗？这是你自己画的，我们警告过你，这幅画对你的病情没有半点好处，可你就是不听。就算把它拿走，你也会重新画出来，再次挂在这个地方。”女人平淡的声音从身后传来，“那么，受了这个刺激，能想起一点东西了吗？啊，让你开门还有另外一个目的，我知道你不觉得自己是病人，不过在看到这幅画后，多少也该承认一些了吧？”
我无法忍受她的刺激，用力推着轮椅进入房间，用力将门摔上。
我大声呼吸，用力干呕，好似要将体内某些变异的恶质呕吐出来。
夸克？真的是夸克？为什么这个场景会出现在这里？我记得很清楚，这是本应只存在于我的脑海中的场景，我从来都没将它画出来过。。。。
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269 幕间死亡（三）（）
不，不对，这幅画和我记忆中的不一样。我推动轮椅来到墙边，将这幅画摘下来，忍着身体的不适，用手抚摸它的纹理，端详着画中的一个个细节——那只乌鸦，那个女孩，以及他们身后的林地，拙劣稚嫩的技法，散发着油笔的臭味，却仿佛自己就站在画中的那时那地，亲眼目睹乌鸦如何将女孩的眼球叼出来，充斥着侵蚀灵魂的腐烂和恶质。
我第一次和夸克见面时，它的确叼着眼球，可是当时地上并没有这么一具女孩的尸体。
这个女孩是谁？我的心中涌出激烈的情感，有那么一阵子，下意识不断用手去擦那女孩的脸部，就像是想要拨开遮挡她脸部的发丝。
然而，我很快就意识到这是何种不妥的行为。
这仅仅是一幅画而已。
这幅画的作者是谁？那个阮医生说是我，但我不相信，一定另有其人。
我试图剖析自己，觉得自己之所以感到恶心，不仅是这幅画本身所散发出来的扭曲邪异的气息，一定还是因为它玷污了我心中某些真挚的情感。
啊，夸克
画中的它，和真实的它简直一模一样。
静静端详着这幅画，那种恶心的感觉渐渐消退，我的心情再度恢复平静的时候，这幅画也不再显得恶劣怪异了。我没有多加思索，遵循自己的感觉，将它重新挂回墙壁上。
至少它能让人不会随便进出这个房间。
这是我的房间。
我推着轮椅里里外外检查了一遍，确认没有监视器和监听器的存在。房间里的摆设很简朴，床、桌子、衣柜、放满书的柜子，没有椅子，有一处空间特意开辟出来作为画室。想必墙上的画就是在这里完成的吧，颜料瓶堆积一地，画笔也撒得到处都是。似乎没人进来整理过，到处都是房客离开前散乱的模样。
若说这就是自己的房间未免令人贻笑大方。尽管父母常年不在家，但出于早已养成的习惯，我总是尽可能让房间抱持整洁，而且也没有作画的嗜好。
衣柜里的服装同样显得杂乱，就好似随手塞进去一般。四季的款式都很齐全，样式却不多，基本上都是朴素的蓝色病人服。有少数的正常服装，可气味和触感都崭新得仿佛从没穿过一样。
除了书柜里，床和桌子上同样搁放着书籍。这个房间里的书籍很多，种类繁杂，让人诧异的是，并没有绘画相关的书籍，反而是心理学和精神病理学居多，以及以艾伦坡为代表的大量悬疑类和幻想类的小说，除此之外还有其它一些生活方面的杂书，多少可以判断出原主人的喜好、性格和知识成份。
有些阴沉，知性而偏执，渴望刺激，拥有理智却负面的心理循环，大概就是这类型的人吧。
他们说这是我的房间，那么在他们的眼中，我就是这个模样吗？
不管怎样，这就是我未来一段时间要住的房间了。
我了好一番工夫来收拾房间，将书籍分类放回书柜里，然后打理衣柜，地板虽然还算清洁，但还是每一个角落都仔细打扫了一遍。我体会到残疾人的艰难，或许是不习惯的缘故，坐在轮椅上干这些事情要比寻常费更多的精力和时间。
当一切物事都摆在自己觉得它该在的地方后，井井有条的房间终于让我多少有些满意。
这是个同时具备良好透气性和隔音性的房间，若坐在床边什么都不想，很快就会被一种孤寂的宁静围绕。我能嗅到空气中散发着与众不同的味道，它仿佛熟悉，实际陌生，时刻提醒着我，这不是我应该长久呆下去的地方。
若我什么都不做，在末日的力量冲击到此处之前，这里的生活必然是平静而宁和的，然而我害怕自己就这么融化在这假象的安宁中。虽然我已经有了觉悟，但是在抱持着自己并非精神病人的认知的同时，就必然会受到外界截然相反的态度的冲击，这种冲击有时润物无声，有时澎湃激烈，在这里生活的两个星期里，我对此已经深有体会。
自己能够在这股激流的撞击中毫不动摇吗？我无法肯定。也许自己会发疯，会成为一个真正的精神病人，这样的结果在所读所见的例子中已经成为必然。
是的，在还能抱持理智的时候，我必须早点离开这里，否则我会失去自我。
没有人同我说话，不，确切的说，是没有认同我和我认同的人。我在这里是孤独的，是一个混入白羊群中的黑羊。我就在这份孤独寂寞的拥抱中思考，回忆，憧憬，遐想，直至睡着。
没有做梦，醒来时已经是第二天。没有闹钟，没有叫醒服务，这里甚至没有外界强加给自己的必须去做的事情，例如上学、工作或战斗。睁开眼睛，就是一个安逸宁和的世界。
若是在几个月前，简直是梦寐以求的生活，然而如今却让我感到恐惧。
仿佛在这透明明澈的空气中也潜藏着窥视的恶意，也会猜疑会否有人趁自己沉睡之时开门而入。
不过，我最终没有发现半点端倪。
我洗漱完毕，换上衣柜中原主人尘封已久的私服，这么做能让我抱持自己“截然不同”的差异感。
刚出门就看到昨日刚来时目睹的那些场景，几乎让人产生影像回放的错觉。罗列在走廊上的房间还是打开着相同的门，也许连开启的角度都相同吧，不过这只是我的想法。另外，来到走廊中的人，以及他们正在干的事情也一模一样。
痴傻的胖子推着拖把来回疯跑，老妇人假想打着毛线，不止所谓的男人静静以四十五度角仰望天空，另一人在来回踱步，位置和距离和记忆中似乎是相同的。空气中充斥着电视的声音，收音机的杂讯，大声的朗读，嬉闹和笑骂混淆在一起，令人感到单调而厌烦。
唯一向我搭话的还是傻胖子，他发出呼噜噜的声音，结结巴巴地让我去医疗区，说是替阮医生传话。这让我感到他似乎是这里精神病患者中思维最正常的一人。
“我，我们还玩，玩游戏，好不好？”在我准备离开前，他这么对我说。
“游戏？”我不明白他的意思。
“你，你们经常玩，却，却不带，我，我玩。”傻胖子一副委屈的表情说。
我仍旧一头雾水地望着他，他和我对视了半晌，沉默地转头跑开了。我试着分析这番话的意思，也许在我失去的“过去”里，“我”并非如现在一般形影单吊，曾经和一群“伙伴”玩某种游戏，并通常将这个傻胖子排斥在外吧。
然而，那些“伙伴”至今为止，没一次探望过我。
不过，如果他们真的出现在我的面前，我也会将之当作潜伏者和监视者来看待吧。
总而言之，我并没有感到惋惜和失落，我早就做好了就算别人伸出友好的手，也会以警惕的态度抱持距离的准备。我不�
