我来听你的演唱会-第84部分
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最后，还是取消了婚礼。
在广州时合作过的制作人找到我，希望我考虑过去帮他，一开始可能只是幕后的工作，但机会要比北京的多。
我几乎没有犹豫过，我知道自己一定回去。
告诉向西的时候，其实只是告诉她，并不是和她商量。我觉得自己就是一个混蛋，但有些事我放不下，我需要证明自己。
为了从前的那个梦想，也为了她。
去广州的事，并不顺利。老毕出事了，我们都伤心，最伤心的是浪浪。他告诉我，他不会跟我去广州了，他不会在陪着我完成我的梦想，他也有他自己想做的事。
我第一次明白，我不应该左右身边的朋友。我知道浪浪没有任何错，我还是觉得自己就像被抛弃了一样。
下一个离开的是司辰，去了上海之后，他就消失了。
那一次我自己回到广州，面对没日没夜的工作，面对曾经三个人一起摆弄着的那些器材。我砸了所有东西，包括二十岁的时候司辰和浪浪偷偷去打了一个月工送我的吉他。
小蕾在那个时候出现。
我不喜欢她，从一开始就不喜欢。
但后来，我确实动摇了。
小蕾像是变了一个人，她告诉我她喜欢我，是因为她喜欢听我的歌，她拿出我们一年前录的那张demo，告诉我那是她千辛万苦才买到的。
她总是在我唱歌的时候出现在台下，即使我从来不看她，第二天还是准时出现。
我犹豫了。
因为这种犹豫，我替别人工作，去了北京，去见向西。见到她之后我才安心。我知道我一直喜欢的只有这个丫头。
哪怕我气过她，也恨过她。
只有和她在一起的时候，我会觉得自己也幼稚起来，也只有看着她开心的时候，我才觉得无论做什么都有意义。
我开始反省自己。
但是不知道怎么道歉，又怎么坦白。
回了广州之后，我找小蕾谈了一次，和她说以后不管因为什么原因都不要再来找我。我不可能喜欢她，更不可能因为她的存在让向西伤心。
我帮她在学校附近租了房子，交了一年房租，给她钥匙告诉她尽快搬走。
那天，向西却来找我了。她抱着我哭，告诉我司辰和陈湘分手了。
也告诉我，司辰去了美国。
我觉得很讽刺，我曾经最重要的两个朋友，都离开了我，这一次，甚至是不辞而别。
那几天，我确实心情不好，但并不是忘记了向西的生日。我不敢回去，因为给小蕾租房子，我身上连买一束花的钱都没有了。
我也不想低头去找人借钱。
当然，最不想的是让向西知道我在这里过的不好。录音的工作可以交给别人，我却说我可以，那几天一直通宵在录音室里。
我看着她一个人做的那些菜，看着那个融化了变形了的蛋糕，忽然觉得不知道该怎么面对，只能继续逃避。
小蕾又送了一张CD去公司，刚好是我一直在找的，她托别人交给我。
我不想要，也只能自己再送回去，却在那里见到了向西。
我跟她坦白，我说我动摇过。
向西要我和她回北京。
说真的，我不想回去。我也想和她在一起，但现在的我，真的什么都不是，我甚至买不起一束花给她。
前不久我才得到消息我上次录给天后的demo里有一首歌是合唱歌，一直找不到合适的男声。
留下，说不定这个机会就是我的。
但是我没办法拒绝向西，我答应了她一起走。
在广州的最后几天，我和她做了很多次，没有安全措施。就和当初我来广州前的想法一样，我想让她怀孕，有一个属于我们两个的孩子。
那样我才有信心，我们真的能一直在一起。
我想，如果向西怀孕了，无论如何我都不会放她离开。
在火车站，我又接到制作人的电话，说天后决定让我来和她对唱，我拒绝了。向西问我怎么了，我说没事。
上了车，我又接到电话。
我知道，我走不了了。
我知道，我是个彻头彻尾的混蛋。
我撕了车票下车，挂断向西的电话。
在火车开走的时候，我想起了那首歌。
当你走上离别的车站/我终于不停的呼唤呼唤/眼看你的车子越走越远/我的心一片凌乱凌乱
千言万语还来不及说/我的泪早已泛滥泛滥/从此我迷上了那个车站/多少次在那儿痴痴的看
离别的一幕总会重演/你几乎把手儿挥断挥断/何时列车能够把你带回/我在这儿痴痴的盼
你身在何方我不管不管/请为我保重千万千万
***
从广州回天津，比我预计的晚了几天，因为专辑有一些后期的制作我必须参加。
整个团队都对这次的专辑很有信心，年后就会开始单曲打榜。我想，这样我是不是就可以让向西原谅我了。
原谅我在火车站的不辞而别，原谅我知道她生病住院的时候连一个电话都不敢打过去。
我不是不想她，相反，从她坐火车离开广州之后，我才明白自己究竟有多爱她，伤害了她，我终于明白心痛的感觉。我后悔过，但我也明白，如果再有一次选择的机会，我还是会留在广州。
因为我想给她最好的，也想证明自己是最好的。
我觉得，只有这样我们才可以无忧无虑的在一起。我不希望将来的哪一天，因为我的无能让她面临比其他人多的坎坷。我以为，要爱她，必须先让自己变成一只指的她依靠的男人。
然而我没想过，当我再一次走进江湖的时候，看到的是她和许易有说有笑的画面。
小蕾从广州就一直跟着我，我让她走，但是不可能真的控制她的去留。果不其然，当我出去的时候她就站在江湖门口。
我带着小蕾进去，想和向西赌气。
那样我才能看到她难过，看到她哭，听到她对我解释她和许易没什么。
我在逼她让步。
直到真的看到她哭了，我才知道自己的想法有多幼稚。直到听到她说的那些话，我才知道，原来一直以来我一意孤行以为能给她好的未来。
却欠她一个好的现在。
向西告诉我她累了。
她是真的要和我分手，不是赌气。
我不敢相信那些话，不敢追上去问，小蕾却在这之后跑过来抱住我。我想推开她的。可是向西突然把戒指和项链都扔进河里的时候，我真的，好像手脚都不能动了。
我想跳下去找那些东西。
可是我知道，即使我跳下去，也没有任何办法，永远都找不回那些东西了。
我的小丫头，这一次真的不要我了，她其实比我有勇气，也比我有决心。
所以我选择离开，当我看到她靠在许易怀里的时候我搂着小蕾的肩膀，我对她笑，其实笑的是我自己。
就这样吧，听她的，分开。
我在河边坐着，看着刚刚我和向西站着的地方，看到她上了许易的车两个人一起离开。
我也把所有能扔的东西都扔到了河里，手机，河边的碎酒瓶，石子。我甚至想把自己也扔进去。我赶走了小蕾，但我其实更恨我自己。
当我发觉手上只剩下那个向西送给我的钥匙圈的时候，我才知道我根本舍不得丢掉它。
就像我舍不得向西一样。
我爱她。
我摸着吉他拨片上的刻字告诉自己，我不会放弃。我会等，等到她原谅我的那一天，我也会在能给她一个未来的时候告诉她，一辈子爱一个人就够了。
向西，我这一辈子，只爱你一个人，这样就够了。
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115 去医院（）
因为没心情，所以一整个晚上我也没吃什么东西，一直干呕，折腾的头都晕了。
许易拽我。
他问，“还行吧？”
我指着喉咙摇头，转过身继续。
还是吐不出来，我说，“我可能喝多了吧。”
许易看我，没接着问，他把外套脱下来盖在我身上，算是个很绅士的举动，指着车子那边，“走吧。”
我望着刚刚陈识离开的方向，点了点头。
上了车我还是难受，趴在车窗上对许易喊，“不行你停车。”
我下车，直接跑到路边继续呕，旁边有个便利店，许易进去买了两瓶水出来，递给我一瓶，还有一小包东西，是话梅。
很酸很酸的那一种。
我看着，确实有点儿想吃的欲望，以前我不喜欢酸的。
那袋话梅我连着吃了好几粒，又喝了水，才感觉好了点儿。
许易说我可能是晕车了，这话我听着，感觉是安慰。
因为我想到了其他的可能，不需要其他人提点，我已经在怀疑了。生理期推迟了十多天，之前我都没在意，一直以为是这几个月北京广州大理折腾的水土不服。
可是那不至于回家十多天了才难受成这样，而且，我之前和陈识在一起的时候确实没做什么措施。
许易开车送我回家，路上经过了两个二十四小时的药店，灯箱很亮。
我眼巴巴的看着，想下车，不知道怎么开口。
在第二个药店门前，许易还是把车停了。
我下车，推门，走进去，脸色苍白的告诉值班的药剂师我要验孕棒。
交了钱我把东西塞进衣服里面，遮遮掩掩的往外走，其实不用遮，许易把车停在这儿说明我想到的他已经更早想到。
一路上除了给他指方向我们都没说话，到了我家，我和许易道谢，也没请他上去的意思，这些天我妈都在家。
我妈也还没睡，或者是听到开门的声音醒了。她知道陈识回天津了，所以问我怎么没和他在一起，我撒了个慌说陈识住在许尼亚那儿了，分手的事情，我暂时还不知道怎么交代。
那个验孕棒我也没急着用，因为我妈在家，我怕被她看到。
第二天我就回了北京，是提前买好的票，打算初八就出去找工作，交了房租之后我身上就剩下不到五百块钱，再不工作就得去喝西北风。
但现在，又遇上了这样的事情。
我摸着自己的肚子，其实没有其他未婚女孩发现自己怀孕的恐慌，但说实话也惊喜不起来。
怀孕这件事，我一直都有准备的，包括夏天的时候还一直在吃叶酸，那时我和陈识都在想，怀孕就好了，有了孩子我们俩肯定会结婚。
可现在，我们分手了。
一次在电话里，一次面对面说清楚。
这不是小孩子扮家家酒，可以随便说，也可以随便收回。
更何况，分手，我也从来没当做一个玩笑。说真的，我确实不想和陈识在一起了，并不是因为我不爱他，而是我不开心，我觉得他大概也不开心。
两个人互相耗着，折磨着又有
