吉诺弯刀-第455部分
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孕期中的大部分时间，我是一个人度过的。那个人，去欧洲参加他认为很重要的活动去了。
我觉得这样也非常好。我现在更喜欢一个人待着。
虽然婚姻的时间并不是太长，但是现在，我们单独彼此相对的时候，已经没有什么话要说了。双方之间，经常是尴尬地沉默着。
我知道，他的心已经在别的地方。
我对此也没有愤怒。我也不想去管，去知道。
婚姻里是不会有最终的幸福的。恩爱如我和指导，最后也是彼此断离分开。不恩爱如我们夫妇现在，最后，也是断离分开。殊途同归，到最后并没有什么两样。
对于恩爱的夫妻来说，是前面甜蜜后面痛苦。对于不恩爱的夫妻来说，前面虽然很痛苦，但死别的时候，就不会有彻骨的悲伤，可以淡然面对，毛发无伤。
哪一种更好呢？痛苦都是一样的，不过是出现早晚和分布位置不同罢了。
世俗生活里没有真正稳固的幸福。
我现在，于此深有体会，不需要别人再来教我了。
我知道其中的滋味。
（二）
我坐在花园里，不由自主地想起我们还在一起的时候。
有一天，也是暮春时节，我们走在城市的林荫路上。右侧是古老的城墙。远处是体育场高大的拱门。
凋落的花朵不时从树上飘落下来，落满了城墙下的道路。就像它们现在纷纷飘落，铺满了花园的地面。
那时的我，伸手接住一片被风吹落的花朵。它的边缘有点干枯卷曲了，但是看上去总体还算明艳。
我说：“这花开得还好呢，这么早就凋落了，真不忍心。要能让它回到枝头上去就好了。”
你看着我的掌心。你摇头。你轻轻拂了一下，把花朵从我掌心拂落下去。
我看着它落到地面，和满地的花瓣融为一体。
你说：“让它去。不要阻止它的凋落。就像我们没有阻止过它的盛开。”
你看着满地的落花，你说：“这样，不也很好？”
你说：“来年春天，它自然会回到枝头。如果你此刻肯让它落到地面的话。”
“明年的花，早不是此刻的花了。”我说。
“明年的你，也已不是此刻的你了啊。”你说。
我说：“那么，世界岂不是无穷无尽的永别吗？”
你说：“是的。但，同时，也是无穷无尽的重逢。”
（三）
还是那年的暮春季节。
你的办公室。
“礼物。”你把一样东西放在桌子上。
我把它拿了起来。
我说：“万花筒？”
我看着你。
你点头。
我说：“小时候倒是常玩这个的。很多年都没有玩过了。”
我举起它，透过玻璃片，往里面看，我一边转动着它，一边往里面看。
无数的繁花变化着组合。
我说：“最神奇的是，不管我们转动多少次，显现的花样都不会有重复的。”
我放下它。我看着你。我说：“干嘛送我这个玩具？”
你说：“这可不是玩具。这是教具。让你重新看看里面发生的事情。”
你说：“有时候，一件事情在浩瀚的宇宙里发生的时候，我们因其规模宏大，而不容易清楚它。放在一个这么小的纸筒里来观察，就更容易看明白它。”
我摆弄着万花筒。我说：”里面在发生什么？“
你说：”不管它的显现怎么变化，这里面始终就只有那些纸屑。始终是同样的东西。并没有变过。没有增加，也没有减少。没有消失，也没有新生。变的是纸屑的组合显现，停下来不转动，其实，什么变动也没有发生过。”
我看着你。我说：“所以？”
你说：“心心。宇宙万象的成因，就是这样。大千世界，亿万事物，亿万变化川流不息，但是，这些都只是纸屑的组合，不是世界的本来面目。”
你说：“所以，当我们的世界发生重大变动的时候，我们要明白，其实，没有过改变。”
我说：“所以？”
你说：“所以，让它变去，让那些纸屑一会儿灿烂，一会儿消散，一会儿出现，一会儿隐灭。没有关系的。”
你开始收拾桌子上的东西。你一边收拾，一边说：“留着这个教具。以后，当你喜欢的一切变去的时候，就拿出来，看看它。”
你说：“虽然你再也看不到原来的图案了，虽然不管你转动多少次，都再也不会看到原来的图案了，但是，你要明白，所有的图案，都是你从前看到过的那些纸屑，全部都是它。”
你说：“心心，如果我们今生再次彼此离别，永不能再见，你要记住今天我对你说过的话，于此冷静深思，细细体味。不要一味沉浸悲伤。”
我说：“如果发生这样的事情，我们还会相逢吗？”
你说：“当然会。”
我说：“会很久吗？”
你说：“这要看你了。”
我说：“看我？”
你说：“是啊。如果你能认出我新的面貌，那就会很快。如果你认不出来，那就会很久。”
你说：“这取决于你，有没有被这生生灭灭的繁花图像所迷惑，无法清醒地洞察真相。”
我说：“我不会让你等很久的。”
（四）
我把眼光从花园里的繁花收敛回来。
我把心念从对你的追念中收敛回来。
我对自己说：“这一切都只是万花筒里的景象。变化无穷，都是假相。”
我说：“这一切都不是真的。我不能沦陷于幻象。”
我在心里对自己说：“虽然我还没有亲身证实这一点，但是，我要相信指导。他绝对不会骗我。他为何要骗我？他是那么爱我，为安慰我忍受此世的深重痛苦，承担过往的杀业果报。他只是想来告诉我，分离的漫长岁月中他的证悟与发现。他不会骗我，哪怕是为了安慰，也绝对不会。他一直都在引导我，看到这个真相。”
第八百四十四章 稚嫩的生命（上）
（一）
高雄在京都送我的那只兔子，学名叫做德国大耳朵兔。
我后来一直养着它。
它刚和我生活在一起的时候，还只有1个月大，站在我的手掌里，就像一个毛茸茸的玩具一样。
我工作的时候，它喜欢爬到我的键盘上，要我停下工作来陪着它玩。
我就喂给它吃车前草的叶子。其实，它不太喜欢吃胡萝卜和白菜叶，而是很喜欢吃车前草。
后来我还惊讶地发现，它竟然特别喜欢吃竹叶。每次我把竹叶举到它面前时，它都会抬起前肢，像人一样地直立起来，仰头吃竹叶。它可以保持这样的站立姿势很长时间，直到把所有的竹叶都吃干净。
吃饱以后，它就心满意足地爬下键盘，趴在我的书桌上，蜷缩起来，抖松身上的毛，准备睡觉。
因为太小，它身上的毛还没有长得足够浓密，所以，它一边在我的书桌上瞌睡，一边会冷得瑟瑟发抖。
我想了想，就拿了一只我的羊毛手套，在桌子上给它做了一个小窝。我把这个小窝放在一盏台灯的旁边，然后把它放了进去。
兔子以极端信任我的姿态，仰面朝天地睡倒在小窝里，两只前肢弯曲着放在胸前。它开始津津有味地舔着自己的前肢，左边舔完舔右边，专心致志。
温暖的台灯像一炉炭火那样地烘烤着它。
它就在这种暖意当中，眼睛越眯越小，越眯越小。不一会儿，它就两只前肢一松弛，闭上眼睛，心安理得地睡着了。
从它小小的鼻子里发出一阵婴儿的鼾声。
我看着它在我的键盘旁边毫无戒心地酣睡着，心头油然而生一种要保护它、照料它的**。
这只兔子和我一起生活了好长时间。
最后，它是老死的。它最后在我的怀抱里无疾而终了。
当它死后，我痛哭了一场。然后，我就把它像一个好朋友那样地埋葬了。
在它去世之前，它撕坏了好几百张张报纸，它咬坏了我的十多件衣服，吃光了附近方圆15公里所有的野草和竹叶。
在它的一生里，我一直都叫它兔兔。我没有给它取一个人类的名字。
有时候深夜加班工作时，我会不知不觉地倒在键盘旁边睡着了。在睡着的时候，我梦见自己变成了兔兔。
我就像它小时候那样地，在寒冷的冬天里，蜷缩在你的身边下，心满意足地酣然入睡了。
我一直这样睡着，像一块石头掉进了井里，失去了对世界的任何感觉。
我一直做着自己就是兔兔的那种梦，直到我被上班的闹钟惊醒过来。
在我视野里再次出现的，就是永无止境的现实生活。
那个，不再有你的，现实生活。
那个，我马上就要赶去打卡签到、参加会议的，现实生活。
（二）
怀孕32周的时候，我早产了，生下一个女婴。
虽然早产，但婴儿却很健康，有六斤八两重，完全达到并超过了足月婴儿的体重标准。
接生的大夫说，这得益于我的胎盘非常强壮。胎盘有5斤多重。我用这样一个强健的胎盘，从自己身上吸收了大量的营养和能量，确保了婴儿的健康成长。
这个孩子一点也不爱哭，生下来任凭护士给她刷刷洗洗，就简短地哭了两声。护士们都称赞说，这孩子将来一定好带。事实证明，的确如此。她晚上只要含着母亲的***就能睡得很熟，醒来的话，多半是因为我们都熟睡了，**从嘴里脱落了。这时，只要侧身拍一拍她，把**继续塞到她嘴里，让她用力含稳了，她就又一边吸吮着，一边很快睡着了。
刚出生的前几天，她只睁开一只眼睛，让我担心了好多天那只眼睛会不会有问题。到第五天的时候，那只眼睛终于也能睁开了，和这只一样清亮。我的心这才放回了肚子里。
我沉浸在做母亲的细微烦恼和无尽喜悦当中。
全部的心思都在这个粉嘟嘟的小婴儿身上。
那是你离开我之后，我过得最为充实的日子。我觉得此生有了这个小天使，就与愿足矣。
从此就有了一个生命，和我相依为命。
我游荡无依很久的心，终于有了一个着陆点。
但是，高雄打破了我的幻想。
（三）
我从医院回家，出了月子之后，高雄大老远地从英国飞回来看望我和我的新生婴儿。
我轻轻晃着摇篮。隔着一层薄纱，胖乎乎的ann正香甜地酣睡着，小小的拳头紧紧地捏着。
高雄看着摇篮里的ann说：“真是难以想象。这小东西，是从你身体里分离出来的。”
我看了他一眼。我说：“你也是这样分离出来的啊。”
高雄说：“看上去挺重的吧。生得很辛苦吧。很痛吗？”
我说：“你做爹地很久了，会不知道吗？”
“目击而已，我又没有体验，所以没有这种知识嘛。”高雄说。
我说：“要这知识做什么？你将来也不会有体验，用不上。”
高雄说：“我们在一起，就必须这样唇枪舌剑的吗？”
我轻推着摇篮，不说话。
高雄说：“真的听不懂我在问什么吗？”
