谁说大象不会跳舞-第43部分
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“弟弟，你又在胡思乱想了？”谈初意叫了我好几声，我才听见他一句话。
“哪有？我怕影响你工作呀。”我虚伪地敷衍着，继续幻想手术台上的旖旎。
谈初意的语调平稳，清风徐来，水波不兴：“弟弟不愿意来就算了，我下班之后和毛毛医生一起吃饭去……”
“ＭＤ！你敢！”我恢复本性，对着手机龇牙咧嘴，看我不把他摁在手术台上给强Ｘ了！导演！都快４０集了，该来段床戏了啊！我要求不过分，像《色戒》那个程度就好了，再高层次的我也演不好。“老子明天就过去，你洗干净点乖乖等我去接！”
晚上，我那叫一个斗志澎湃，洗澡的时候光着膀子在镜子前摆了好几个造型，还上网学了几招大小擒拿手，只盼着哪天医院没人，我将那只狐狸彻底拿下。
那时，单纯的我还没有想到，我去医院的时候，见证了戴乃兆所谓的“凶兆”。
究竟是什么“凶兆”，且听下回分解。
传说中的神经内科
咱爸咱妈知道我要去医院等谈初意下班，都高兴得敲锣打鼓，说终于有个清静了。咱妈为了我这次约会的圆满成功，特地出去买了一套化妆品给我。要说化妆品这种东西，我上次在叶地主家的聚会里充分见识到了它的威力，我抹上它们之后，简直就是林浩然的升级版。
下午，我怀着忐忑不安的心情，坐在镜子前。无论如何，我等一下一定要把自己弄得面目全非，让谈初意见识见识升级版的我。怀着一颗纯情而又虔诚的心，我找了一张据谈初净说是著名ＡＶ女优武藤兰的照片，决心把自己化成她的模样。（你认为这有可能吗？）
我的脸不算太黑，因为……人家冯巩也不黑嘛。我颤抖着拿着粉饼，在脸上抹了一圈，和武藤兰对比对比，觉得不妥，我好像没有人家白，于是我又抹了一圈，才勉强能够和人家媲美。我一边抹，一边回想上次人家给我化妆的时候是怎么个步骤，我记得那个化妆师给我用的是双色眼影，一种咖啡色，一种金色。于是我也依样画葫芦，在眼皮上抹了咖啡色又抹金色，觉得自己活脱脱的变成一个非主流。
艰难地完成化妆任务之后，我和武藤兰比了又比，觉得自己……确实没人家好看。于是，我安慰自己道：至少，我是个处女。
我到达医院的时候，想给谈初意一个惊喜，于是径自进了医院大楼，楼层分布让我眼花缭乱，找来找去都没找到“神经内科”，但却非常容易地找到了“精神病科”。那一刹那我恍然大悟，精神病就是我们骂人时说的“神经病”，那么“神经内科”其实就是“精神病科”。
我阴笑外加□着，乘着电梯直达精神病科楼层，一个护士站在我旁边注视了我好一阵子，终于忍不住问我：“你是去精神病科的吧？”
“哇，你怎么知道？”我腼腆地问，心想是不是谈初意太心急了，把我要来等他下班的事告诉他们科室的人，说不定已经在精神病科准备了一个盛大的欢迎宴会。原来他这么重视我，啊，我好幸福……（你来精神病科真是来对了）
那个护士对我非常热情，亲自护送我出了电梯，亲切地为我指路，还吩咐我下次来的时候最好有家长陪同。我对这位白衣天使非常感谢，说：“谢谢姐姐，我今天是第一次来，以后天天来就熟了。”
护士僵硬着脸，目送我离开，电梯门关上的那一刻我还给她个飞吻，瞧我这有礼貌的孩子，我都受不了这么有道德的自己。
这个死谈初意整天说自己忙，我看他们精神病科也没多少病人嘛，而且我发现和校医院不同，里面医生诊断的时候都是关着门的。所以，本来打算淑女地进入诊疗室的我，选择冲进去把谈初意当场压倒～
不管人多人少，我养成一个不插队就坐立不安的习惯。于是，我忽闪着单纯的桃花眼悄悄移到队伍最前面，惊喜地发现居然没人上来骂我。屏着呼吸，我咣一脚踢开门，里面几个医生同时抬头，我瞅准那个还没来得及转身的高瘦医生，心想这一定就是我的谈初意，一个飞扑，我跳到他背上，嘴里大叫着：“亲爱的我来了！快给我个华丽丽的吻呀！”
那个医生被我勒得挣扎不已，舌头向外伸着，还发出惨绝人寰的求救声。我一听那声音便觉得不对，这不是我的谈初意。
我的手臂猛地一松，他顿时倒地抽搐着，嘴里骂着：“给神经病看病太ＴＭＤ危险了！”
正在求诊的一个病人嘿嘿笑着，对我说：“看来你病得比我严重多了。”
我在诊室里翻箱倒柜地找谈初意，连抽屉都翻遍了，还是没看见狐狸的影子。“哥哥……你在哪里呀……”我声嘶力竭地呼唤着，坐倒在地无比难过伤心。
护士又拖又拽把把弄到椅子上，我拉着她的袖子问她谈初意在哪里，她居然跟我说这里没有叫谈初意的。难道我又被狐狸耍了？不带他这样耍人的！可怜的我，就是因为我总是那么单纯善良，所以才一直被谈狐狸耍。我悲愤了，掏出手机打给叶地主，也不管接电话的是不是他，劈头就一句：“叶地主你快快来，我要跟你一夜情。”
手机里传来叶地主的声音：“林浩然，你再说一次。”
我开口正要重复，几个医生上来就把我按住了，说：“这个病人的病情相当严重，需要马上处理！”
“不要嗷嗷嗷——”我被拖出去的时候，留下一传长长的尾音。
————————————偶素代表林浩然被拖进病房的分隔线———————————
Ｎ分钟后……
这是一间伸手不见五指的房间，四周一切都是白色的（你果然不太正常），每个床位之间居然还有铁栏杆。医生们把我拖进来之后就走了，说是什么要对我进行重点会诊。我呆滞地坐在一张椅子上，对面有个比我小好几岁的女孩子，隔着铁栏杆跟我面面相觑。
“嘿，你怎么被关进来了？”那个女孩子问我，说她叫妙妙。
我对她哭诉了自己悲惨的身世经历，她听完之后大笑不已，我这才想起，这里是精神病科病房，在这里的大多是神经病，极少数像我这样正常的。“笑什么笑，你这个神经病。”我骂道。
“你不也不神经病？”妙妙笑着，真ＴＭＤ可爱，这年头，怎么连神经病都长得这么可爱的？太不公平了，像我这种正常的人类，就是和美丽可爱无缘，偶尔可爱一回，还要被当成神经病。
妙妙见我不回答，又说：“你要是不是神经病，怎么会把神经内科和精神病科混在一起？”
“不一样吗？”我诧异道。
“当然不一样了。”妙妙翻了个白眼，“一个是治疗脑血栓啊偏瘫啊中风什么的，一个是治精神病的，怎么会一样？”
我如同被大棒子打醒一样，那叫一个白酒灌顶（你是想说醍醐灌顶吧？）张大嘴巴看着她，啊，我居然输给一个神经病！连神经病都知道的东西，我居然不知道！丫的，我看这丫头根本就不是神经病，跟她相比，我反而比较像啊……
“你是神经病么？”我小心翼翼地问。
“是啊。”她回答得非常干脆。
“你怎么神经病了？”
“我告诉你，会承认自己是神经病的往往都是正常人，不承认的才不正常。”
额滴神！敢情现在正常人都在精神病院呆着，神经病都在外面逍遥呢！我缩在墙角，无比悲惨地望着天空，忽然想起神经病医生戴乃兆上次跟我说的什么“胸罩”原来是“凶兆”的意思，我被抓进精神病科病房，见证了戴乃兆预言的所谓“凶兆”。
门外传来一阵响动，难道是医生进来审问我了？我立刻振作起来，心里努力把自己当成一个正常人，等会儿他们问我问题的时候，我一定按照正常人的思路回答。
一个白大褂走进来，就是被我一个飞扑弄得快断气的那位，手里啥也没拿，上来就坐我面前，虎视眈眈。我可害怕了，小鸟依人地缩着，还学着电视剧里的女猪，轻抬眼皮看他一下，再害羞地低下头——电视里这么演，我这么模仿总没有错吧。
谁知他根本不吃我这一套，唰地抽出一张纸摔给我：“回答这个问题！”
考验我的时候到了！上帝哥哥，你要保佑我能回答出正常人的答案呀！我认真地看着题目，只见上面用黑体大字写着：“你面前有个装了满满的水的浴缸，给你一个汤匙，一个木桶，请问你用什么使浴缸变空？”
“我选择用木……”打住，林浩然！我叫住一时冲动的自己，差点就要说用木桶舀干水了！这答案绝对没这么简单，否则怎么会来考一个神经病？也许神经病的回答就是用木桶。用汤匙吧？好像更不对，要是回答用汤匙，那就绝对是重度神经病了，我怎么着也得考个比较轻度的。
我想得满头大汗，抓耳挠腮，一个机灵，忽然想到《神探伽利略》里的情节，男主角汤川学在得出结论之前都会先写一大堆物理公式，然后案件马上真相大白。于是我又白酒灌顶，猛地站起来，屁股底下坐的凳子都被我激动地弄倒了，哐啷一声，那个医生吓得脸都蓝了，就怕我再一个飞扑。
既然他这么希望我再对他一个飞扑，我就善解人意地又冲他一个飞扑，他发出一声惨叫，其实我只是抢走他口袋里的钢笔。我对着手机啪啪几按，手机传出剧中的插曲。我激情澎湃，立马进入角色，对着雪白的墙壁就是一阵复杂的公式计算，那叫一个行云流水屁滚尿流，医生和妙妙都被我笔下的算式惊得一愣一愣的，半天动弹不得。
写满半个墙壁之后，我心满意足地扔下笔头已经开叉成一朵菊花的钢笔，用食指按着额头，拇指和中指张开按在两边脸上，这又是汤川学的经典动作，配合和一句日语“原来如此”，我转身面对医生。
“我已经知道答案了。”那叫一个自信满满。
“什么？”医生被我的悍然气势吓住了，竟然不敢靠近我。唉，没办法，我身上伟人的光环太明亮了，跟太阳似的。
我慢慢踱着步，嘴里开始解密：“我选择左手拿着汤匙，右手拿着木桶，同时从浴缸里舀水。为什么我要用右手拿木桶呢？因为根据人体力学，右手的力气通常比左手大，但排除某些左撇子。所以在双手做功的过程中，右手应该拿容积更大的东西。回答完毕。”
爷爷的，我太佩服自己了，这简直就是最完美的答案。我满意地看着墙上那密密麻麻的公式，觉得自己不去当科学家简直就是中国奔四化的一大损失啊。
医生颤抖着嘴唇，泪汪汪地感叹着：“我当了十年的精神病科医生，还从来没见过哪个病人能够回答出这样的答案�
