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第12部分

我想要你-第12部分

小说: 我想要你 字数: 每页4000字

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总之就酱了~~~
想炮轰地尽管来吧(身穿全副盔甲站在武仁身後)
(武仁:干嘛站在我後面啊?!)
(欲也:帮忙一下咩,打死小受就没戏看了,所以他们不会杀你的)
(武仁:喔喔,说的也对)
(尚未出现名字的小攻:。。。。(一把抓过武仁))
(欲也:啊,我的盾牌~~~)




我想要你 41

看来大部份大大们对於小攻都还可以接受~~~(松了口气)那麽接下来就是斗智斗力互相戏耍的感情戏罗~~
虽然是小受被耍比较多XD
不过好像因为之前两场强暴的戏码,大大们对於小攻都有种强硬的感觉@@
可是小攻不是壮man啊~~
特地让他用了很多布条绳子,就是为了显示他不是大猩猩嘛》 《
至於在那个那个的时候可以抱著小受,男人在某些时候是会被激发出潜力的(殴)
而且小受现在只是个青少年而已喔
面对成年男子的迫力是会比较弱一点的
所以请不要把小攻想成什麽超级强硬厉害的壮man了》 《
他是个漂亮柔弱的美攻(暴殴)
但是关於小攻的强弱。。。。有大大说强弱是看心理层面,可以肯定小攻是个超级变态,而变态的心理不是很弱就是很强,所以这个嘛。。。。
小攻一半弱一半强?@@
唔~欲也头晕了orz 
ps。留言欲也晚点回~~没有不回谁的意思,还没回到的大大不用紧张喔~~
(天音:只有你紧张吧= =)
再ps。欲也是女生,为什麽会有人觉得欲也是男的呢。。。。。欲也给人的感觉很man吗?Q口Q 

时间混一下就过去了,众人依依不舍地和业务部里的员工道别,跟在老师身後回到学校。

大家难得有默契地在上完最後一堂数学课後,立刻拿起书包就往外冲,全都到红茶店里站了位置。

我并不想和他们一起去,狗子他们也没强迫我,只是笑著对我亮出手机。「看,那个叫依琳的,给我手机号码了耶,看她的样子分明对我有意思,还没交过比我大的呢,真看不出来,她已经三十一岁了。」

「靠,这麽老的你也要。」小全立刻怪叫,满脸鄙夷。

「那叫成熟好不好,她有三十六E耶,换做是你会拒绝?」狗子嘲弄地睨著小全。

「这……」

「别这了,快走,她们应该要下班了。」

那间公司的下班时间和清水学园放学时间一样,都是五点放行,也许加个班六点才能走,总之他们是要到红茶店里等人,不知道他们是不是早和对方约好晚上要再聚了。

我背著书包牵著脚踏车在路上閒晃,路过红茶店,发现斜对角有一间咖啡店,下意识地我便走了进去。

刚踏进去我就後悔了,这间咖啡店一看就很高级,温暖的黄光从顶上洒落,店内装潢温馨雅致,让人自然地放松心情,加上空气中飘散的咖啡香,在日常生活中绷紧的神经自然得到舒展,只想找个地方坐下,好好喝杯咖啡。

注意到这间咖啡店吸引人的地方後,我也不後悔了,反而非常庆幸,因为这间咖啡店位置有点偏僻,在一条小巷子衔接马路的叉口,刚好背对最热闹的地方,很少人会注意到这里。

店里的客人也不多,三三两两地散坐在各处,大都坐在隐秘的地方,咖啡店也贴心地设计了开放式座位和以屏风隔开的包厢座位,我选了店门处最明亮的位置,反正我又没打算坐多久,在这才不会打扰到里面的人。

看著菜单上的选项,我吐了吐舌,最低价的咖啡也在两百元以上,真是贵的吓死人,勉强点了杯最便宜的咖啡,我不想让外面的纷闹的景像,破坏店里的气氛,只好把视线转向店里,一一观察起店里的细微布置,还有柜台後服务生冲咖啡的动作。

突然,我的视线定在了一张桌子上,那是半开放式的,正好临著包厢座位,半个身体被屏风挡住,但我还是一眼就认出他。

是刚才在公司里的那个男人,那个让人见了就忘不了的漂亮男人。

此刻他一副慵懒地姿态坐在椅子上,明明是普通的座椅,他表现出来的模样却好像是坐在舒适的沙发上般,右手拿著杯咖啡,左手轻轻托著底座,轻柔地抚触著杯身,像在观察杯身上的图案。

但那神态却是那样随意淡然,好像四周的东西都不在他眼里,此刻他只有自己,和手中那杯咖啡。

心情一阵激动,我没想到会再次见到他,我不过是个高一学生,和那大楼里的上班族,而且是像他这样的高层,应该是没有半点交集才对。




我想要你 42

所以说H真的是个神奇的英文字~~昨天发了个小小的H番外,鉴阅就暴增了~~心情真是有点小复杂~~~
被大大提醒後才注意到~~~栏里的票数和鉴阅比例好像差很多呢~~@@
所以决定接受大大的建议来玩一个小游戏
只要每日票数增加到达一个数目,当天就多一更~~
目前专栏票数是3625,如果今天之内票数超过四千的话就四更~~XD(→完全没有意思多一更的作者)

但因为老师突然起意的校外教学,让我看见了他,现在他又自己出现在我面前,这是怎样一种缘分?

我愣了愣,刚才我居然想到缘分?那种虚无飘渺,我从不认为它存在的东西?

但此刻我却很希望,我和他之间有某种缘分,才让我们第二度见面。刚才那股想让他看见我的冲动又涌了上来,幸好服务生恰巧在这时送上咖啡,我才没做出丢脸的动作,刚才我甚至已经半站起身了。

掩饰性起举杯喝了口,却差点被烫掉舌头。「好烫!呼……」伸手扇著嘴,我拼命呵气,服务生见状立刻送上一杯冰水,并笑著要我小心,咖啡的温度很高,最好慢一点喝。

吞下一大口冰水後,嘴里的热度才淡去,嘴唇有点肿,刚才可是被烫了个结实。

下意识地再度抬眼看向那个坐在角落处,却仍然散发耀眼光芒的男人,却发现那总是闪著柔光,让人感觉被呵护宠爱的眼睛,正带著些兴味看著我。

脸蓦地红了起来,从未有过的情绪在此刻猛烈地升起,害羞。

单是被他这样凝视,我就窘迫地想找洞钻,刚才的糗样一定都被他看到了,毕竟我叫的那麽大声,真是超丢脸的。

说不清是为了逃避那丢脸的气氛,还是逃避男人那太过吸引人的眸子,我慌忙丢钱在桌上便离开咖啡店。

一路上我几乎是飙车地疾速骑回家,跑到房间关上门,脸颊仍然热烫地提醒我刚才的事。

「噢……」挫败地抱头坐倒在地,为什麽偏偏被他看到我那副呆样呢?不管是微笑也好,还是僵硬的面无表情也行,他看见我的画面,完全和我预想中的不一样。

这下他一定以为我是个白痴学生了,也对,大人们对於我们这个年纪的学生,印象总是不太好,调皮爱玩,搭个公车便吵得所有人不得安宁,身上的制服就像是个标志,说明我是个不受教的少年。

脑海里那双深沉醉人的眸子清晰无比,只不过是远远地看了几眼,我甚至没有仔细研究过他的双眸,只因那似乎将人用柔情困绑的眸子,让我下意识地想逃。

但却这样深深地记忆住了,我光是要记住同班那些狐群狗党,就花了一个星期的时间,敏薰常说我有认人障碍,除了家人外,都得有一定的相处後才会认得他,以致於我在学校常发生认错老师的事。

不过小时候倒是有个例外,听说我六岁的时候,常到家附近的公园里玩,当然会带上永庆和心不甘情不愿的敏薰,我和永庆快快乐乐玩沙的时候,敏薰就坐在一旁看著英文版的儿童图画书。

那时候公园里有个玩伴,永庆看到他都会高兴地叫大哥哥,我们三个会高高兴兴地一起玩沙,而看完图画书的敏薰则一脸无聊鄙夷地看著我们三个。

但是我却完全没有这方面的记忆,这件事还是敏薰和永庆无意间聊起小时候我才知道的,听说我只和他玩一天就认得他的长相了,隔天永庆看到我主动和他打招呼的时候还吓了一跳。




我想要你 43

没天理啊~~昨天才刚七更而已,今天就要多一更吗~~~(脑子发烧地赶稿去)
对了,小小问一下,大大们会希望小攻&小受迅速地碰面然後发现对方吗?
然後小受就上演全武行(很黑的社会那种),小攻也上演全武行(床上的那种)
是这样子吗?
还是慢慢酝酿,就像现在这样很慢很慢地让他们接触呢?
这章的小受情绪激动了一点,大大们应该明白他突然的情绪转折吧?


至於我为什麽会没有这方面的记忆?因为六岁时我们搬过一次家,换到了新环境後,我很自然地会把以前的东西都忘记,以留下空间来装新东西,所以我去国中部找永庆时,明明在那读了三年,却还是会迷路。

摇摇头,我起身从衣柜里拿出换洗衣物进浴室里洗澡。脱下身上的制服放到一旁的篮子里,我习惯性地抬头看向墙上的镜子,心底猛地一阵。

看著身上那青紫的斑斑痕迹,写明了昨天我经历过如何狂烈的激情,除了忿恨和屈辱外,我突然觉得有些自卑。

因为我是被强迫,而且是被以卑鄙的行为偷袭,所以我之前从没有什麽负面的想法,只是想著该如何报复那个男人,逃避那个男人下一次的狙击。

可是现在我却觉得被男人狠狠玩弄过的身体,是这样肮脏、淫乱,居然沉浸在那样悖德的情欲里,心脏处突然有股针戳的刺痛。

背转过身,我无法再看自己的身体,有些慌乱地脱下剩馀的衣物,我站到莲蓬头底下扭开水龙头,顾不得调到适合的水温,就著那冰凉刺骨的冷水,我拿起海绵刷洗著身体。

直到身上的皮肤抗议地泛红我仍不停止,地上的水渍里渐渐染上了丝红色,皮肤上被刷破皮的痛苦无法让我停手,反倒让我更加疯狂,因为那些疼痛更突显了心脏处那细小尖锐的刺痛。

直到海绵上都染满了红色我才霍地停手,愣愣地看著满身红,泛红的皮肤上是脱皮後露出的红嫩伤口,血珠缓缓自伤处渗出,却立刻被冷水冲刷而下,落的一地怵目惊心的红。

关上水龙头,我拿过一旁的浴巾擦拭,痛的不禁皱起眉,就这样裸身走出浴室,我从抽屉里拿出瓶药膏,小心地擦拭一些伤口比较深的地方。

坐在床上,我不禁有些茫然。为什麽突然失控?那股自卑感从何而来?不是第一次看到那情欲的痕迹了,但并不会像今天那样,几乎被绝望的情绪淹没,只因为我被一个见都没见过的男人狠狠玩弄,被一个同性侵入那羞耻的地方,全身上下没有一寸被他忽略,抚触亲吻,每一处都被他烙下了有形、无形的印记。

突然有些明白被强暴後的女生,那世界崩毁,只想著轻生毁灭的欲望。

可是,我为什麽突然会有这种感觉呢?先前我不还庆幸著自己是男生,不用守什麽贞操观念,所以就算第一次被那家伙夺走了也没关系吗?

看著手里的药瓶,身上的伤口愈发火热刺痛,一股愤怒烧上心,我猛地把药瓶扔到墙壁上,重重撞击了一声後,掉落地面弹了两下才静止。

到底是哪里出错了?我在发什麽神经?居然把自己伤成这样,和别人干架还没伤的这麽狼狈。但我愈是想抛开那股被侵犯的自卑、肮脏、罪恶感,就愈是觉得自己比路上狗屎里的蛆虫还恶心。

受不了心中的躁郁感,我发泄地狂吼出声,希望可以把那几乎让人窒息的沉闷给吼掉。




我想要你 44

意见再度两极化了~~~有的说要快,有的说要慢~~怎麽办咧?
一边快一边慢?(殴)
让欲也好好想一下。。。

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