三色电子书 > 都市生活电子书 > 慕霆(同志故事+be+伤感) >

第143部分

慕霆(同志故事+be+伤感)-第143部分

小说: 慕霆(同志故事+be+伤感) 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



家没有办法给我的身份和目的做出最准确的判断。我见到了和小健同来的四个同事。在这里,最早到来的就是他们,其次是外国的模特们,最晚来的才是广州和深圳的。这在今后的排练中几乎成了惯例。广州和深圳的模特条件跟内地差不多,但是却多了很多骄横跋扈的毛病,感染了一种“港台文艺圈”盛气凌人的通病。 

  强烈的阳光终于透过巨大的玻璃窗照射到房间的木头地板上,泛起很柔和而又漂亮的反光。小健在这一大群模特之中,生活中身高的优势就变得微不足道、甚至成了“小个子”。但是小健曾经作过军人的那种充满阳刚之美的味道,和特殊的坚毅气质使他很突出。除了模特之外,来了很多人。在说了一大套客套话之后,有一个自称是导演和艺术监督的中年人。他很早就秃顶了,还留着长长的辫子和胡子,戴着一副宽边的眼镜,穿了一身很肥大的西装,操着湖北口音,讲了一大堆总体构想和要求。中午时候,他们准备了工作餐,但是广州和深圳的模特们都自视身份很高,没有留下来吃工作餐的。小健也陪着我到外面吃东西。下午就投入了训练。他们的训练其实也没什么,就是什么基础的舞蹈动作之后,来回走动。尤其是男模,要求自然而有个性,就不象女模们扭捏作态、摇曳生姿了。一切都是那么平稳和中庸,甚至感染了外国的几位模特。 

  没有人过来问我是从哪儿来的,更没有人管我、干涉我。我就坐在那排长椅的最里面那个座位上,看着他们的训练。直到下午的四点钟,那个导演宣布解散为止。小健建议我们去逛街,我以身体不舒服为由拒绝了。晚饭后,小健把我送回酒店,刚刚关上房门,小健就一把把我搂住。小健的双臂很有力气,胸膛也宽阔而结实,特别容易让人产生依赖感,尤其是我这样的人。小健把我的脸贴在他的脖子上,这样我就完全看不到他的表情。他用很急促的喘息问我:“我问你在深圳住几天,为什么一直不告诉我?你是不是不想跟我过年?”过年这个词刺激了我过敏的神经,让我马上想起霆从来没有跟我在一起过年。我不知道该怎么回答小健,但是总要回答:“不是的,住酒店太贵了,你也没有什么需要我帮忙的事情,我就不住太长时间了。陪你玩儿几天,我先回北京。等你们演出结束了,要回老家的时候,我再来。”小健用脸贴住我的脸,我才发现,小健的脸滚烫。小健说:“我要是不想让你走,就想让你陪着我呢?”我沉默了,我知道我无法回答他。如果我说我留下,那本来就是在骗他,我不愿意。如果我说我要走,小健一定会快乐不起来,我也不愿意。所以我沉默了。 

  小健解嘲似地笑了:“算了,我不难为你,有事你先回北京吧。但是不管怎么样,我希望你能来看我的演出,我会给你留票的。无论如何,我等你来。”我开始脱掉厚重的外套:“我知道了,不过我会住几天再走。可是你不怕人家怀疑我们的关系嘛?你们这个圈子,最怕的应该是被别人传闲话吧?一旦被传闲话,事业就要受影响了。”小健的表情满不在乎:“哼!我不在乎。况且说,谁传我的闲话啊?我的同事?还是今天场子里那些人?别看着他们光鲜,打听打听,谁屁股底下也不干净。女人漂亮了,男人顺眼了,盯着你的人也就多了去了。谁那点事儿也拿不到桌面上来说。记者和媒体呢?咱们还不够那个档次,引不起人家的注意。谁有闲工夫传我的闲话啊?在这个圈子里,我也是个小人物。”小健趟在靠窗户的一张床上,身体靠在服务员折好的被子上,把四肢完全伸展开来。小健的身材真的很迷人。在一般人里,一米八三的个子不算低了,小健身材的比例又很特殊,典型的四肢长,细腰宽肩膀。再加上在部队锻炼的底子和平时很刻意的锻炼,使他的形体看上去确实无可挑剔。  
 
  
 作者: 218。19。183。* 2006…5…10 14:51   回复此发言    
 

 
355 回复:慕霆(全文)  
   当然,最迷人的还是小健的脸。棱角分明,皮肤是很健康的那种浅棕色,鼻唇沟的深浅正好,两边的胡须刮得很干净,泛出淡淡的青色。那两条特殊的眉毛和总是略带倦意的单眼皮大眼睛。还有那种仅仅属于成功男人才有的特殊的微笑,浅浅地挂在嘴角,自信而低调。小健的长相虽然不是霆那种彻头彻尾的漂亮,却是别有一种迷人的味道。我不得不承认,每次看到小健在我面前对自己的一切都毫无保留的时候,看到他羞涩而容易满足的笑容和眼神,我真的难以自持、欲罢不能。小健伸着懒腰:“怎么样?今天是不是起得太早了?明天还陪我吗?”我从藏在矮柜中的冰箱里拿出一盒果汁,一边往两个杯子里倒,一边说:“行啊,明天我还跟你去。不过,你也要早点抽时间陪我去海边上。”小健沉吟了一下:“要不,明天下午我请假吧?反正也无所谓的。你看今天下午就有那么多人请假了。”我把果汁端着走到两张床中间来,小健翻身坐起来,接过其中的一个杯子:“谢谢啊。”他的道谢很自然,但我听来却是那么让人激动不已。 

  我坐在另一张床上:“不会影响你什么吧?”小健喝了一口果汁,一边咂着嘴一边把眼睛眯成了一条线:“啊,真酸。还挺凉。”他把杯子放在床头柜上:“不会影响什么,这种集训,其实没什么意义。”我也喝了一口果汁,确实又酸又凉。还有一种橙子特殊的浓香,很是新鲜,特别过瘾:“好,那咱们明天下午去海边上。”小健又躺下,闭上眼睛对我说:“那我今天晚上能不走了吗?我不想来回瞎折腾,来回跑,太累,又费时间。”我知道小健的意思。看着他闭着眼睛趟在哪儿,好劳累的样子,我真的不忍心再让他往回跑。可是从我自己的内心中,也感觉到我真的开始依赖他,离不开他了。那天晚上,小健让我到他被子里躺着说会儿话,我没有拒绝。我们都心慌意乱地言不答意,紧张地胡思乱想着。我知道小健很矛盾,他想跟我亲热,可又怕我拒绝他,并因此而失去现在这样和我比较亲近的关系。听着他坚强有力的心跳,我真的是百感交集,想得很多。想起我和霆在一起的快乐时光,想起霆留给我的最后一封信,想起霆趟在血泊中绝望而空洞的眼神,想起佛爷说的那些关于自杀就永远无法进入轮回的话,想起小健的包容和坚强,想起小健的温柔和善良,想起小健在流星雨那晚和我那紧张而无法协调的“第一次”。我的大脑都快爆炸了,千头万绪的想法好像永远都没有办法理得清楚。我不知道该怎么样停下来这些稀奇古怪的念头,更不知道该怎么样面对眼前的小健。我该何去何从呢?真的忘记过去?我知道我做不到。可这样对小健来说会很痛苦,很不公平。 

  也许人真的很难战胜欲望的诱惑,也许让人放纵的根本原因是内心中的自暴自弃。不管是为了什么,我终于还是主动地开始亲吻小健,抚摸着他健壮的身体和光滑的皮肤。我压抑着不断加快的心跳和喘息,尽量不发出声响来。因为我觉得很害羞,这会让我觉得自己很下贱,或者很淫荡的感觉。小健终于不顾一切地疯狂爱抚我。可我却希望小健粗暴一点对待我,甚至希望他虐待我。总觉得这样我心里才会好过一些。我一边在心里骂自己的欲望贪婪和变态,一边却极尽挑逗之能事,希望小健可以好好地发泄一下。那一晚,小健终于我和完成了那象征着占有和征服的仪式——G交。小健第一次体验到这种新奇的刺激和兴奋,以至于无法平抑自己亢奋的情绪。他关切地问我疼不疼,怕不怕。我一直以微笑作答。因为我心里真正的陷入了一种最激烈的斗争,根本无心应付小健的关切了。这一晚所作的事情,我不知道是应该后悔还是高兴。但是我总觉得不会是什么好事情。毕竟我无法忘记霆,无法跟眼前的小健完全投入新的爱情而无忧无虑。可小健也付出了关怀和爱心,不让他得到真正全身心投入的爱情是不公平的。我也很清楚自己已经开始爱上小健了,那种感觉真的好悸动,让人无法冷静和平淡起来。可我越是发现自己对小健的依赖和需要,就越发现自己陷入了无法摆脱的恐惧和自责。霆为我奉献了一切,甚至是用死亡来保护我。可我却这么快就开始忘记过去?这么快就享受一份新的爱情? 
 
 
  
 作者: 218。19。183。* 2006…5…10 14:53   回复此发言    
 

 
356 回复:慕霆(全文)  
 
  我不知道该如何评述自己的道德和人品,但却认定了这是对霆的一种背叛。对我自己一直奉为崇高理想和信仰的爱情的背叛!我一次次在心里审判自己,可却意识到,我永远都无法偿还霆对我所作的一切。可是小健是无辜的,无论我自己怎么样惩罚自己,都不应该让小健受到痛苦和折磨。回想我对霆的爱情,连我自己都说不清楚理由和原因。但我却认定了爱情的本质是美好的,是不能用对错和美丑来评判的。既然是这样,小健对我的爱,就不能简单的说是对是错。小健有喜欢任何人的权利,当然也包括我。大家都在谴责婚外恋,可真正过得幸福的又有几个?如果一个人在家里就可以享受到完美的爱情,何必铤而走险,冒着被道德和舆论谴责,被所有人厌离和唾弃的危险去偷情呢?可是如果人们对自己毫不约束的话,又势必会造成秩序上的大混乱,道德标准的彻底颠覆。 

  但是小健爱我并没有他的错。在他眼里,霆已经不在了,而且正是为了我的幸福才选择了离开。小健对我有好感,就可以理所当然地接替霆的位置,给我依靠和幸福。这一切在小健看来是合情合理的,所以小健是无辜的。但是我却无法忘记过去,无法忘记霆为我做的一切。我爱小健越深,就越矛盾,越感受到良心上的谴责,那是对霆和我自己信仰的背叛!我成了叛徒!自己信仰的叛徒!我深深地知道,不用别人怎么样,我自己都永远不能原谅我自己了。第一次的爱,让我筋疲力尽,肝肠寸断;可这第二次,还是这么矛盾和辛苦!爱到底是真么回事?到底是不是有了爱就真的会有幸福?如果爱真的只能带来伤害跟痛苦,我们还是否应该继续坚持我们对爱情需要的本能呢?我茫然不知所措。 

  小健宽阔的胸怀里,我却无法感受到任何的温暖和幸福,有的只是矛盾和煎熬。我想哭,可自己都觉得再哭也没有什么意思,况且也已经流不出眼泪来了。我用全身尽量多一些面积的皮肤感受着小健的体温和质感,但仍然无法原谅自己对霆和信仰的背弃,这使我无法心安。小健终于累了,睡去之后发出轻微的鼾声。我明白,我不应该让小健受伤害,一切都不是他的错。所有的错都是因为我,我开始憎恨自己,讨厌自己!但是我现在却什么也不能做。我被命运悬在这里,毫无自主的余地了。我紧紧攥着拳头,咬着嘴唇,听着石英表在夜深人静中发出的极其轻微的滴嗒声,分分秒秒地捱着,甚至连自己都不知道该期待什么?我知道,没有了希望和期待,人的生命也就失去了实际意义,走到了尽头。虽然连为什么还要活下去都不知道,但总是要面对明天的。所以我

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的