恋君已是二十年-第32部分
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55．
假期过后，生活恢复一往的平静。平淡却温馨的寻常人家生活。
很多次，在餐桌上或者在客厅里，我会望着展翔欲言又止。我想问他，关于社长的千金；我想问他，是谁的婚礼阻挡了他的归期；我想问，在我等待他的那些日子里，他爱情方面的点点滴滴。我都想知道，想清楚透彻的了解，关于他，以及他的故事。想了解在同样的时空里，我会因为相思而成为一个诗人。他的心，停放在何方，心中，又在想着谁。
一直自以为是的觉得，在爱情里，自己是高尚的，没有坏心眼的，大度的人。现在才知并非如此。爱情在最初的年代，被称之为儿女私情。自私的，带有占有欲望的一种感情。我想他也同样的忠诚于我，忠诚于我们的爱。并且只属于我。我是唯一，是这个世界上最为独特却重要的一个。
对展翔的痴情，与对爱情的伤感似乎是潜涌在我的血液里。静默的流淌，二十五载年华。
只是话到嘴边，却又咽下。得来不易的感情，让人更加害怕出现裂痕，甚至破碎。他时常买大束大束的花回来，有时是鲜艳欲滴的玫瑰，有时是香气满怀的百合，有时是紫色的勿忘我搭配着浅黄色的康乃馨，有时是白色小颗的满天星伴随着笑脸模样的太阳菊……那些花儿，丰饶的盛放。我把它们拆开，用剪刀修去多余的枝丫，透过茂密的枝叶，看见展翔微笑的脸，他总是坐在那里，工作或是浏览网络新闻。
我会因为望着他发呆而不小心弄伤自己的手指，或者把本不该去掉的装饰剪掉，甚至直接剪掉了美丽的花朵，剩下孤零零的一根花茎，被捏在我的手指间。没有了花朵，它就没有了任何存在的意义。花茎的存在，本来就是为给了给花朵输送营养，让它在瓶子里依然热烈的绽放。而我却把花朵剪掉了，离开花茎的花朵，掉落进我用来收垃圾的托盘里，落在一大堆的绿叶碧枝中，艳丽的让人心伤。
展翔发现我的异常，走过来，拿走我手中的剪刀与植物，用消毒药棉吸去指肚上那粒绿豆大小的殷红，再用湿巾擦去我手上残留的杂物，然后把创可贴绑在我已经略显粗糙的手指上。
我把手张的大大的，一任他护理着。我看着他的头顶，再看向我的手心，一条条清晰的线和模糊的纹。倏地想起，多年前去参观回龙禅寺的情景。
那是2004年的春天，毕业在即的我整天游荡，在不得不离校的日子，去了颖上大姑家。鬼使神差，在到达安徽之后，不知道是怀着什么心情，是让神灵保佑我和展翔能够重逢，还是让自己的心灵得到解脱？我不知道，反正我就是去了那个久负盛名的地方——回龙禅寺。没有约上最好的朋友，孤孤单单的去了淮北。
那天是二月十九日，是回龙禅寺一年一度的传统庙会日。离我二十二岁的生日只差十天。在人山人海中，我显得如此孤独无助，而且渺小。我的双脚几乎没有动，却一直被人流涌着走，踏上一个个台阶，直到寺院前。看到蓝底橙黄的寺名匾额，在心里拼凑一些奇怪的句子：
回望沧桑如云烟，
龙腾霸业有何欢？
禅中悟透生和死，
寺内红尘情万千！
站在当年毛逐隐居的洞口，望着心怀各色情愫的众人，还未从庄严神秘的佛堂所带来的震撼中惊醒，一个修行之人在拥挤的人群中向我招手，我不自觉的走向他。他说：施主，你小小年纪，却给人历经沧海桑田之感，想必正是被红尘俗世里的烦心之事所扰。你的慧根被丢在尘世中，因为你无法割舍爱，即使感情会给你带来斑斑伤痕。
修行之人锐利的目光让我无所遁形。在这种情绪的感染下我逃也似的离开了他，尽管我以后无数次的后悔过也许他会给我一些暗示与启迪，让我少受一些伤痛，让我在享受爱情的同时，可以同时享受百年人生。只是当时，他的话像炸弹一样，太过强烈的震憾感，令我无法与之对视。在一处人迹稀少的地方坐下，捂着怦怦直跳的胸口，强迫自己镇静下来。
在我收拾情绪的当口，却有一个支着摊子算命的先生出现在我的面前，我愕然的盯着他。他问我是否需要算命。我摇头，猛烈的摇头。他又说，不算命看看手掌也行。我再次拒绝，他边收拾着泛黄的《易经》，一边以云淡风轻的语气对我进行告诫：“女人的右手掌心，写着她丈夫的命运。男人的左手掌心，写着他妻子的一生。”
他一步一晃的走下台阶，我摊开自己的双手，细细的观察。我想起奶奶的奶奶以前的时代就流传下来的歌谣：一斗穷，二斗富，三斗四斗卖豆腐，五斗六斗开当铺，七斗八斗坐着走，九斗十斗享清福。小时候奶奶和姥姥就出拿着我的手向旁人炫耀：“你看我这个孙女，手上有七个斗哩，以后肯定不愁吃喝，每天坐轿。”
是的，我的双手加起来，有七个斗，有七个O形的螺纹。我的生命线到掌底的部位突然分开两条，两条都是一样的深浅，一样的粗细，尾端且有流苏。后来我看一本书上说，这样的纹路，指的是在某个阶段，如果挺过去了，那么就会活的很长久。如若没有挺过去，则反之。
我看着书上画的各种线条微笑。再找出关于感情线的解释对照着看。我的感情线从小指下掌边起，向着食指方向延伸，一直前进至食指下方。那条线深而细，并且孤单单的，没有一丝牵绊与混乱。书上说，这种线条，预示着一生只爱一个人，细腻，痴情，又容易心碎。
我就那样摊着手掌，倚靠在书柜上，任展翔帮我清洗伤口，包扎伤口。处理完毕后，我拿起他的左手细看他的掌心，可是我无法获悉他手心的秘密，他的那些往事和预示的将来。
展翔接触到我眼中那抹悲伤的目光，把我拉进怀里，我听着他的心跳，思绪飞到十四岁那年，我从火柴盒上的火药皮揭成薄薄的一片，沾着口水贴在他流血的伤口之上。
往昔的那幕，和今时的场景，竟是如此的相似。犹如是多年后生活的重复。只是受伤的人，由他换成了我；施予温暖与爱的人，由我换成了他。
我贴着他，一动不动。他把下巴埋进我茂密的头发里，我感受到他的温热的气息，蜻蜓点水般落在平静的水面，击起层层涟漪，一波又一波的荡漾开去。我不明白是不是有一种拥抱是纯粹的美好，不是因为寂寞，而生的暧昧。我始终没有弄明白。我只明白，自己靠在他身上，真是舒服，叫人安心。
管他什么是什么样的明天！此刻，你的怀抱属于我就好。管他是怎样的未来，我都会和你生死与共。因为我就像一枝花茎，你是我竭尽全力奉献自己而保护的花朵。没有了你，我也就不具任何意义。
56．
仍然要每天六点起床。洗过手脸，开始准备早餐。
先煮胡萝卜豆浆汁，再把四个鸡蛋洗净放进煮蛋器。
第三步仍然是调两杯蜂蜜水。
一周两次会给飞扬绕月煲中药。
做两三个小菜。微波炉热馒头或面包。
展翔喜欢这些食物。于是就日复一日，年复一年。只能在每天的小菜上做出花样。
他起床，先走向餐桌把蜂蜜水一饮而尽，再到厨房向我道早安。然后，他会走进我们睡的那间房，去看仍在熟睡中的飞扬、绕月。
用餐后，他会去洗手间洗漱，顺便洗澡。我去书房整理他的提包。
拎着提包送他到电梯口，说，开车小心。记得系安全带。他说我走了。
回到房间，要把飞扬、绕月的牛奶热好，准备他们的食物。再把煲中药的火关掉。就到了叫他们起床的时间。
照顾他们吃完早餐，送他们去训练班辅导。他们的训练模式已经从开始的全日制一对一转为亲子班。所以我的大量的时间，都是陪伴着他们在训练班度过的。在老师帮助他们进行体能训练的时候，也要参与进去。和他们一起做游戏、唱歌、跳舞，用各种孩子们喜欢的方式与他们互动，融入进他们的世界里，再想尽办法把他们从自我封闭的孤独中带领出来。和别的自闭症孩子的家长交流经验，遇到觉得合适的方法会立即拿出手机记在备忘录里面。
从训练班出来后都要去小朋友友比较集中的地方玩，整个中山城区的儿童玩具展厅、公园、游乐场都留下了我们三个的身影。有好事者，看着年轻的小姐牵着洋娃娃般的龙凤胎总会多看上两眼，在心里猜测着各种可能的关系。有一回在一家儿童摄像室前的休闲椅上小坐，竟会有里面的工作人员找到跟前，问询飞扬绕月是否介意做他们的模特。特别强调：花时间少，但待遇丰富。我摸着孩子柔软的头发微笑着婉言拒绝。虽然我迫不及待的想让孩子拓宽视野，提高他们的交际能力，但是我知道，目前来说，他们还是不宜面对挑剔的摄影师并且摆出各种并不理解的姿势。
在12月份的家长联络表里，桔子老师写了很多鼓舞人心的评语。夸奖我和展翔非常理性，并不因为孩子在训练中吃了点苦而半途而废。在每天与孩子的朝夕相处中，使他们身心在一个温馨的环境里，让他们感受到了别人对他们的爱与关怀。在年底的联络单里，飞扬和绕月的成绩是训练里那一年的小明星。
年底的时候，在咨询过训练班的老师后，曾试着锻炼他们的独立生活的能力，让他们和我分开睡。特意在另一个房间，买了儿童专用的防护床。他们很乖，在听完故事后，会按照我的要求闭上眼睛。但是，他们是无眠的。我从来都不知道，儿童也会失眠。在我夜里去看望他们的时候，拧开床头的小灯，看到绕月长长的睫毛像蝶翼般轻轻的扇动着。我把她的手放进被子里，她却抓住了我的手。紧紧的。
那一夜，我陪着他们在另一个房间里睡觉。第二天，再重新收拾床铺，恢复到先前那样。只有在我的身边他们才会感到安全，才会安静的入眠。他们对我的依赖感让我备感窝心。
我询问桔子老师，他们的这种强烈的不安全感是否和大姑生前对他们的照顾有关。桔子老师说：现在的医学认为，从自闭症人群的研究发现，致使发病的原因与家庭的收入、生活的方式、教育的程度这些没有关系。很难说是哪种情况下，就患上了自闭症。曾经有一些人，本身是正常的，家庭环境良好，并且接受了高等教育，但是在突然经历了某些沉重的打击后，就开始自我封闭。最终成为自闭症患者。对于患有自闭症的儿童来说，他们的每个人身上，都可能存在奇迹。因为上帝终会记起他们。他们也是上帝的孩子。
听着她的专业解答与感性的鼓励，我又信心百倍。我惊喜着他们每一天的变化，蓦然察觉，原来没有做过母亲的我，也可以像一个已养育过数个孩子般，这样的温柔和宁静，这样的慈爱和善良，这样的勇敢和真诚。他们一步一步从封闭的世界里走出来，我也不停的发现着新的自己。
照顾他们，给他们足够的爱
