似爱而非 定稿版-第20部分
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我们一起买的东西肖恒基本上都打包带走了，我也把他贴的海报墙纸和相框里的照片全部换掉了，我不是为了夏明修而这样做，而是为了我的人生完全脱离肖恒的阴影。从此肖恒和洛予辰，毫不相干，形同路人。
耳坠也被我扔到了公司外面的人工湖里，我真是没有用，十年间任他摆布，周身都留着“肖恒专有”的痕迹，现在终于被我清扫干净了。
夏明修搬进来的时候带的东西非常少，我拉着他要去添置，他说：“还是不要吧，万一哪一天你要赶我走，就不会麻烦了。”
我当时真的挺火的，他之前已经因为耳坠的事情帮肖恒说话和我冷战过一场了，现在又话里带刺，我问他：“你觉得我会像对肖恒一样对你？还是你不想跟我一起过了在找借口？”
夏明修的表情很受伤，我不知道他有什么可受伤的。他一向很懂得进退的，好不容易可以一起好好过日子了却总给我提肖恒，不是没事找事么？
我好不容易抹杀掉的那十年，对我来说是屈辱，是人生中的一大污点，非常不希望有人提起。
夏明修仰起头，突然说：“洛予辰，你发现了么，永远就只有肖恒的事情，才能挑起你的情绪……”
我瞪了他一眼，废话，因为十年来也只有肖恒一个人敢对我做出曾经的种种，我想到他都来气，当然能挑起我的情绪。我只是希望夏明修不要那么敏感不要总以为我会有情绪就是为肖恒所动了。
肖恒走了之后，我的生活一切正常，唯一的不便大概就是伙食大不如前。肖恒好歹做东西蛮不错的，口味清淡，火候掌握得也好，夏明修喜欢甜腻腻的东西，我对此敬谢不敏。
肖恒烧得最好的一道菜是铁板豆腐，我在吃过他的手艺之前从来不知道有人能把豆腐做成珍馐佳肴，突然想到以后都吃不成了，还是有点茫然若失的。
在夏明修去工作之后，我躺在沙发上，因为之前的八宝饭胃有点不舒服。每次胃痛我都很烦，恨不得这东西不是长在自己身上的，而以前这种时候肖恒的无微不至就会让我很揪心，好像我是什么娇弱的花朵没了他就不能活似的。
一想到他我的心里又好像被猫抓一样，我真是服了这个人了，人走了回忆还萦绕不断地折磨我。我又进了他曾经的房间，很可惜没有找到任何可以泄愤的东西，后来终于找到了很多以前的照片，我把它们全部抽出来倒在纸箱里，后来想想这样有点过分，还想让肖恒来取，结果是肖恒没来取，我把它们全烧了。
也许是我太仁慈了，因为肖恒常用一种痛苦的眼神看我，让我总以为他对我很真，偶尔会有下不了手伤害他的时候。其实他走的时候满绝的，连最后一面也没让我见，我本以为他会留个煽情的信或者留言什么的，也没有。
他都放下了，到现在还萦绕于心的我才是白痴。
后来一连好几天都没见到肖恒，我也不是很在意，猜到他可能是在躲我。可是一周之后方写忆突然变成了公司总裁，LU突然跑来帮手肖恒则一点消息都没有，着实让我暗自吃惊。
公司里闹得沸沸扬扬，我听了好多种说法，多数传闻的意思是方写忆闹政变，把肖恒挤走了，可是他们一向关系很好，不至于做出这样的事情，而且肖恒卸任之后去了哪里，居然完全没人知道。
肖恒不会再出现在公司，我却没有送了一口气的感觉。他如果这个时候出了什么事我肯定有负罪感，我和夏明修一起把他赶出家门，最后一夜的时候他蜷在我身边，早上枕巾湿了一大片。我就算素来冷淡也不是毫无感情，那样一个大男人脆弱起来的样子很让人不忍，有好几次我都差点要跟他说：“其实你可以不走。”
每次醒悟过来的时候我都会吓一跳，然后安慰道我幸好没有因为一点点妇人之仁犯下大错。已经十年了，我仁至义尽，就算知道他很可怜，我也不能在给他什么。
如果他没有开那个头，如果他什么都不说，什么都不要，我们怎么会搞到这么难过。做错的是他，我被卷进来，却被方写忆和LU他们当成罪不可赦的一方，真不明白为什么。
我在夏明修的逼迫下给他打了电话，却总是打不通。我觉得肖恒有点过分，突然人间蒸发让所有人联系不上，不是故意的还能是怎样，枉我还有点担心他，他说不定在哪里逍遥快活……
其实这么想我自己很快就否定了自己。肖恒那么放不开的人，应该只有可能偷偷躲在哪默默流泪吧。
这样说好像他是一个软弱的人，其实“软弱”一词和肖恒基本绝缘，以前一起踢球的时候他有几次伤得很重，疼得脸色惨白也没有掉一滴眼泪；面对挫折或者打击的时候他也总是心理素质很好地一笑而过。在一起那么久，其实他倒真没哭过几次，或者说没让我看到几次。可是不知道为什么我总觉得他很弱势，可能还是源于我们俩的相处模式。
我不知道他是自知欠了我，还是确实喜欢所以卑微了，我说话他不反驳，我骂他他不还口，我根本触不到他的底线。开始我觉得挺有意思，恶意欺负他一次次想弄哭他，后来发现他根本就是无法形容地能忍，就失了兴致，随意冷淡地对待他。
他还是会受伤的，从他的眼睛里很容易看到他的心意。他对于我的冷暴力一向是微微垂眸，露出暗淡的眼神，偶尔对他好一点的时候，他就会突然笑得很温柔很幸福，那种时候会让人产生一种想要一直对他好下去的错觉，于是每逢那种时刻，我总是用恶劣的语言逼他回到他有自知之明的角落里。
这样看起来好像我能执掌他的一切操控他的心情，其实呢，说出来根本没人信，肖恒本人也很强势，在生意场上雷厉风行，和方写忆的虚与委蛇路线的狡诈对外不同，肖恒更多管理公司内部的事情，分配工作，定下期限，会面无表情地看着员工给他们施压，如果有一个人的行为出了问题，解雇也是毫无人情的，这点和他哥哥方写忆的行为模式完全一致。
在学校的时候他就是个标准优等生，聪明肯定是一大因素，可是也有绝不输人的要强在里面吧。不然像我这样的在学校就只是混日子而已，干嘛要每门课都努力考高分，就为了一纸成绩单的认可。
34
在中学的时候我很以肖恒为荣，也有点怕他，我经常会开玩笑说“你什么都会，你的缺点究竟在哪里”，那绝对不是恭维而是真心；他聪明他能干大家都喜欢他，我总觉得十年之间我们的相处就像是他在逗我玩一般，哪一天他腻了抽身了，高高在上的洛予辰对他来说立刻就什么都不是，我说好听了是当红歌星，说难听了是卖唱的，他比我有钱比我有地位比我性格良好比我讨人喜欢，其实是他玩得起我玩不起。（洛予辰其实也很·纠·结的……）
转眼又过了两周左右，还是没有肖恒的消息，我越来越烦躁。他应该好歹出现一下让我知道他还好吧。夏明修总是提起他，说是不是发生什么事情了，我不由自主地就装成不在乎，他越说我越不理睬他。
我觉得肖恒做做样子我可以理解，毕竟他应该是付出真感情的，我也确实伤害他了。可是他也应该知道什么时候要见好就收，他已经成功搅得我心神不宁了，非要逼到我去问方写忆，他得个快活，至于么。
又过了几天，圣诞节到了。
我生在这样一个日子，按照肖恒的说法就是“好可惜”。我听到他这样说的时候总只能无奈，他所谓的好可惜不过是因为他这个纪念日爱好者在一年里面终于少掉了一个能够“庆祝”的借口。
圣诞节、新年、生日、情人节、春节……我对这些日子都很头大，反正每一天都是新的一天，照旧过就是了。肖恒可不以为然，蜡烛、气球、巧克力、派对……总之花样百出，经常我回到家看到一地拉住，就开始疑惑今天又是什么日子，他则很乐于我的糊涂，因为如此一来他就可以“惊喜”到我，但是如果当天我回去太晚，他就又会很难受。
有的时候不是我故意想伤他，他还是会受伤，夏明修说“那是因为比较在乎的一方在被忽略的时候会感到痛”，我不大能明白那种感觉，也没有要去体会的意思。
今年的生日，我终于变成了被忽略的一方。
我早料到肯定会有这么一天，对肖恒来说洛予辰再也不是特别的存在。他再也不会跟前跟后照顾着我的饮食起居，再也不会一头热地帮我张罗生日和纪念日，可是连一个电话一条短信都没有，也有点说不过去。
好歹……有一条“生日快乐”的简短信息，才比较像肖恒会做出来的事情。
我难得开始等，他仍旧没有来电话没有来短信，我一度怀疑我的手机是不是停了，但是停机的话，不至于只有他的电话接不到吧……
等到晚上七点，我关了机，连宅电听筒也拿了起来。好，摆架子是吧，谁不会摆，你现在就是想打进来我都不接了。看谁硬得过谁！
第二天知道他得白血病的消息，我这辈子第一次体验到那种从头冰到脚的感觉，突然之间有种肖恒就好像在我怀里幻化成了空气了的幻觉，做梦一样的不真实。他……他怎么可能就得了这种病，他明明看起来挺健康的。
我觉得这肯定不是真的，但是没人敢开这么大的玩笑吧，我可能是站着的，可能面无表情，只有自己能感觉到自己剧烈的颤抖，这时候故作镇静已经起不了一点效果，我脑子彻底乱了。
他离开我……是因为这个么？只是这么一想，胸口就尖锐生疼起来，他没告诉我，为什么他什么都没告诉我。
如果他跟我说他病了，我起码不会赶他走……
我知道，肖恒从来都不想要我愧疚的温柔，他也不会让我可怜他。然而他这样离开了，我更觉得亏欠他。
我自己都不知道当时自己说了什么做了什么，只觉这种很不真实的感觉似曾相识，有一种好像来自很久远之前的钝痛积郁在心间不得发泄，我对自己说，别这样，已经找到骨髓了，他又不是死了。
可是如果手术失败，如果出了什么其他状况，如果肖恒就这么死了……
我闭上眼睛，却记起了一丝冰凉的触感，我不知道那是幻觉还是白日梦，我隐隐约约感觉到他躺在我臂弯里垂着头，身体僵硬而冰凉，我知道他再也醒不了了，再怎么后悔也来不及，再怎么用力紧抱他也是徒劳。
我睁开眼睛，觉得那太不吉利。他没事的，他会没事的……
等到夏明修回来确定了他得病的消息，我已经冷静了下来，确定了肖恒确实能够跟医院联系上，终于松了口气。方写忆他们不会让他死的，可是我还是无法抑制地开始担心他。
在夏明修说出“肖恒他一定很害怕”的时候，我很不想承认我微微懊恼起来。想起他近来精神一直不好，也很容易疲倦，顶了多少压力却还强颜欢笑，我没发现就算了，还给他雪上加霜，他要是真的这样就死了呢，我不悔死？我不是众人一直认为的那样没良心，我不爱他，就算很久不见也不会想他。可是如果有一天有人告诉我，我终其一生将再也见不到他，那我受不了。
已经缠了十年，再缠下去也差不多就一辈子了，和他分手其实我并没有想过将来，总觉得除了不住在一起，一�
