本色警察-第1部分
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作者：烈风之刃
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作品相关 写在第一次推荐之前
最近看到有不少读者对本书的情节和发展提出了批评和疑问，首先，对所有关注和喜欢本书的读者道一声谢。一本书的好坏，除了自己的努力外，读者的关心和建议也是非常重要的。目前本书的点击还不错，推荐虽然较少，但也不赖，这使老烈一边暗自窃喜，一边战战兢兢，有动力就有压力，反之亦然。
怎么说呢，不理会读者的评论，只管自己埋头去写那肯定不是最好的做法，但是如果因为读者的评论就方寸大乱，推翻自己原先的设计和想法，那书肯定也写不下去。
有的老读者看过老烈以前写过的其他书，那时候用的不是这个笔名，写的也不是这一类型的书。严格的说，作者在网上写小说并不算老鸟，对于自己的文笔还算小有自信，但是因为原来的东西都有些叫好不叫座，构思了很久，决定做一次新的尝试。现在看来，效果还是不错的，也许因为题材选得不错，很快就得到了一些混迹起点的多年的老读者的认可，进而也得到了编辑的认可，算是走好了第一步。然后发现，随着受关注的增加，所面对的非议和批评也在迅速的增加，当然也就没不了有些惶惑了。
这本书原名《极乐都市传说》，“极乐”其实是一个很重要的线索，既是推动本书情节的一条暗线，又指的是一种生存欲望，现在书名改了，但是主线和内指并没有改变。
不可否认的是，这本来就是一本YY书，许多读者叫好的理由，是因为作者选取了一个很平凡，很猥琐或者说很挫的小人物。大千世界，芸芸众生，大多数的人都是小人物。所以有不少读者觉得有真实感和认同感。书写到现在，有的读者不能容忍主角一挫再挫，有的读者觉得人物开始不那么真实，还有的读者担心接下去就会写成了励志书。其实随着故事情节的不断进展，不能说一切问题都会迎刃而解，但是读者相信读者们的疑惑会渐渐减少。主角的挫是一种真实，挫到了极致的改变也是一种真实。作者绝没有把主角设计成天赋异禀，万中无一的意思，经过半年多七八个月的训练，他也就能勉强能达到优秀，我想这是大多数普通人其实都可以做到的程度。其他的，就要靠主角的运气和小说才会出现的巧合与偶然了。小说毕竟是小说，身为主角，他当然也要享受一些特权，呵呵。而主角的变化也决不是一朝一夕的蜕变，而是不断的挣扎，犹豫，反复，再挣扎，再犹豫，再反复。通常我们下一个决心很容易，但是下了的决心也很容易被推翻，不是吗？然后在这种不断的挣扎和反复中，人总是在往前走的。“挫”既不是他唯一的特质，当然也不可能是本书追求的目标。至于不那么真是的美女如云，那就是一种艺术加工了，人们也大抵都是喜欢美的事物的。而现实中不可能实现的一些人们常有的愿望，也总是会在小说中以YY的形式出现。
还有一点就是本书的悬疑成份。这是另外一条线索，也是作者在构架本书之前就设计的一个线索，里面牵涉的内容会比较复杂，包涵很多方面，也是主角成长的一个助力。有的读者问主角到底会成为一个怎么样的人，要回答这个问题，可以随便找一个人，问一问他想成为一个什么样的人，不见得每个人都会有一个明确的答案的。一个人最终成为什么样的人，除了他自己的意愿之外，环境和机遇毕竟也是很重要的。本书不会是一本单纯的励志书，也不是单纯的警匪片，而在欲望横流的世界里，主角面对的，就是生存和生活。
说了这么多，其实意思只有两个，一是谢谢读者们的关注和支持，二就是希望出现疑问的读者更多一些耐心，作者不可能满足所有读者的口味，但是绝对会用心认真的去写，争取能让大多数的人满意。能够得到推荐当然是一种动力，当然也面对更大的压力。最近几天因为家里有人住院，需要护理，更新不是很规律。但是一旦有时间，作者都会努力码字的，稳定以后，基本可以保证一天两更，努力争取三更或者更多，那需要读者大大们不断的鼓励。
第一季 欲望都市
第一章 告别处男的我
我已经决定离开这个城市了。其实不是我决定离开，而是我没有留下的理由。
我在这个城市度过了四年，很显然，也就是读大学的四年。用“虚度光阴”这四个字来形容我这四年的大学生活我想非常非常的贴切。也就是说，当很多年以后，我回过头来看这四年的大学生活的时候，所有的一切都显得模糊而可疑——似乎我就没有读过大学。
我在大学里学的专业是档案管理。在我进入这所大学以前，我从来不知道还有这么一门专业。我报考这门专业的原因也仅仅是因为它够冷，而我没有任何的把握报考其他专业，至少，这所大学本身还算是比较不错的大学。这个专业是挂靠在文学院的，不过和文学院的其他专业，比如文学、大众传媒、播音主持、广告这些专业比起来，当时的档案管理专业无论从讲课的老师到学生，似乎都蒙着厚厚的一层灰尘和发霉的气息。
就像那种堆在档案馆深处的陈旧而无人问津的资料。
当时我们那个班上只有23名学生，其中5名女生，不过所有的人都和我一样，走路总是低着头，从来不会大声说话，排队打饭的时候遇到插队的只是默默的等他先打。有时候我想到我以后的人生很可能也就是这个样子，我就不免悲从中来。
我们这个专业到我们这一级就成了绝版，后来文学院将这个专业撤销了。这越发的让我的记忆产生疑惑，也许这个专业从来就没有开设过。但是，怎么说呢？毕业找工作的时候，我曾经一度为自己学这个专业庆幸过。因为这一年的公务员招考，市公安局秘书科正好需要招两个档案管理专业的人，因为秘书科下属的档案股两个干了几十年的老警员退休了，需要人补上。
我知道这也许是我最好的机会了。我这个人对大城市没有什么特别的爱好，但毕竟能留在这个城市的话，总应该比我们家那个小县城好得多。所以我报了名，而且，也许是人品爆发，我竟然以笔试第一的成绩进入了面试。
面试也过了，然后是体检，体检我也没什么问题。可结果是，我落选了。很快我就听人说，那两个名额为了照顾某某人物的子弟早就内定了，在公务员招考中公开招聘，只是一个过场。
我还能说什么呢，这种事很常见，落到我头上来，只能说我运气不那么好，除了因为考试在毕业后租房多在这个城市住了两个月外，我也没什么好抱怨的。我只能安慰自己说，在大城市灰头土脸的活下去，想想也没什么意思——一个毫无根基毫无背景的人，在警察系统当一个档案管理员，还不就是一辈子灰头土脸。
虽然，我的志向也就是找一个旱涝保收的工作混吃等死。我是一个小人物，我知道这个世界不会有所谓的奇迹，奇迹都是给有资格的人准备的。我不是。
走就走吧。退掉租房，我也没什么行李。这其实也是一种洒脱对不对？
人生它就这样鸟。
准备离开地时候。我觉得既然这一辈子恐怕都不会再回到这个城市来了。就觉得无论如何也应该留点什么记忆。能有什么记忆呢？我这四年也没谈过恋爱。连女人地手都没有签过。我知道现在地城市中有那么一种职业。看看自己地皮夹里还有那么一点父母挣来给我地钞票。把心一横。在一家小饭馆喝了一瓶二锅头。然后义无反顾地栽进了那条与都市繁华保持着很大距离地小巷里那种亮着粉红色灯管地发廊。
也许是酒精地作用。其实我已经不记得我想要干什么了。我地脑袋里一片浆糊。我连对面地人都看不清楚。不知道什么时候。当我猛然看到一个又老又丑地女人从我身上下来地时候。我突然明白我干了一件多么可怕而又多么愚蠢地事情。霎那间我地生理上产生了巨大地不良反应。首先是胃部一阵痉挛。我不可抑制地将胃里所有地东西吐了出来。然后我嚎啕大哭。我不但大哭。还用自己地头猛撞墙壁。我感到了一种屈辱。说真地。我感到一种屈辱和悲壮。我把自己撞得头破血流。我地歇斯底里也许只是想让自己当作一切都没有发生。
然后我听到一个老女人地声音说：“行了。别给老娘整这一套。老娘什么场面没见过。两百。市场价。”也许是觉得我仍然在装疯卖傻。她自己拿过了我地皮夹。似乎她很有职业道德。因为我发现她一块钱也没有多拿。
可我真地要疯掉了。我觉得所有地一切都那么地滑稽。却又那么地真实。也许。这就是世界地真相。我在发廊外面地马路上睡了一个晚上。似乎半夜地时候有人把我身上地钱都摸走了。我地手机也许是因为太破旧。居然没有入他们地法眼。
天快亮地时候环卫工人用扫把把我叫醒。我站起来。依然觉得头晕目眩。也许是宿醉未醒。但也可能是我把自己地脑袋撞坏了。摸了摸身上。除了那个破旧地手机。我一无所有。我在街上漫无目地地走着。关上门地发廊似乎比我更颓废。那些陈旧得好像经过了几十年地风雨地招牌让我觉得十分可疑。并且抱有一种侥幸心理。也许昨天地一切都没有发生过。这一排屋子几十年前就发霉了。怎么还可能有人呢？
行走让我感觉到饥饿，我拿出手机，查光了所有的电话号码，我认识的人几乎都离开这个城市了，手机也换了号。我恐怕只能把希望寄托在我们大学的辅导员身上。不过这个辅导员是我们大四的时候才接手我们班的一个留校的女生，是我们本院的一个师姐，我不确定她能不能记得我，也不能确定她会不会借给我吃饭以及回家的钱。
电话拨通的第一次，辅导员拒接了我的电话，这让我绝望。可我不得不继续打，万幸的是后来她还是接了，听明白我是谁以及我的遭遇（我说我被打劫了）之后，她同意借给我两百块钱。又是两百块，这个数字让我有些抓狂。她是个长相很平凡的女人，尽管她答应借钱给我，我也还是没有觉得她像天使。
两百块钱其实不够我回家，但是，我能要求更多吗？然后我给家里打电话，我老爹答应明天就来接我。我之前没有打，是因为我身上的银行卡也被拿走了，给他讲了他也帮不了我。从我们家到光阴市要坐两天多的火车，两百块，如果我只是吃东西的话，倒是也够撑到我老爹来的时候。可是住呢？那些散落在阴暗角落的小旅馆？或者公园？反正现在也是夏天，冷不死人。
这些问题想也没用，反正，走一步看一部吧。然后，我发现我的手机已经欠费了，这很正常，它早就快欠费了。还能打个电话回家，已经算是万幸。也许还能接电话，但是决计打不出去了。
而就在我寻找那种便宜的小旅馆时，我的手机响了。是一个我本来已经忘记了的电话号码——市公安局秘书科的值班电话。
电话通知过，我被录用了，明天报到。
落选的时候没有人告诉我原因。这时候通知我被录用也同样没有人告诉我原因。只是在后来我才知道，落选和录用都是同样的原因——那�
