[古色古香]凝辉碧染 作者:东泠(晋江2015-05-03完结)-第2部分
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两个女人在黄昏下感叹着第三个女人的命运时，小丫头忽然哭了起来，搞得我一脸惊诧：“大格格这是怎么了？”别是我们的沉默吓得吧。
兰姐姐抱起清婉，拍了拍背，又交付给乳娘，“想必是饿了，小孩子家家的，整日除了吃便是睡了。”
“原来如此。”我心下舒了一口气。
“等凝淳有了自个儿的孩子便也晓得了。”
我笑着点头，想着这个时候要多么遥远。“那兰姐姐先坐着，我去书房临几张帖子，译些东西，明儿再找姐姐玩。”
兰姐姐冲我摆摆手，示意我快去，我便进了抄手游廊，向书房走去。
每日临几张帖子，是我给自己布置得作业，毕竟自己的一手字写得着实不怎么样，比起十二嫂富察？玉亓逊色太多，更不要说和自家胤祥比，全朝皆知，十三爷写得一手好字，可我这作嫡室的字却着实拿不出手，真是丢人丢到家了。
案前花犯依照惯例为我摊好了笔墨，临的是赵孟畹奶印Ｍ本弑噶肆ê脱照媲涞木瑁杂谖艺庵掷寥死此担媸巧仙霞哑贰�
每在我认真之时，光阴过的总是那样快。临完帖子，屋内院外都已掌起了灯。我问旁边的花犯：“花犯，现在几时了？”
花犯出门让门外的粗使丫头传了话，不一会儿就告诉我：“福晋，西时八时二刻了。”
“晓得了。收了帖子吧，我再译上几页诗。“
“是。”花犯一边收拾一边问我：“福晋，今儿要译哪一首？”
今天，该是轮到sonnet 18了。
“你把我那一本子拿来就好，我说细了你也不晓得。“
“福晋可真是少见的才女，咱大清现今儿和福晋这般懂洋文的人，一只手都数的过来。”说着将书和草纸放在案上。我打开书页，看着满目的英文，渐渐找到了熟悉的感觉。“你可是个会取笑人的，就因为我会这点子东西，外面都快把我传成什么样子的人了，现在做的这些活计，若不是有汗阿玛在，也不知该如何是好呢。”
花犯研磨着小墨块儿，笑着说：“还是皇上对福晋好。”
我摇摇头，无奈的看着她：“汗阿玛不是对我好，是对所有有才华的人都好。”
“是是是。”她忙声应道。
看着她涨得通红的小脸，我也不禁“嘿嘿”笑出声。
Shall I pare thee to a summer’s day？ Thou are more lovely and more temperate。（能否让我把你比作夏日，你比她更加可爱，更加温和）
在我曾经生活的那个年代，有人说，这是莎士比亚写给一位贵族青年的。我很好奇，是什么样的青年，能配得上这样的美誉？
爱新觉罗？胤祥
在我第一次见到他时，还没有想到这两句诗，那时年少，只觉得他如周瑜一般，气度不凡，然而现在，我却觉得这两句是对他而言是那样的恰到好处。
他现在，应该已经抵达呼伦贝尔草原，在奶茶烤肉的盛宴下，少女们的歌舞声中，他心中是否还有那么一点位置，属于京城，属于十三府？他心中定是没有我几分位子，也许在怀念着逝去了没多久的王妙嫣，也许记挂着清婉和墨兰姐姐，也许……。。
理智打断了我的思绪，我也真是的，胡思乱想那么多干什么呢？从某些方面而言，我所想要的我已经得到，只是无边的欲望，一点一点的吞噬着，蚕食着，我所剩不多的理智。
Sometime too hot the eye of heaven shines；
And often is his gold plexion dimmed；
And every fair from fare sometime declines；
By chance or nature’s changing course untrimmed。
（有时太炙热的阳光，也会因迷雾而变得暗淡；有时美丽的花朵，也会因为摧残而败落）
但，夏日却是永生的，笼罩着我的生命。总有那么一些东西，不是人力可以改变的，得到的，比如性格，比如生命，比如爱情。
纵使今日我已成为他的妻子，但他心中依旧没有属于我的一席之地。
我还记得，大婚的那日，良辰好景，我穿着一生中最美的大红衣衫，他挑起了我的盖头，躺在我身侧，对我说：“淳儿，我着实不晓得该怎样待你，你在我心中，是最重要的朋友，知己。我从未想过，你有一天会是我的妻子。给我一点时间，我既已娶了你，便不会负你，只是我心中的事，你也都晓得，望你可以原谅我。淳儿，对不起。“
对不起？是真的对不起吗？
我不晓得，也许天晓得吧。
回到屋子，我望着镜中的自己，不甚漂亮的五官，即使再精致，在协调，也比不上她。
其实，无论我做什么，在众人心中，我除了身份外，什么都不如她，一无是处；而在他心里，我连身份都没有，在他的生命里，在他的字典里，永远都不会有兆佳？凝淳。
我永远也比不起一个死人。
凝淳，祝你在这个无眠之夜里，做个好梦。
康熙肆拾叁年 捌月壬辰
今天是秋分。
晚上翻译了莎士比亚的十四行诗的第十八首——我曾经最爱的那一首。
夏日，最美好的时节，那样的明媚，那样的灿烂。我都可以想象到在多雨的英国，在追求真理的16世纪，那样一个英国诗人，看着久违的晴天，念着英俊的贵族青年，写下这样一首美丽的诗。
泰戈尔说，生如夏花之绚烂，死若秋叶之静美。
我也像活的如夏花一般，如阳光一般，那本是我的本性，只是现在的我，不再是以前的那个我，而是兆佳？凝淳，一个遗落了三百多年的名字。在这样的一个时间段中，我不能再向曾经那样勇敢的追逐，只能亦步亦趋的跟着他的脚步，让他飞得更高，让他的生命如夏花般灿烂，让他的离去如秋叶般静美。
我曾去过呼伦贝尔草原，那里生长着齐腰高的野草，生长着盛开的轰轰烈烈的野花，每一朵都开的那样潇洒，每一朵都带着生活的意义。当草原上的风吹过他们时，他们会随着摇摆，绽放，将最真的芬芳远扬。在这样的夏季，微雨笼晴，空气中氤氲着泥土和花草那干净的香气，馥郁却不醉人。
和以前的我很像。
在这秋分时节，他独自站在那片草原上，我很想猜猜他的心，却怎么猜也猜不透。我和他，距离感觉是那么近，伸手可触，却又那么遥远，仿佛远在天涯。
我记得九哥曾经奉劝我，不要把事情做绝，要记得给自己留一条退路。还在我大婚前托馥妍带话，要让自己过得幸福。
其实这都是我所期待的，只是命运不给我这个机会。每当我做这件事情时，不是我不留退路，而是后面无路可走；我不喜欢在这些上面耍太多的心眼子，只是想追逐自己想要的，却不料一失足成千古恨；我不是不想幸福，而是我选择的这条追逐幸福的路，太难走了。
这样的夏花，终究是我生命中的劫。
不过人会死，花会谢，连阳光都不可能永远照耀人间。
也许有一天，会柳暗花明，在我山重水复之后，那一朵夏花，悄然绽放在村前。
无论那是不是一场梦，也都无所谓了。
作者有话要说： 正式回归~敬请期待！
☆、秋霜思
秋分过后连续下了几场雨，然后就是秋寒。
院中逐渐变得萎黄，憔悴，厚厚的帘帷将不太刺眼的阳光挡在外边。我跪在永和宫的小佛堂里，陪德妃娘娘诵经念佛。紫檀绶带的佛龛里供奉着铜鎏金的释迦摩尼，烟火的缭绕让我看不真切他的面容，头脑也有些发晕，思绪逐渐偏离了佛法。
秋天在文人墨客心中似乎总笼罩着凄凉的气息，“秋花惨淡秋草黄，耿耿秋灯秋夜长。 已觉秋窗秋不尽，那堪风雨助凄凉。 ”只是没有人注意到，秋日的阳光是那样的简单，爽朗，不甚刺眼，却是灿烂夺目。
德妃娘娘颂的是《金刚经》，是诸多佛经中我为数不多能颂下来的一本。德妃信佛，诵经时极其虔诚，双目微闭，随着木鱼的敲击，佛珠的流转，经文从她的唇边轻轻流淌出来，周而复始，如轮回的生命一般，逐字铭记在她心中。
我只是想起了翻译《金刚经》的鸠摩罗什，那个从龟兹而来的高僧，还有那一句“不负如来不负卿”的箴言。他曾踏过遍野的骆驼刺，也曾凉州观日，参悟佛法，在那个金戈铁马的时代里，与佛为伴。
那一种勇气和执着是我做不到的，更没有他如水的心境。
檀香的味道弥散在不大的佛堂中，越发浓烈，我耐着性子听德妃颂完最后的一刻钟。心中却想祈求佛祖，保佑胤祥一路平安，保佑自己有一份好的姻缘。
俗人，礼佛时自是不会想到那么多胸怀宽广的大事，自私的人，也定然不会像四嫂一般想什么开枝散叶，多子多福，到头来独守空闺，叹息秋愁的还是自己。
所以，想的少一点也没什么不好。
回到正殿里，正看见四嫂坐在椅子上喝茶，气色看上去好了不少，但仍是憔悴。打扮的也极其简单，两把头上只是插了只白玉簪子，素色的旗袍衬得有些清寡之色。
相互见了礼后我与她并排相坐，永和宫的茶水丫鬟送上两杯滇红。德妃略抿一口，道：“琅嬛近些日子消瘦了不少，气色不大好呀。弘晖之事你做额颞的自是伤心，却也要顾及自个儿的身子。”
四嫂闻言有些戚戚然，却仍是沉静的回道：“额颞说的是，琅嬛记下了，定不会可待了自己，还请额颞放心。”
德妃渐渐露出些笑意，点头道：“琅嬛，记着自个儿的身份，万不可感情用事，你不单单是弘晖的额颞，更是整个贝勒府的当家主母，你若是照顾好了自己，晖儿在天之灵也可安息了。”
四嫂垂眸，屈膝跪在厅中，道：“琅嬛晓得，今日来给额颞请安，也是来为额颞赔个不是，前些日子琅嬛念及弘晖，未能为额颞尽孝，还望额颞恕罪。”
“傻孩子，快起来，净说些什么呢。”说着上前欲扶，我忙起身搀起了四嫂，又听德妃到：“额颞几时怪过你？晖儿本是嫡长子，如今出了这等事，大家心中无一不是悲痛的，又有谁会怪你呢？”
四嫂用帕子擦了擦滚下的泪珠儿，有与之聊了几句，便要还府，我也找了个由子，随其一同出宫。
从东六宫到神武门出宫，途径御花园，在浮碧亭处，四嫂拉我坐下，“十三弟妹，咱们也有些日子不见了，今日好不容易见了，就坐下说说话。”
我点头应承，道：“自晖儿不在了，我料得四嫂心中不快，加之我刚嫁入府中不久，事务繁杂，便没有登门去看望四嫂，却哪知四嫂今日如此消瘦。”
“淳儿，自晖儿走后，我就觉得缺了些什么，有时觉得晖儿还在，可一转头却发现空空如也。爷如今也常常在我院子里，我晓得他心里也不好受，却还要安慰我，那天晚膳后，他连书房都没有去，只是痴痴的望着弘晖之前住的屋子；早起为他梳洗，也见他脸上留着泪痕，看着他苦，我心中更苦。”话语中有些哽咽，我的心也跟着有些微疼，却不知开口说些什么，只能握着她冰凉的手，看她在此呜咽。
此时的我没有当过母亲，无法体会她的那种切身之痛，只能默默的安抚，当我后来失去了自己的孩子时，我才懂得那种痛苦，那种说不出口的苦涩。
我想�
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