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第135部分

慕霆-第135部分

小说: 慕霆 字数: 每页4000字

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            我尽量控制着自己的情绪,显得十分冷淡:“算了吧,你把男人之间的事情当真了?我不可能跟你去广州的,你以为你是谁呀?”小健露出不可思议的惊讶表情:“你说什么呀?”我微微冷笑着:“男人之间的那点事儿,你别太当真了。玩儿玩儿而已,谁也没有缺少点儿什么。在一起乐呵乐呵就结了,能当真吗?你见过有好下场的吗?”人们都说生气的时候脸会变颜色,我真的看见小健的脸变得惨白,然后又慢慢变成青色。他的嘴唇在微微发抖:“别骗我了,那你为什么把慕霆的骨灰取回来?你对他的不是真爱吗?你忘了你还住过回龙观医院吗?别骗我,我知道你不愿意让我为难,是吧?”我看着他,实在有些不忍心。可我知道如果我有任何软化的表示,就会在今后给他带来更深的伤害。所以我又继续说:“对他就算是真爱,对你就必须真爱吗?我从来没对你说过‘我爱你’吧?从来没向你承诺过什么吧?”小健显然是被我气坏了,他瞪着眼睛:“那你为什么和我上床?”我推开小健紧紧握住我胳膊的手:“为什么?生理需要!你不是也很爽吗?是你要跟我上床,你是主动的,不吃亏!我还没说你强奸呢,已经不错了。”我尽量把最刻薄和恶毒的话说出来,好激怒小健。 
            小健笑了:“我不相信!你一定是不想连累我。振宇,你放心吧,我不会离开你的。”我斜着眼睛,轻蔑地看着小健:“你不离开我?你就不问问我是不是喜欢你?不过你倒是很可以满足我的性欲,怎么样?我们再来一次?”小健这次是真的无法容忍了,无法遏止的怒火和受到愚弄的感觉使他暴跳如雷:“滚蛋!你这个婊子!”我也反唇相讥:“唉,你真没文化。婊子是为了挣钱,才和别人上床的,我是自己的需要,不一样!”小健愤怒地指着我的鼻子:“算我瞎了眼,看错了人!我还刚下飞机就来看你,我真他妈的是个傻子!”看着小健的愤怒,我的眼泪都要忍不住了,但我还是微笑着看着他:“算了吧,瞎吵吵什么呀?谁知道你是不是憋得慌,饥渴难耐啊?这可是我的房子,你自己来的,我又没请你!”小健浑身到处在抽搐着,怒吼着:“以后你请我我也不来了,我还怕脏呢!”他拿了大衣就往外走。刚出了门,才想起来忘了拿行李。他转回身来拉着箱子就走,还把门重重地摔上了。 
            那一声巨响伴着阵阵的回音,在我耳边回响,我的心也彻底被震碎了。我不知道是不是应该这么快就伤害了小健?也许我应该用其它比较婉转的方法?至少不会让他这么受伤害?可我认为越是往后拖,就会有越多的麻烦。也许留给小健的是更多的伤害,也不一定呢。反正现在后悔也已经来不及了。我清醒地意识到,我又失去了小健。我可以卸下背叛霆和自己曾经引为骄傲的爱情信仰的包袱了,可心情却并不觉得轻松。虽然和小健相处不久,但他确实给了我太多的温暖和安慰。我甚至觉得也许就应该和小健一直维持关系算了,那样我和他都会快乐起来吧?可小健怎么面对他的家庭呢?而且小健必须要结婚的,那时候又会有多少事情发生呢?断了就断了吧,多往好处想吧。小健可以坦然面对他的家里人,说不定会交上一个令他动心的女朋友。那个时候他还会不会记得我呢?可他为什么还要记得我呢?我只是个男人,不会给他一份稳定而持久的爱情,也根本不会有结果的。只要他幸福就够了,也许这就是牺牲?我或多或少地体会到了霆在写下最后一封遗书时的心境,不由得更加难过起来。 
            钟打了九下,我才发现天早就全黑了。我竟然一直在发呆,泪水和鼻涕竟然浸湿了我胸前的一大片衣服。孤独而漫长的夜晚,又将是我一个人面对。唯一一点不同的是,我可以专心致志的思念霆,在也没有那种象是期盼、又伴随着自责的牵挂了。我和小健的缘分就算是了结了?谁知道呢?暗夜的降临倒使我更加快乐起来,或许人的思想原本就有两个层面,与坚强对等的,一定是脆弱;与快乐对等的,一定是悲伤;与思念对等的,一定是忘却;与阳光对等的,一定是阴暗;与常规对等的,一定是变态;与平淡对等的,一定是扭曲!所有的人不管经历多少喜怒哀乐、悲欢离合,无论是非成败、还是精彩平淡,最终都是要走向死亡的,这也许才是生命的真谛和永恒的旋律?黑暗中,我的思想纷繁杂乱,好像是一方万象奔腾的草原,无法控制的疯狂和喧闹,和这死一般寂静的夜对照着。所有的事情,似乎在那不经意的弹指一瞬间,都离我那么遥远起来。这种无法同步的荒凉感觉就是“恍如隔世”吧?痛哭和欢笑,悲伤和幸福都消失了。好像是瀑布之后的浅湾,一切都似乎在经历躁动之后变得静止了,无声无息地沉淀着。我的眼前甚至出现了许许多多的幻觉,沙漠中的红柳,风雪中的残荷,屋檐下的阴影,还有霆留下来的戒指。 
            不知又过了多久,我才起身开灯。我突然发现在门口的鞋柜上放着一个包装精美的狭长纸盒。在那镶着金边的鲜红丝带结成的蝴蝶结上,系着一张卡片,上面印着红色的枫叶和一行短诗。背面写着这样的字:“愿我心中的宇能够快乐起来,和我一起坚强地面对一切!爱你的炜健”。我打开那层精美的闪光包装纸,看到的是一只黑红色丝绒面的锦盒。打开盒子,里面全是金灿灿的缎子装饰。在一根红色的丝带下,压着一枝金色的玫瑰花。我就着门灯仔细地端详着,才发现那是一枝真的玫瑰花,只不过被纯金的汁液浸泡过,所以才会永远不枯萎。看着这枝玫瑰花,我反倒高兴起来。我知道小健是真的爱着我的,如果我的退出可以让小健在今后能够幸福的生活,我倒真的会心满意足了。而这朵玫瑰花,虽然有着金光灿烂的美丽外表,却再也没有真实的生命,这样的永垂不朽,也许就必须以封存鲜活的生命为代价?我把鼻尖凑近那枝玫瑰,才闻到那上面有着一种特殊的香味。我恍然大悟起来,刚才小健身上的气味就源自于此啊。只不过比这个味道淡了许多。那是一种异常浓郁的玫瑰花香味,好像是从花朵中提炼出来的玫瑰花油才有的味道。闻着这种特殊的芳香,我不由得微笑着,喃喃说道:“谢谢你,原谅我,不是有意要伤害你。你总会明白的,我的小健!” 
            小健从那以后真的一去不返了。春节快要来临的时候,我接到了杜力民的电话,告诉我说,小春的案子结了。那个姓郭的老总因为是自行报案,被认定为自首,判了二十年有期徒刑。这使我的心情更加沉重,因为那个人在法庭上说小春有威胁他的行为,他才会如此暴力。虽然最后事实澄清了,但小春的生命却似乎真的没有意义了。如此痛苦的死亡却只换来了二十年有期徒刑。而谷洪涛却彻底崩溃了,精神恍惚,甚至出现了失语和木僵症状,不得不住进了精神病院。 
            我已经为了安葬霆做好了准备,买了公墓,刻上了我和霆两个人的名字。在黄灿离开北京的时候,我也曾经托付给他,如果我真的活不下去了,就请他代劳,把我和霆的骨灰掺在一起埋葬。我还特别嘱咐他要把我们的骨灰掺匀,把我们的三枚戒指、几本相册、康康的照片和小健的那枝玫瑰花一起埋葬。最后还拜托他,如果有机会在北京工作,一定要在每年的情人节到我们的墓上来看一看,至少在我们的名字下面放上一枝玫瑰花。黄灿答应了,但最后却说了一句:“我希望这件事情在五十年之后由我来做。” 
            在那之后,我几乎很少出门,总是自己一个人呆在家里。或者上网,或者读书。当然也曾经和许多朋友用电话彻夜聊天。我还碰到过几个要自杀的人,用各种各样的方法劝阻过他们。当我讲述着我的想法和一些经历,试图说服他们放弃自杀的时候,总会表现得机智和幽默。可一旦放下电话,我自己却在经历着从未有过的孤独和压抑。也许是替人分担了很多东西,自己也需要被别人关怀和找到发泄的机会吧?妈妈打过很多次电话,告诉我爸爸已经原谅了我,希望我和霆能够回来过年。我知道爸爸的让步实在是一件非常勉强的事情。可我事实上还是接受了这个现实,也许我真的需要求得他们的谅解吧?可是我没有把霆已经不在人世的消息告诉他们,如果这会给他们带来负疚感,并因为同情而表达他们的谅解,我倒宁肯自己一个人来承担这份悲伤和痛苦。 
            春节,我还是回家跟爸爸妈妈一起过了,虽然我们见面难免尴尬的气氛,但是毕竟一家人在一起了。见到我一个人回来,妈妈问我霆为什么没有来?我只说他妈妈的单位要收回房子,所以他回家去了。妈妈因为很久没有听到过霆在电话里的声音,所以还是有些怀疑。敏感可能是女人的天性吧?虽然她在怀疑我和霆之间是不是发生了什么事情,但是却不肯说出来,也许是害怕我受到伤害吧?但是她还是不失时机地在我面前说:“过年的时候,他会给我们来电话拜年吧?他其实真的是个很懂事的孩子。”我不知道如何回答妈妈的话,所以干脆一言不发。年前的市场变得空前繁荣,我经常被妈妈拉了去逛商场。服装、家电、菜蔬果品和春联,一切都变得特别有“年”的味道。我尽量表现得平静和安详,不想让他们察觉到我心里的痛苦和绝望。 
            是啊,越是喜气洋洋的氛围下,越让我觉得压抑和孤独。不知道霆是否已经得到安息?不知道小健是否过得幸福?妈妈给我做了一件非常流行的唐装,虽然是鲜艳的红色缎面的料子,还镶着金色的包边,但我并没有拒绝。真的希望能给爸爸妈妈一个热热闹闹的新年。取唐装的时候,已经大年二十八了。因为路途不远,我和妈妈是走着去的。回家的时候,我才发现很久以前的积雪变成了黑色,残存在见不到阳光的阴暗角落里,而阳光可以到达的地方却没有了积雪的痕迹。房檐和窗户上,也都挂着晶莹剔透的冰柱。人们的脸都变得通红,每个人都喷吐着白色的延期,却在寒风中表现得喜气洋洋。单位机关的门口都贴出了“欢度春节”的巨幅标语,家家户户都挂起了红色的纱灯。可这一切都不能让我感觉到快乐和安慰,相反我倒快要被这狂热的喜庆气氛压迫得窒息了。 
            妈妈直接问我:“霆是不是出事了?你为什么总是不愿意提起他?”我敷衍着:“我爸在家,我不想惹麻烦。”妈妈告诉我说:“你爸已经想开了,只要你觉得幸福,怎么开心怎么来吧。人也就这么几十年,该放开的就放开,他毕竟是你爸,别太往心里去。”我只是点点头表示知道,就不再说什么了。春节还是过去了,这个春节也许是我所经历的春节中最寡然无味的一次了。年初三就是情人节了,我决定离开家回北京去。妈妈一再挽留我,都被我拒绝了。妈妈因为准备和爸爸一同去看姥姥和姥爷,也就没有再坚持。临走的时候,我突然觉得这也许就是我们的最后一面,算是生离死别了吧,所以终于哭了出来。我抱住妈妈,在她脸上亲吻着:“妈妈,我爱你!”爸爸妈妈终于还是

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