笑在现代1-第8部分
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说道：“今天我算见识了什么是排山倒海的掌声。这不，一下子就把我给掀翻了。”
观众愈发乐不可支，笑声掌声响成一片。
前不久下了今冬第一场大雪。黛咪与夫君协力在楼前堆了一个头顶破水桶、手
持烂笤帚、龇牙咧嘴的大雪人。第二天一早发现雪人已被人铲平。夫君若有所思：
“看来拆除城市劣质雕塑的工作已经全面展开了。”
黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。当画面上出现女主角背裸镜头时，听
得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头，正要解释“这是
导演的艺术手法，用以表现生命之美好”云云，却听母亲接着说道：“本来还真看
不出来，女主角其实这么胖呢。”
夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：“人家读
书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”
黛咪出差前给夫君留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮
鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋
子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。” 《 笑话幽默…》
难分难舍
有一对情侣。。。那个男的送女孩子回家时。。。。
因为气氛很好。。。且难分难舍。。。
便在女方家门口吻起她来了。。。。
过了一下子。。。
楼上的灯全亮了。。。
咚咚咚。。。她老爸下来了。。。
开了门。。。脸色非常不好的说。。。
〃小子。。你。。没经过我的同意和我女儿出去。。。
还这麽晚带她回来。。。
还在门口做出这种举动。。。。
这些我都不和你计较。。。。。。。。但是。。。。请你不要压在门铃上好吗。。。。〃 《 笑话幽默…》
关门
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷
不屑的说：“你家根本就不用关门。“《 笑话幽默…》
效率
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，
亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”《 笑话幽默…》
聚餐
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”《 笑话幽默…》
倒计时
有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了
一些检查，几小时後叫他进办公室。
「我有坏消息告诉你，」医生对病人说，「你危在旦夕。」
「天啊 ！」那人惊惶地说，「我还能活多久 ？」
「十……」医生说。
「十什麽 ？」病人插嘴，「十天 ？十个月 ？十年 ？」
「九，」医生说，「八，七，六……」《 笑话幽默…》
抽象
我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。
服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。
他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”《 笑话幽默…》
螃蟹
从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人
说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从
山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，
赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹
扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一
大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发
现螃蟹在锅台上爬着呢。《 笑话幽默…》
蚊子
从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请
城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不
挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃
饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可
是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两
只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里
哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”《 笑话幽默…》
小伙计
从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了
一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。
买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上，小伙计想：
反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣
自己怀里了。回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买
成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了？！”
小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖
乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿。。。。。〃
〃半发”也好
孙女士家新装电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利，
丈夫便开导她：“8是发，4 是8的一半，就是半发。你我两
人倘能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大好事。”
孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。《 笑话幽默…》
西瓜和水瓜
小胖：“爸爸，英语〃watermelon〃汉语解说什么？”
爸爸：“water〃就是水，“melon〃就是瓜，“watermelon〃
是个合成词，应该解说是“水瓜”呗！
小胖：爸爸，瓜里不是都有水吗，“水瓜”是什么瓜？
爸爸：傻瓜，没有水还叫什么瓜？
小胖：哦，我懂了：除了“傻瓜”其它的瓜都叫水瓜对吗？《 笑话幽默…》
破碎的心
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：
“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下
吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，
没想到吐出来就成破啐的一滩了。”《 笑话幽默…》
父亲下班回家。他的子女们围拢过
来；按次序汇报自己在家干了什么活：
〃我把所有的碗碟都洗干净了。〃老大说。
〃我把它们都抹干了。〃老二说。
〃我把它们放到碗柜里去了。〃老三说
最后；轮到年纪最小的女孩儿；她怯生生地
小声说：〃我；我把碎片都收拾起来了。〃《 笑话幽默…》
某人作报告，曰：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。
不合大家口味，请多包涵……”《 笑话幽默…》
一君去乘公交车； 不幸在口袋里翻了个遍； 才找着了4毛钱； 就投
4毛钱吧； 又怕招个贪小便宜之嫌； 心里不舒服； 再找找； 哈哈； 在口袋
底里翻到1毛钱的生科菜票； 一起投到投币箱里； 倘然的找了一个座位
坐下了。。。。。《 笑话幽默…》
有十个人去打猎。其中有一个菜鸟；眼神特差还不带眼镜。
于是同行的都胆战心惊。
有一个老手却不慌不忙。于是就有人问他：〃跟这样的人一起打猎；难道你就
不害怕吗？〃
老手说：〃我们不是一共来了九个人吗？〃《 笑话幽默…》
“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、
贝多芬、萧邦，哪个好？”
〃贝多芬最好。”
〃为什么？”
〃因为他是个聋子。”《 笑话幽默…》
一个〃革命先烈〃英勇就义后留下一本日记。
其中记录了他在监狱中的生活。
有这么一段：
入狱第一天；敌人严刑拷打；我没有招！
第二天；还是严刑拷问；我还是不招！
第三天；可恶的敌人竟然用美人计；哎没办法我招了
第四天；我还想招；却叫敌人给枪毙了！
〃先劣〃临终遗言如下：
早知道，第三天先表示一下有所动摇，第四天微露口风，第五、第六天有所
招供，第七、第八天突然翻供，第九、第十天从头再招。。。。。。如此反复，可以
为后世欲中美人计者效法效法矣。。。。。。《 笑话幽默…》
这是本人亲历。一日与友买吉他弦，友只想买一根，乃问：“
有没有单卖的琴弦？“营业员肃然道：”我们没有丹麦的
琴弦，不过有日本的。“《 笑话幽默…》
世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短
的时间里把老鼠捉回。
中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战
术，共动用警察数千名。
第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。秘密是：克格
勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。
美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测
热仪”。
最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊
讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻
青脸肿的熊。
最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗
议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我
是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！” 《 笑话幽默…》
一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族
见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”
食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”
食人族把电梯称作：自动售货机
食人族把养子称作：不良食品
食人族把澡堂称作：蒸锅
食人族把洗澡的人称作：泡汤饭
食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑
我们。” 在电梯里放屁的心理变化：《 笑话幽默…》
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己肚子忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子制着我说：“妈妈，他放屁了！”
疯狂：妈妈告诉孩子：“总有不自觉的人。” 《 笑话幽默…》
贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了‘测谎仪’。
企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元。。。。。。”
“哔！”测谎仪发出了响声。
企业法人马上改口：“是九百万元。”
银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了。。。。。。”
“哔！哔！”测谎仪又发出了声响。
银行行长立刻改口：“我说反了”
