笑笑外国2-第9部分
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尔文。刚才有电话找我么？”
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意 外 效 果
我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利 张牙露齿，作势欲扑，吓得
友人直抖。我见状急喊：“坐下！” 不料坐下的不是哈利，而是友人。
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如 此 报 复
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可 以买到一条活鲨鱼吗？”
“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼 干什么？”
“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”
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专 利 注 册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，” 他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
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帐 单
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你 把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护 士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
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心 病 难 医
一个精神病人多年来总说他胃里有个破瓶。当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个破瓶说：“我们总算把它 拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的破瓶 不是这个牌子的。”
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苍 天 无 眼
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小 男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝 将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩 冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍， 他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊 到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”
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逃 即 追
有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”兵士说：“我 并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。”
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消 除 隐 患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又 出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫。。。。。。。上帝要离去时，对所 有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？” 动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子 们灭绝吧！”
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示 范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲 地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击， 可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧！你就是这 样打枪的！”
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神 父 与 上 帝
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他 尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。 ”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公 斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”
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日 月 难 辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生 的城市，在一家酒店喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站 在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上 看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太 阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头说：“不知道，我不是本地 人。”
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历 史 学 家
－－你妻子是做什么的？ －－她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学 家。 －－你是说，她歇斯底里吗？ －－不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。
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打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子 搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到 我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了 以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用， 蚊子打着灯笼找我们呢。”
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最 佳 方 案
英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。 可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和 劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道： “这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另 一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合 一起──你就会得到一条隧道了！” “但如果你们不能汇合泥？” “那你就得到两条！”
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涨 价
一个人被传到法院，因为他骂邻居是猪，被罚款２００元，“法 官先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了１５０元呀。”“很遗憾， 我无能为力，因为最近猪肉涨价了。”
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难 以 从 命
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理 发师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。”“我不 能这么做，先生。”理发师说。“为什么？”布郎先生咆哮道。“因 为您的头发是奇数的，先生。”
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“高 见”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人 问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众 人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都 知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
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报 时 钢 琴
汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时， 便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得 嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”
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侦 察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个 男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。” “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有” “你的邻居呢？”“他们一个也不是。” “你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。” “那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
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反 驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口 的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克 劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”
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漫长的付款期
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。 “谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答 说，“我很好。”
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打 嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是， 他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶 恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
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物 尽 其 用
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发 想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹 道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去 它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”
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醉 汉
醉汉走下街来， 两只耳朵烫得起了泡， 朋友问他出了什么事。 “我太太离开房间时把热熨斗放在电话旁， ”醉汉说，“ 电话一响 我把熨斗当电话压在了耳朵上。”“那么，另外那只耳朵又是怎么一 回事？”“还不是因为那混蛋后来又打电话来！”
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绝 妙 分 法
汤姆和一个寡妇结了婚，她有６个孩子，汤姆自己有５个孩子， 他们结婚后，又有了３个孩子。一天，妻子匆忙跑进来对他说：“快 到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”“唉！你的孩子和我的 孩子正在打我们的孩子。
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夸 耀
两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方 向拉我的吊裤带，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤 带拉断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，
