盛可以文集-第92部分
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我情绪苹果上的绿豆粒大的腐烂，渐渐扩大成一粒花生米。
第二天晚上，我坚持让心依睡自己的房间。我说她将来要去美国的，从小独立对她有好处。何波就跟心依商量，心依，你快四岁了，长大了，应该自己睡一间房。心依哭着说爸爸我怕黑。何波说那爸爸给你开着灯。心依想了想仍是抽泣，说爸爸那你晚上要过来看我。何波说好好好，爸爸晚上过来看你。何波很不忍心地让心依睡在另一间房，他开着壁灯，晚上起来去看她，给心依掖被子。
心依继续在机关幼儿园上学。我们都不喜欢有保姆在家里晃来晃去，何波情愿自己接送心依。我与何波卿卿我我，缠绵缱绻地热恋忽然间一个急转弯，进入了日常生活。出门前的拥抱吻别变得很随意，只要何波怀里抱着心依来吻别我，我就躲闪着，心里产生厌恶与埋怨，不久这个曾经很温馨的告别仪式就自然地消失了。
何波买菜，总是先问心依想吃什么，做好饭菜，第一筷子肯定是夹往心依的饭碗，尽管何波仍是周到地给我补上一筷子，我觉得已经毫无意义。我们一起看电视节目的时间因何波要哄心依睡觉而取消，我们在屋里随时随地的亲热受到了拘束，我们外出的潇洒自由受到了牵绊，我的生活被打乱了，我的宠爱都夺走了，而这个强大竞争对手，竟是一个不到四岁的孩子。
我和何波的卧室门总是敞开着，因为何波担心晚上心依会叫他，心依的门就在对面，门开着好有个照应，心依也不会那么害怕。有天晚上十点多钟，我和何波在被子里正做到兴头上，心依赤裸着脚丫子，忽然出现房间里，把我吓一大跳。心依哭哭啼啼地说，爸爸，你怎么不来看我，呜呜……？何波立刻从我身上下来，套上短裤，说，哎哟我的乖乖，你怎么起来了，别感冒哦！何波把心依抱回房间，半天把心依哄睡了，悉悉索索地钻进被窝，我已经冲了一把澡穿上了衣服，他抚摸我想继续未完成的事业，我只觉得索然无味，无论身体和情感都产生了抗拒与逆反的心理。
我不知道是什么东西压在胸口，成天让我透不过气来，我只觉得憋闷，压抑了很久，我想跟何波谈，可是我不知道怎么谈，我们的热恋当中掉进了不明物体，这个不明物体只在我身上起了化学反应。我终于忍不住哭了，我说何波，我们的从前到哪里去了？你不像原来一样爱我了，我整天被你忽视。何波愣一下，立即明白我的意思，说，你真傻，爱心依跟爱你那不一样的，你觉得没有心依会很好，心依的存在是不能改变的事实。话又说回来，没有心依，我们可能相爱吗？何波把我说懵了，何波说的是事实，心依的存在也是事实，可是我为什么就这么难受这么难受啊？哪里生长出了一股恨，一缕怨，我想狠狠地砸东西，我想听到玻璃碎裂的声响，我想抽烟，我还想喝醉，我想昏昏地离去。
我不知该怎么继续讲述了，此刻我的脑海里一片混乱，很多零碎的细节蜂涌而来，请允许我安静一会，给你描述一下此际窗外北国的春天。
楼下幼儿园里，一群像心依那么大的孩子在院子里追逐，玩〃木头人〃游戏，让一群孩子在我窗户下喧器，也是天意，他们欢快的笑声像巨浪一样，拍打如礁石般呆滞的我。冲天的白桦叶子还没有长出来，仍显孤寂。三株桃花早开了，满树粉白。孩子们的笑声震落了花瓣，花瓣儿像泪一样悄悄地飘洒，像我此际在春天里的忏悔与惆惘，愧疚与疼痛。
何波替我擦着眼泪，说，哦，小的哭完大的哭，哄完小的哄大的，我真难啊！何波想逗我笑，我笑不起来，只要他抱过心依，我就觉得他身上沾了什么，我身上产生的化学反应阻使我与他亲近，当然更谈不上我会去抱一下心依，亲一下心依。何波搂着我思考半天，进一步说，那把心依送到贵族学校，周末再接回家，这样好不好？我知道何波在迁就我，心里高兴，但脸上没表露出来，我不想表现得很浅薄，与心依不共戴天似的。我故作沉吟，似是而非地动了动脑袋，算是勉强同意。
从那天晚上开始，无论白天夜晚，我都会随手带上卧室的门。
何波给我翻开一叠影集，里面纪录了何波与马莉恋爱、结婚、马莉怀孕、襁褓中的心依、一家三口的日常生活场景。何波似乎认为我与他一起温习他曾经幸福的家庭生活，可以促进我们的感情。我看着看着，心里倒了五味瓶似的难受，仿佛有人夺去了我什么东西。新婚的甜蜜，初为人父的喜悦，何波都已经尝试过了，而我呢？那个漂亮的马莉是心依的模板，马莉抱着心依胜利与骄傲地看着我，我只觉忽然一股厌恶挠心，冷冷地推开相册，去了洗手间。
我的情绪苹果上花生米大小的腐烂，像一颗青涩的李子那么大了。
何波好像与马莉谈过心依上寄读的事情，夜晚马莉打电话过来，在电话里与何波大吵大闹。我发现原来马莉一直生活在我们当中，并且仍然调遣、左右、使唤着何波。她在电话里哭哭啼啼，说心依这么小，妈妈没在身边，就已经很可怜的了，怎么忍心让她一个人住校？我听到何波也火了，质问道，可怜？你也知道她可怜啊？才两岁你就扔下她跑了，你配做母亲吗你？我不想过多描述何波和马莉之间的矛盾，我只是觉得忽然间这样的纠缠竟然与我有关，既无聊也可笑，我承认我是一个自我感觉良好的人，我有我的优越感，我卷到这个家庭中来，不但渐觉疲惫，而且自尊受到严重侵染。
何波对我说，马莉的绿卡快办下来了，顶多半年，马莉就会把心依接去美国。我不要你像她妈妈那样爱她，事实上那也是不可能的，我只要你像个好阿姨一样对她就行了。何波语气几乎是乞求的，我的心有一霎那的柔软，但立即又坚硬起来，我根本不愿碰心依，她的影子在我眼前晃动，我的心头就凝聚乌黑的云彩。
我花了快一个月的时间适应马莉住过的房子，马莉睡过的床，我不知道我要花多少时间适应何心依，这个有生命的，带着马莉显著印痕的活物，她使我挣扎。
越演越烈的妒忌走向极端
不用我向你再细致地描述什么，你已经知道心依的存在给我带来的不快，不必非得我用上妒忌、吃醋等词语，你才明白我经受什么样的煎熬。何波要我给心依洗澡洗头，我不愿意，结果何波给她时，我又非常的难受，我说不清那是什么样的情绪，正因为我搞不懂，所以我找不到排遣的方式，它们在我的体内冲撞，我自知没有道理，只有压抑着那股情绪，任凭它把我折腾得五内俱焚，万念俱灰。
我觉得我与何波还未享尽恋爱的美好，就提前进入家庭和机械的日常生活，我对此耿耿于怀。心依占据我的位置，比如沙发、何波的怀里、与何波共一张薄被看电视，甚至是何波亲手做成的鲜炸果汁，何波要是先给心依，我肯定一滴也不愿意喝。想到那个女人仍在指使属于我的男人何波，我就感到愤怒无比。心依是马莉的心依，却仍然横亘在我和何波之间，使我与何波的关系一度紧张与危险。
在他们父女俩在客厅看电视、做游戏、拼图玩耍的时候，我通常是独自躲在房间里，我不得不关上门，否则他们的嘻笑会把我深深地刺痛。我烦躁不安，憋闷压抑，我很想大声吼叫。心依的确聪明过人，她很快学会了普通话，她有时会推开门，喊我出去玩，我知道这是何波的主意。我从来不给心依脸色，我只是很浅淡地笑。有时候看她穿着漂亮的小花衣服，真的很想抱她，但我发现我有多喜欢她，就有多排斥她，她有多漂亮，我就有多厌恶。
我很不情愿地回忆那个春节。
放了寒假，何波就把心依送回了武汉。我似乎轻松起来，就像憋闷的房间忽打开了窗户，浑身上下一种透彻的舒爽，我简单地以为恢复了原来的快乐生活，事实上也似乎是原来的样子了。这期间何波还与我谈到了结婚的问题，并且答应买一套新楼，添置全新的家俱，等心依去了美国就完婚。你要相信我肯定是快乐的，我和何波确实愿意彼此厮守。大年二十八，何波带我回到武汉，与父母亲一起过年，也算是未来的儿媳妇拜见公婆。
何波的弟弟、何波的母亲带着心依来机场接我们。刚出机场，心依像上回在深圳机场一样，哭喊着从接站的人群中奔跑出来。就像只小鸟一样飞到何波的怀中，何波把行李袋扔给我，双手抱起了心依。孩子不是往我的怀里扑，明显地透露了许多隐情，很多双眼睛看着我们，我本来自信的步子忽然尴尬起来，
心依在奶奶家更像个小公主。穿着马莉从美国寄来的衣服，骄傲地接着马莉打来的电话，她的嘴喊着一个令我陌生的名词：妈妈。我再一次陷入迷惑，马莉像个阴魂一样无处不在，我是不是可以避免或者说逃脱与马莉的联系？心依仿佛是她刻意安置的定时炸弹，随时可能引爆，会把我和何波炸得四分五裂。
事实上在机场看到心依扑到何波怀里的一刻，我就知道这个春节我完蛋了，并且有了来武汉的悔意。先前关于结婚的甜蜜计划烟消云散，取而代之的又是一种沉闷压抑，何心依的影子仍是利爪一样将我抓挠。我连看都不愿看到她，而又不得不很客气地在何波父母面前装作开心的样子。除夕夜我是在痛苦的煎熬中度过的。一家人围着电视看联欢晚会，心依一直在何波的怀里，我因而拒绝与何波坐在一起，扮演一家三口的幸福场景。我很想跑回房间里痛哭，发泄，可是出于礼貌，我不得不坐在电视机前，用眼角余光看心依在何波的怀里撒娇，占据本应属于我的领域。我很孤独，我强忍着心中的烦躁，因妒忌而产生的疼痛使我快要碎裂，秒钟的针尖在我的心头上滴答跳舞，我的心立即变得千疮百孔。好不容易捱到新年的钟声敲响，仿佛是解放区吹响胜利的号角，监狱的闸门向囚犯敞开，马厩的栏杆倒塌，阴霾的天空下起了酣畅的雨。我深深地吸一口气，再缓缓地吐出来，我微笑着道了晚安，钻进了房间里，把自己扔到床上，手揪着胸前的衣服，开始了对自己的苦苦质问与深刻反省。
何心依是何波的女儿，这是不可改变的事实。我爱上一个离异的带着孩了的男人，这也是不可改变的事实。我为什么不向事实妥协，却不断地愚蠢地设想假如，如果，幻想推倒事实？心依只是个四岁的孩子，那么漂亮乖巧的孩子，我曾那么喜欢她，想念她，与她相亲。我也看到了何波眼里流露的矛盾，痛苦，他问过我，从前的那个你到哪里去了？我不知道，从前的那个我到哪里去了。跳出自我的范围好好想一想，我发现了自己的错误并且不安。夜晚入睡前，我对自己说，明天我要好好带心依，可是在我见到心依时，我仍然是深深的厌恶她，甚至简单的触碰都不愿意，我真希望她在我眼前消失。
老人的眼睛是犀利的，我的一举一动逃不过他们的注视，我也是敏感的，我发现几天后他们对我的态度也发生了微妙�
