蓝月酒馆情歌-第4部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
喉部因为襟口被揪住而呼吸不顺。我呛咳起来。“咳咳、阿生……咳、我不能呼吸了……”
他非但没有松开,反而用他的身体将我钉死在墙壁上。勃起的下体隔着衣料抵着我的小腹。“苏西……苏西……你为什么要那样残忍地对我?”
他的声音听起来好绝望。我因为缺氧开始晕眩,无法控制地,眼泪流了下来。
“你哭,为什么?”他伸出手指抚着我的泪。突然间,他再度爆发。“你同情我是不是?你在嘲笑我!”
他将我狠狠地捧在地下。我胸骨一阵疼痛。他从我背后扑压下来,我还来不及挣开,双手便被反剪住。他在撕我的衣服,无论我如何叫喊都不停下来。
我开始感到一股令我心神俱乱的恐惧,这回是为我自己。
压在我背后的这男人不是我熟识的那个人,他要伤害我,他也正在伤害我。
长裤突然被粗鲁地扯下,我惊骇地大叫,一个重重的巴掌甩了下来,脸颊立刻又麻又烫。我尝到了血的味道。我的血……
晕眩中,我仿佛听见他像一匹受伤的野兽那样地嘶叫:“你伤害我,你伤害我!”
我全无准备,在他强行进入的那一刻,身体仿佛被利刀刺穿。
黑暗侵灭我的意识,我昏了过去。
第3章
3即使过了很多年,偶然想起……
事后,他抱着我哭,酒也醒了。
“苏西,原谅我、原谅我,我不知道自己在做什么……”
杰生也许不知道自己着了什么魔,我却记得非常清楚。
那么多的黑暗、那么多的恐惧。伤害、暴力……
我颤抖着,无法克制地颤抖着。
有记忆以来,我不曾这么害怕过,觉得好无助,心好乱,不知道该怎么办。
然而此刻后悔懊恼的他又是我所认识、所爱的那个男人。
我没有办法责怪他,只好抱着他一起痛哭失声。
为什么会这样?事情为什么会这样?
谁来……谁来出口诉我呀……
※※※
那件事以后,我在家里待了一段时间,没出门。
大概过了半个月,我们两个都比较稳定了,也都下意识地避免再谈起那一夜,仿佛不去回想、不去谈,伤口会痊愈得比较快。
那是一件令我们两人都尴尬的事。
日子似乎回到事情还没发生以前的那段时候。
杰生要画画,我把画室留给他,自己则出门到淡水摆摊。
这笔收入对我们非常重要,美术教室那里的收入微薄,似颜绘的收入比固定薪津来得多,我开始考虑是否要把似颜绘拿来当全职。
“老师,我坐得腰好酸,画好了没呀?”一个年轻女孩坐在我面前,身体坐不住地扭来扭去。
我回过神来,惊觉我已经让客人坐在椅子上超过三十分钟了!
我没专心。“对不起,就快好了。”命令自己集中心神,捕捉住女孩睑上的特征,彩笔飞快地绘出几道线条。
十分钟后,我把成品交出。
已满头大汗。
这不是第一次了。我今天状况连连,而且一直无法专心,握笔的手也抖得厉害。
一股莫名的沮丧笼罩在我身上,我丢开画笔,将冰冷的脸颊埋进同样冰冷的双手掌心中。
肩膀上突来的一个碰触令我神经质地跳了起来。
乒乒乓乓——
画架被我撞倒,椅子在被膝盖碰倒后,接连把我绊倒在地。
我坐在地上瞪大着眼,看着站在我面前的男人。
啊,是他。那么令人印象深刻的一张睑。
不太确定我的眼睛里是否写着“惊吓”两字,否则他为何满脸关切地看着我?
他递出长臂拉我站起。“你还好吧?”
我点点头,接受他的帮助站稳脚步,然后弯腰拍去沾在身上的灰尘。
他帮着我把画架和椅子扶起来,然后站在一旁看着我。
我转过头去:“有什么事吗?”
他出乎我意料之外地说:“你很久没到这里来,是生病了吗?”
“啊……没有。”我摇摇头,下意识地避开他探询的眼睛。
我和杰生之间的事尽管令我烦恼,却也不适宜让外人知晓。更何况我根本谈不上认识这个人。他对来我说,很陌生。
我在摊位旁站了一会儿,发现他似乎没有离去的打算。
我看向他。“嗯……还有事吗?”
他看着我,似乎有话想说,但欲言又止。忽尔,他摇头轻笑、那抹笑,显得有些无奈,而除了无奈以外,好像又还有我不明白的一些什么。
我可以轻易掌握住一个人睑部的线条和表情变化,却无法窥透一个人的心。
这个男人有着不为人知的烦恼。
我背靠着红砖墙,仰起头看着冬天灰蒙蒙的天空,轻声地说:“会过去的,最坏的情况总会过去。”
我确信他听见了。因为他的眼神这么问:是吗?最坏的情况真的会过去吗?
我不知道我是在安慰别人还是在安慰自己。
也许两个人之间,比较需要安慰的那个人是我。我也希望最坏的情况已经过去。我不敢想像如果事情愈来愈糟……
我没有足够的能力抵挡住生命里的狂风暴雨。
“你……幸福吗?”
喔,是的。是的。是的。
男人不知道何时离去了。
当我回过神向四周张望时,没有一个背影有他一半的萧索。
他真问了我幸不幸福,而我又回答了他吗?
突然间,我不确定了。
回家的路上我才忽然想起,我似乎还没听他说明白他来找我是为了什么事?
只是凑巧路过,纯粹关怀一个时常遇见的陌生人吗?
应该是吧。不然还会是什么?
※※※
就当我以为杰生再也不会在酒醉后对我动粗之际,他让我知道我错了。
错得离谱。
他眼中写着我所陌生的憎恨,我畏惧。
我们之间掀起一场风暴。
我无法预期杰生什么时候和颜悦色,又,什么时候会残酷地对待我。
我总是逃,一边逃一边绝望。
然后又很不争气地在风暴过后,面对清醒后的杰生涕泪纵横地请求原谅时,带着希望原谅他。
有一天我发现他的手抖得厉害,我难过地道:“求求你,戒酒吧。”
他总是说“好。”但带给我希望后又践踏了它。
他开始把自己关在画室里,叫我离他远一点。
我的心一点一点地在破碎。
※※※
天气渐渐回春,我的心却愈来愈冷。
许久没到淡水摆摊,摊子才摆好,那个男人又出现在我面前。
我打起精神挤出一个睽违的笑:“好几天没见到你,好吗?”
他说:“我天天都会经过这条路,改变的是你,你是不是已经准备淡出?”
淡出?我哪有那个资格。从那件事发生以后,近三个月来,我出现在这里的次数少的可以用手指数出。家里需要钱,我又为了某个原因无法到美术教室上课,早已辞了那个工作。
三个月,竟然人事全非。我想如果再有人跟我发誓海枯石烂,我是不会再相信的。
以前杰生总是很不情愿地开口问我要钱,所以我总是将钞票放在抽屉里,以免让他觉得尴尬。可现在他不但直接开口跟我要钱,而且还花得很凶,每回我问他钱都花哪儿去了,他就说我市侩爱计较。
他变得阴阳怪气,我真不知道该拿他怎么办?
我觉得再待在屋子里会让我疯掉。
所以明知道今天不是假日,淡水街头根本没什么游客,我还是带着画具冲出了门。
我需要喘口气。
然而一定出屋门,走在路上,一股莫名的不安全感却捕捉住我,教我逃脱不及。
“你近来很常出神,有烦恼吗?”
他的声音召回我远飞的心思。我摇摇头:“不,没有。”
“你看起来比前阵子瘦了些,别说你在减肥,你已经没有什么肉可以减了。”
我低着头,嘴角微微牵动,既不否认也不承认地说:“女人嘛,少一公斤是一公斤。”
他的问法很体贴,不像我们那栋公寓的邻居看见我时不是问我:“饿了几天?”就是问:“你是不是生病了?”
打探的意味比关切浓。令我不禁怀疑当那些令人心碎的夜里,隔着几面墙,他们听见了些什么?又揣测出了什么?
下意识地,我拉了拉长至腕部的袖子,暗暗希望睑上的粉可以盖住瘀伤。
他凝神看着我,突然他伸出手,碰触我。“你嘴角这里怎么了?”
他的碰触让我疼痛地瑟缩了下,手臂下意识地格开他。在此同时却又因为碰到了受伤的手腕,而忍不住地倒抽了口气。
他的动作快得令我反应不及。我的双腕被他捉在手里,袖子被往后推。
然后他深吸一口气,我们都受到惊吓地瞪着我两手腕上大片的瘀青。
我不知道我的伤看起来有这么可怕!
这回我的反应比他快。我挣开手,将袖子拉回来仔细覆住。
“怎么受伤的?”
我很慌张。“我骑车,不小心摔倒。”
他似乎不相信,想确定什么,又伸手过来。
我连忙避开。“不要随便碰我。”我瞪着他,假装生气地说:“你不晓得我们女人最爱美了吗?那么丑的瘀青怎么可以让你看。”
他放下手臂,仿佛要把双手贴在自己身上很困难。“对不起,我只是……”
“算了,你别再动手动脚就好。”我心肠就是硬不起来,这是我的致命伤。
久久,他问:“很痛吗?”
“什么?”
“手很痛吗?”
“……”我的心可能比较痛。
“算了。”他突然转头离去。
简直莫名其妙。我急急叫住他:“喂,啊喂,你什么算了?”
他转过头。“我本来想请你帮我画张画,现在……改天吧,等你伤好了再看看。你……那片瘀血看起来很严重,你有去看医生吗?推拿一下可能会比较好,今天别画了,回家去吧。”
我……说不出话来。他走了。
我也没有回家去。
我就坐在角落处,明知这种非假日客人总是零零散散,没事做,时间会过得很慢,然而总是比待在家里好。
家里的时间仿佛是不会流动的。
我不知道是从什么时候开始,我在家里失去了时间性。我的钟,停滞下来。
那令我害怕。
我不敢去想回家的事。
当我无法确定回到家以后所要面对的那个男人是爱人,还是会伤害我的人时,我不敢。
这段期间,我时常在黑夜里从恶梦中醒来。
我一直在考虑该不该离开杰生的事。
我不是没有感觉到我的存在令他有多么痛苦。
每当他对我拳打脚踢时,眼神时而哀伤,时而狂乱。
我们似乎在毁灭对方。
以不同的方式。
为什么,曾经相爱的两个人会走到这种地步?
难道他不再爱我了吗?
不不不……
还是我不再爱他了?
不。
不是这样子的。
也许有一种爱是爱得愈深,伤害也会随之愈深。
那么我应该走,走得远远的。不去刺伤他,也保护我自己。
如果我说,我还抱着一丝希望,希望杰生会变成以前那个开朗的他的话,会不会有点傻气?
※※※
那是我第一次一个人在街上游荡。深夜里。没有回家——还没有。
我还在酝酿回家的勇气。
我从来没有这么晚还在街上游荡过。夜里的城,街道上灯光闪烁。诱惑、炫目、危险,我却找不到心情来欣赏或者产生其它感觉。
离开淡水小街后,我搭上了捷运,却在中途下车,并从那个时候沿着街道走,直到现在。
几点了我不知道,我的表坏了。不过大概是很晚了,街上的行人从一开始的很多,渐渐地愈来愈少。
附近已经没有