鲁宾孙飘流记〔英〕笛福-第24部分
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别的脚印又在什么地方呢？
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个人又怎么可能到那边去呢？再一想，可是要是说魔鬼在那儿显出人形，不过是为了留下一个人的脚印，那又未免毫无意义，因为我未必一定会看到它。 我想，魔鬼若为了吓吓我，可以找到其它许多办法，何必留下这个孤单单的脚印呢？更何况我住在岛的另一头，魔鬼绝不会头脑如此简单，把一个记号留在我十之八九看不到的地方，而且还留在沙滩上，因为只要一起大风，海潮就会冲得干干净净。 这一切看来都不能自圆其说，也不符合我们对魔鬼的一般看法，在我们眼里，魔鬼总是十分精明狡猾的。所有这一切都使我只能承认，害怕那是魔鬼的作为是毫无根据的。 因此，我马上得出一个结论：那一定是某种更危险的生物，也就是说，一定是海岛对岸大陆上的那些野人来跟我作对。他们划着独木舟在海上航行，可能卷入了湍流，或碰上逆风，偶尔冲到或刮到海岛上。 上岸后又不愿意留在这孤岛上，又回到了海上，要不然我该发现他们了。当上述各种想法在我头脑里萦回时，开始我还庆幸自己当时没有在那边，也没有给他们发现我的小船。 要是他们真的看到了小船，就会断定这小岛上有人，说不定会来搜寻我。但是，我又胡思乱想起来，闪现了一些恐怖的想法。我想，他们可能已发现了我的小船，并且也已发现这岛上有人。又想，假如这样，他们一定会来更多的人把我吃掉；即使他们找不到我，也一定会发现我的围墙。 那样，他们就会把我的谷物全都毁掉，把我驯养的山羊都劫走；最后，我只好活活被饿死。恐惧心驱走了我全部的宗教信仰。 在这之前，我亲身感
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受到上帝的恩惠，使我产生了对上帝的信仰；这种信仰现在完全消失了。 过去，上帝用神迹赐给我食物；而现在，我似乎以为他竟无力来保护他所赐给我的食物了。 于是，我责怪自己贪图安逸的生活，不肯多种一些粮食，只图能接得上下一季吃的就算了，似乎不会发生什么意外，以为我一定能享用地里收获的谷物。 这种自我谴责是有道理的，因此我决定以后一定要屯积好两三年的粮食。这样，无论发生什么事，也不致于因为缺乏粮食而饿死。天命难测，人生显得多么光怪陆离，变化多端啊！在不同的环境下，人的感情又怎样变幻无常啊！
我们今天所爱的，常常是我们明天所恨的；今天我们所追求的，常常是我们明天所逃避的；我们今天所希翼的，常常是我们明天所害怕的，甚至会吓得胆战心惊。现在，我自己就是一个生动的例子。我以前觉得，我最大的悲哀是被人类社会所抛弃，孤身一人，被汪洋大海所包围，与人世相隔绝，被贬黜而过着寂寞的生活。仿佛上天认定我不足与人类为伍，不足与其他人交往似的。我当时觉得，如果能见到一个人，对我来说不亚于死而复生，那将是上帝所能赐给我的最大的幸福，这种幸福仅次于上帝饶恕我在人间所犯的罪孽，让我登上天堂。 可现在呢，我只要疑心可能会看到人，就会不寒而栗；只要看到人影，看到人在岛上留下的脚印无声无息地躺在那里，我就恨不得地上有个洞让我钻下去。人生就是这么变幻无常。 我惊魂稍定之后，产生了关于人生的离奇古怪的想法。 我忽然认识到，我当前的境遇，正是大智大仁的上帝为我安排的。 我既然无法预知天命，就应
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该服从上帝的绝对权力。 因为，既然我是上帝创造的，他就拥有绝对的权力按照他的旨意来支配我和处置我；而我自己又曾冒犯过他，他自然有权力给我任何惩罚，这是合理的。我自己也理所当然地接受他的惩罚，因为我曾触犯了上帝。于是，我又想到，既然公正而万能的上帝觉得应该这样惩罚我，当然他也有力量拯救我。 如果上帝认为不应该拯救我，我就应该认命，绝对地、毫无保留地尊从上帝的旨意；而且，我也应该对上帝寄予希望，向他祈祷，静静地等候他圣意的吩咐和指示。就这样苦思冥想，我花去了许多小时，许多天，甚至许多星期，许多个月。 考虑的结果，在当时对我产生了一种特殊的影响，不得不在这里提一下。 那就是：一天清晨，我正躺在床上想着野人出现的危险，心里觉得惴惴不安。这时，我忽然想到《圣经》上的话：“在患难的时候你呼求我，我就必拯救你，而你要颂赞我。”
于是，我愉快地从床上爬起来，心里不但感到宽慰多了，而且获得了指引和鼓舞，虔诚地向上帝祈祷，祈求他能拯救我。 做完祈祷之后，我就拿起《圣经》翻开来，首先就看到下面这句话：“等候上帝，要刚强勇敢，坚定你的意志，等候上帝！”这几句话给我难以言表的安慰。 于是，我放下《圣经》，心里充满了感恩之情，也不再忧愁哀伤，至少当时不再难过了。我就这样一会儿胡思乱想，一会儿疑神疑鬼，一会儿又反省冥思。 有一天，我忽然觉得这一切也许全是我自己的幻觉。 那只脚印可能是我下船上岸时自己留在沙滩上的。 这个
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想法使我稍微高兴了一些，并竭力使自己相信，那确实是自己的幻觉，那不过是自己留下的脚印罢了。 因为，我既然可以从那儿上船，当然也可以从那儿下船上岸。 况且，我自己也无法确定哪儿我走过，哪儿我没走过。 如果证明最终那只不过是自己的脚印，我岂不成了个大傻瓜，就如同那些编造鬼怪恐怖故事的傻瓜，没有吓倒别人反而吓坏了自己！
于是，我又鼓足勇气，想去外面看看。 我已经三天三夜没有走出城堡了，家里快断粮了，只剩一些大麦饼和水。 此外，我还想到，那些山羊也该挤奶了，这项工作一直是我傍晚的消遣。 那些可怜的家伙好久没挤奶，一定痛苦难挡。 实际上，由于长久没有挤奶，有好几只几乎已挤不出奶而浪费掉了。我相信那不过是自己的脚印，这一切只是自己在吓自己，就壮起胆子重新外出了，并跑到我的乡间别墅去挤羊奶。 我一路上担惊受怕，一步三回头往身后张望，时刻准备丢下筐子逃命。 如果有人看到我那走路的样子，认为我一定做了什么亏心事，或新近受了什么极大的惊吓哩——受惊吓这倒也是实情！
但是，我一连跑去挤了两三天奶，什么也没有看到，我的胆子稍稍大了一点。 心想，其实没有什么事情，都是我的想象罢了。 可我还不能使自己确信那一定是自己的脚印，除非我再到海边去一趟，亲自看那个脚印，用自己的脚去比一比，看看是不是一样大；只有这样，我才能相信那是我自己的脚印。 不料，我一到那边，首先发现的是，当初我停放小船时，绝对不可能在那儿上岸；其次，当我用自己的脚要去
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比那脚印时，发现我的脚小得多。 这两个情况又使我立即胡思乱想起来，并使我忧心忡忡，惴惴不安。 结果我吓得浑身颤抖，好像发疟疾一样。 我马上跑回家里，深信至少一个人或一些人上过岸。 总之，岛上已经有人了，说不准什么时候会对我发起突然袭击，使我措手不及。 至于我应采取什么对策进行防卫，却仍毫无头绪。唉！在恐惧中人所作出的决定是多么荒唐可笑啊！凡是理智提供他们保护自己的各种办法，一旦恐惧心占了上风，他们就不知道应该如何使用这些办法了。 我的第一个想法，就是把那些围墙拆掉，把所有围地中的羊放回树林，任凭它们变成野羊，以防敌人发现之后，为了掠夺更多的羊而经常上岛骚扰；其次，我又打算干脆把那两块谷物田也挖掉，免得在那里他们发现这种谷物后，再常到岛上来劫掠。 最后，我甚至想把乡间茅舍和海边住所的帐篷都通通毁掉，以免他们会发现住人的痕迹，从而找出住在这里的人。这些都是我第二次从发现脚印的海边回家之后在晚上想到的各种问题。 那时候，我又像第一次发现脚印后那样，惊魂不定，心里充满疑虑，心情忧郁消沉。 可见，对危险的恐惧比看到危险本身更可怕千百倍；而焦虑不安给人的思想负担又大大超过我们所真正担忧的坏事。 更坏的是，以前我总能听天由命，从中获得宽慰；而现在祸到临头，却不能使自己听从天命了，因此也无法获得任何安慰。 我觉得我像《圣经》里的扫罗，不但埋怨非利士人攻击他，并且埋怨上帝离弃了他。因为我现在没有用应有的办法来稳定自己的心情，没有在危难中大声向上帝呼救，也没有像以前那样把自己的安
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全和解救完全交托给上帝，听凭上帝的旨意。 如果我那样做了，对这新的料想之外的事，至少我会乐观些，也会有更大的决心度过这一难关。我胡思乱想，彻夜不眠。 到早晨，由于思虑过度，精神疲惫，才昏然睡去。 我睡得很香，醒来之后，觉得心里比平时任何时候都安定多了。我开始冷静地考虑当前面对的问题。我内心进行了激烈的争辩，最后得出了这样的结论：这个小岛既然风景宜人，物产丰富，又距离大陆不远，就不可能像我以前想象的那样渺无人烟。 虽然岛上没有居民，但对面大陆上的船只有时完全有可能来岛上靠岸。 那些上岛的人，有的可能有一定的目的，有的则可能被逆风刮过来的。我在这岛上已住了十五年了，可从未见过一个人影。 因为，即使他们偶尔被逆风刮到岛上来，也总是尽快离开，看来，他们到目前为止，仍认为这座孤岛是不宜久留的地方。现在，对我来说最大的危险不过是那边大陆上偶尔在此登岸的一小部分的居民而已。 他们是被逆风刮过来的，上岛完全是出于无奈，所以他们也不愿留下来，只要可能上岛后就尽快离开，很少在岛上过夜。 否则的话，潮水一退，天色黑了，他们要离岛就困难了。 因此，现在我只要找到一条安全的退路，一看到野人上岸就躲起来，用不着担心别的事情了。这时，我深深后悔把山洞挖得太大了，而且还在围墙和岩石衔接处开了一个门。 经过一番深思熟虑后，我决定在围墙外边，即我十二年前种两行树的地方，再建起一道半圆形的防御工事。 那些树原来就种得非常密，因此现在只须在树
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干之间再打一些木桩，就可以使树干之间的距离变得十分紧密。 一会我就把这道围墙打好了。现在，我有两道墙了。 我又在外墙上用了不少木料、旧缆索及其他我所能想到的东西进一步加固，并在墙上开了七个小洞，刚好能伸出我的手臂。 在围墙里边，我又从山洞里搬了不少泥土倒在墙脚上用脚踩结实。 这样，把墙加宽到十多英尺宽。 这七个小洞是准备放我的短枪的。 我从破船上拿下了七支短枪。 现在把这些枪用架子支撑好，安放在七个洞里，样子像七尊大炮。 这样，在两分钟之内我可以连开七枪。我辛劳工作了好几个月，才完成了这道墙；而在没有完成以前，我总是觉得自己不够�
