难道,青春是用来浪费的-第38部分
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略了根本的教育保护。我们在学校接触的东西,无一例外都是欣欣向荣积极向上的,好比手术台上的无影灯,强光从四面八方袭来,竟然没有了影子。
我对小Y说,我就想不明白了,中国人的智商都那么高了,尤其是河南人,还天天摆些曲线、圆来折磨人。这他母亲何必呢?Y说,早知道人要吃这么多苦,当年我出生之前应该找我妈谈判一下,出生后直接给我发复旦大学硕士学位证。我说,我们生错了地方,要平白无故地努力那么多。这些暂且不说,出去之后,还要被外省歧视,甚至新西兰的华人对“河南”二字都极其厌恶。看来阶级现象果真普遍存在。
我的书里的人物仅仅是一部分学生的体现,还有的我没有经历过,所以无从谈起。就好比《马燕日记》里的记述,虽然知道是真实的,但是我感觉不到,仅仅沉痛思考一下而已。
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很多个夜晚,我都在对着惨白的屏幕敲打出曾经快乐的记忆,其实我也觉得生活本不应该忧伤,正如陈曦说的,不是结局不好,而是我们对结局要求得太多太多。
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我对减肥说,我很长时间不会再写这么长的东西了。开始写的时候,只是尽量地想过去的快乐,后来却又在继续如今的痛苦。平时要上学,要先把老师布置的东西弄了,晚上回去再坐下来好好整理思路,然后敲到电脑上。每天都要搞到十二点。白天六点就要起床准备上学。周而复始大概持续了半年。上了高二养成了旷课的习惯,所以有时候下午不去了,可以弄弄小说。
最痛苦的时期是改稿子的那一个月。你可以想象,连续一个月,每天睡眠不足三个小时。白天还要反复听取读者意见。那段时间我觉得我真的需要有个人来帮帮我。但是没有。我甚至觉得我没有朋友。我曾一度认为是我原来的那些朋友嫉妒我,也曾一度写过一篇议论文,论点是“朋友是他明知你将超过他而给予你无私帮助的人”,到最后我的结论是,我没有朋友。后来忙过那一阵了,我又有朋友了。因为想开了,他们也没写过小说,应该是爱莫能助吧!
晚上燥热我就起来把空调开开,有时候冷了也不想起来去关,因为想把一个思路连起来写完,写连贯,写顺畅。校园文学创作是有难度的,因为学生无非就是上学,放学,谈恋爱,打架……在真实的基础上还要写出波折,加工出彩,让大家觉得好看。也真的有网友说我写的是垃圾。虽然我知道让每个人都肯定自己是不可能的,但还是会小伤感一下。
陈曦有一次对我说,中国是个极讲平等的国家,有什么稍显突出,就一定会有人拿把长刀削平它。这句话好像是鲁迅说的,简直就是鲁迅滔滔不绝中少有的经典!学校里,尽管我努力去低调的处理我写小说的事,但还是沸沸扬扬让我觉得浑身不自在。一些自认为文学造诣很高的孩子不知是处于何种原因,总是暗暗敌对。兴许是嫉妒吧。有时候真的想放声吼一吼,发泄一下。
后记:拾起灿烂的青春(5)new
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当时在论坛上连载,也有读者说不如叉叉煽情,不如叉叉个性。又好笑,又伤心。
如今的文学市场有一种很不健康的风气,就是读者天天把几个写手比来比去,如果有相似了,就开始说叉叉抄袭叉叉。排除那些有目的的商业炒作,剩下的,就只能说明那些读者的不清醒了。一本书好看,你买了看就是了,不好看你就放回书架上,很简单的事。没必要浪费力气去喊,想想其实你真的得不到什么。如果你自己也去写一本长篇,你就会体会到写手写故事时的困难了。
幸好他们没说你跟叉叉一样煽情,你跟叉叉一样个性。不然我很可能就被他们说成抄袭了。
写到这里,突然想起了一些前辈,他们真的就这么一路走过来了。
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写小说的时候,我一直在想,如果这个故事一直地写下去,我的书中的人物会是什么样呢?
当我想到这个问题时,已经有一些人默默地离开了。原因只有一个,我们还小,做不了自己的主。
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鹏飞那天突然看着我说,田原,没准你会红啊!我看着他笑。
我的理想生活是有套百十平米的居室,有条大狗,有个漂亮老婆,可以温饱。当然,在家长面前,我还是会豪言壮语道:我要出国留学,我要在二十一岁拥有自己的保时捷,有N栋别墅,M个佣人,P家大公司……妈,原谅我吧,我在梦里都没想过。
我想过的,是刘亦菲在N年以后嫁给我。小Y听到我这句话时漫不经心地说:醒来之后,发现所有富贵繁华恩爱甜蜜不过是黄粱一梦,过眼云烟,从此田原看破红尘,四大皆空,六根清净,遁入空门,青灯古佛常伴左右……
我说,没必要这么绝吧?连点幻想也不给!
Y不以为然地说,世界是不公平的,所以这种追女明星的事还是交给纨绔子弟干吧!
也许终有一种生活是我们可望而不可即的,所以,我想我还是规规矩矩地做自己的事情,本本分分地做学生,红得发紫的生活肯定不属于我,我也不去期待。
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写完这个故事,有人问我,你的书的风格是什么?我想了想,说,介于小资派和愤青派之间,具体什么风格我也说不清楚。回答完这个问题,我又从头到尾把小说看了一遍,只觉得主人翁真的就这么混混沌沌地过来了,干了许多的事情,改变了很多。
这种风格叫流水派贴切一点。我是这么认为的。
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我的小说的出版似乎可以用一帆风顺来形容。很简单地投了几份简介,然后编辑说可以录用。
其实这个小说最初的名字是《杨柳岸晓风残月》,编辑说不合内容风格,后改成《折子戏》,又说太古典。最后改成《青春就是用来浪费的》。我的本意并非叛逆,而是反思青春,反思这一懵懂而又珍贵的时代。
网上有网友对我说,又诞生一个80后写手。我说我的文风和所有的80后写手作家都不一样,尽管都属于80年以后的。如果80后真的可以喊十年,我无疑就是其中的最后一批。三年一沟,我离最早的80后都快三条沟了。当年的80后似乎也是这个年龄起来的。所以,我大胆地预言,80后的热浪即将消失,而我们这些所谓的“写童话还可以的孩子”们也许会给青春文坛带来新的活力。
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定稿后,我又整体地看了一遍,不住地忧伤,尤其是写高中失宠的那点,我的眼泪忍不住砸下来。
待平静下来,我自己想,也许我真的是不适合写这么长的文章,思维太跳跃,前一分钟我还在兴致勃勃地记录开心的事,瞬间想起别的事就忧伤起来,感觉乱得可以。
想想很快就有人看我写的故事了,我又高兴了起来。
其实真正的精彩应该是泪水与欢笑交织的绚丽。这是我高二才悟出的东西。所以,我不再很孩子化地去骂中国教育,去贬低老师的形象,去为自己的才华鸣不平。因为在你没有足够的能力改变他的时候,你就去适应他。在这里想对每一个孩子说,韩寒,全中国有且只有一个!你完全可以做张三第一或是李四第一,为什么要做韩寒第二呢?
我就是我,写不一样的自我!
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截至到现在,这个后记已经九千字,我在电脑前也坐了两个多小时了。这两个小时里,我发现后记是写不完的。
我给表孙发短信,我说我现在正在写后记,写了后记就真正意义上把小说的事弄完了。
发完我就关机了。
我站起身,窗外慵懒的火烧云和云下热热闹闹的考生形成鲜明的对比。这一刻,一群人的高中时代结束了。这一刻,另一些人开始了高中的冲刺,后者中,还有人在不住地怀念过去,怀念曾经,有点傻。
初中的时候憧憬高中,高中的时候追忆初中。表孙有一次对我说,我强烈鄙视你!高中都快过完了,你还在这怀念初中呢!真没出息!
也许那些曾经觉得一辈子都不会忘了的东西,真的就在自己的不断强化中,慢慢地淡忘了……
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在这里,我还要感谢一些人,感谢妈妈对我创作小说的理解;感谢我的高中老师赵兴云,张晓娜和唐淑云;初中老师杜香鹃,小学老师刘淑英;感谢我身边的兄弟朋友们对我一如既往的支持;感谢我的“徒弟”董筱萌和义姐周黎莎在千里之外的上海天天为我顶帖子;感谢中原油田作家协会韩明主席对我小说的关注;感谢张明功叔叔的大力支持;感谢我的责编,北京博集天卷的陈江老师对我的意见的尊重;感谢萌芽杂志编辑唐卿的热情帮助;感谢蒋峰大哥百忙中抽时间给我的小说写序言;感谢曾经给过我欢乐的点点滴滴……
后记:拾起灿烂的青春(6)new
18这本书到此封笔,以纪念我的过去。
明天还是要自己再去奋斗。
19此书献给所有快乐和痛苦着的莘莘学子,所有真正潜心看完的朋友!
田原2005。6。8。 17:40