极品梦幻乐园-第205部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
八戒：“靠ness，王小强都当候选人啦！这小子混得挺快！三十年前还是个鱼贩子。”
沙和尚：“我也想起来了，当年小强贩鱼带贩人，赚了不少啊！”猪八戒：“南天门保安队长，可是个肥差呀！众仙家及其家畜下凡作孽，都要从此门过耶！”
孙悟空：“是啊，北天门、西天门和东天门，都是哮天犬的专用狗洞洞。”
唐僧：“哮天犬混得有一套呀。不早了，先睡吧，明天再选！”
是不早了啊，一封这么短的信，死秃驴竟然读了近八个小时！
翌日清晨，吃完早饭，大家就把昨天的选票拿出来，正准备填，二郎神下来了：“同志们好啊！好久不见啦！哟，三藏兄，皮肤越来越好了啊！嘿，悟空兄，毛越来越柔顺了呀。小沙，越来越有男子魅力了嘛。嗬，小白，越来越白啦！八戒兄……嗯……好棒……”
孙悟空：“老二，你来我们这儿有何贵干？听说南天门要换队长了吧。”
二郎神：“拜托叫我全名，OK？这样叫，会引起误会的。我正是为这事来的，你们手上不都有选票嘛，填上我的名字，我帮你们交上去！”
唐僧：“开门见屎，够直接！不过，事关南天门安全，不可草率，容我们考虑一下。”
二郎神：“切！考虑个鸟呀！别忘了我的背景哟。王小强、红绿灯能和我竞争么，只不过走个过场而已。快填吧，驳了我的面子，恐怕大家都不好看吧。”
猪八戒：“OK！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”
子龙：“他舅妈是谁？是哪个背景呀？”
沙和尚：“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊！”甲壳咪：“那他舅舅是谁？”孙悟空：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”
唐僧：“徒儿休得乱讲！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什么！”二郎神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅玉皇大帝，有你们好看的！”拂袖而去。
沙和尚：“你们不知道还乱讲！这下我们有得哭了。”
孙悟空：“不对吧，我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。”
唐僧：“我也明白的记得，他舅妈和太白金星在小河边天天在一起看月亮。”
猪八戒：“都别说了！人家现在的舅舅是玉皇大帝，我们现在把选票都选他，等他当上队长，说不定就不会生我们的气了。”
唐僧：“人都得罪过了，还选他？要是他当了队长，肯定会和我们算旧账。天庭就一个门，哪天我们上去报销差旅费，他不给开门就麻烦啦。不如让王小强当队长，对我们有利多啦！”
翌日，王小强也下来了：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！”
八戒：“小强啊！听说你现在混得八错啊！”小强：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！”悟空：“是来拉选票的吧！”
小强：“绝没有这个意思。我这次下来，就是要看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从琉球给你捎来一台gba，好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。”
悟空：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小强，我就收下了！”
小强：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹、保持皮肤弹性之功效。专门送您的。”
唐僧：“太客气了，小强。多不好意思啊！替我谢谢你夫人吧。”
小强：“悟能兄，多年不见，还是风采依旧啊！知道您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号’牌运动鞋！既耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本色！”
八戒：“小强！你……我好感动！”
小强：“沙老师，这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！”
沙和尚：“谢谢啊！让你破费啦。”
小强：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完，‘扑腾’一声就上去了。
沙和尚：“王小强好明！不选他都对不起变形金刚啊！”
黄昏，大家走着走着，一个信号灯头、人身体的物体拦住他们的去路。不用说，这肯定是那位信号灯大仙了。
大仙无嘴不能说话，手里拿着一张纸，师傅拿来读：‘尊敬的唐僧师徒，我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票……’
大家仔细端详了一下这位仁兄……果然是个标准的信号灯，连脖子都是电线杆！上面还贴着‘一针见效’的小广告。
唐僧：“如果感到消魂你就闪闪灯……”大仙闪黄灯。
悟空：“你没有嘴，不用吃饭的么？”大仙闪红灯。
沙和尚：“你是吃电的吧？”大仙闪绿灯。唐僧：“如果你当上大队长，我们去天庭办事……你会怎样对我们？”大仙闪了两下绿灯。
猪八戒：“那要是我们去天庭闹事呢？”大仙思考了一会儿，闪绿灯。
唐僧：“大仙，我们知道了，你请先回吧，我们心中有数了！”大仙闪着红灯就是不走。
悟空：“大仙是不是还要请我们吃饭啊？”大仙肯定得绿灯闪个不停。
八戒：“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀……呵呵。”
大仙很激动，红绿黄、绿黄红、红黄绿，三灯齐闪……都快闪爆啦……
好久没有锻炼了，手脚都有些秀逗。早晨，沙和尚拿出他用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲，找个空地耍起来，直耍得天昏地暗，飞沙走石。
子龙和甲壳咪看他练得很消魂，也做起广播体操来。
唐僧：“悟空，看你沙师弟，这么早就起来练功……你也去练练吧，你可是降妖的主力呀！身体不锻炼会变僵！哎，八戒呢？八戒，你也太不像话啦！还往被窝里藏……快起床，最该锻炼的就是你！再不练练你就要胖得像只……哦，形容你可真费劲！就像一只吸饱血的蚊子！”
第二八八章
八戒：“光说别人，你自己怎么不锻炼呢？”唐僧：“好！我练……左五圈右八圈，我舌头扭扭，眼珠扭扭……好勒！动完收工！啊，锻炼一下，顿觉浑身充满青春气息啊！”
悟空：“靠！连屁股都没抬，你就锻炼了？还是看我的吧……”
唐僧：“停！停！悟空，我叫你锻炼身体，没叫你原地打转，疯逮自己的尾巴！不是我说你，要是有尾巴的，都像你这么撒欢，还得了啊？”
白龙马：“吁——我转……尾巴……你往哪里逃！”
只见白龙马龇牙咧嘴，撒欢似的转起一圈烟尘……
春天里，百花开，天上人间一片《春光灿烂猪八戒》……想必大家都看过那部恐怖片吧！如果你能完完整整的看完这个片子，再看上两集《情深深，雨朦朦》，那你就能成仙啦……
猪八戒一旦‘春光灿烂’，那就是脸上骚疙瘩弥漫啦！明明是自己脸上猪肉绦虫做的怪，还大言不惭的道：“唉！青春期……好长哟……”
今天，猪八戒的女朋友朱心追上大家，八戒正在河边洗脸。朱心偷偷走到八戒身后，突然伸出手，捂住他的猪眼。朱心娇滴滴的道：“你猜我是谁？”
八戒吓了一跳：“你……你是小兰？”朱心当时脸色就黯淡下来……
八戒：“是小红？”朱心脸色接着黯……
八戒：“到底是谁？杰西卡……是你么？”朱心脸色继续黯……
八戒：“丽丽，别闹了！”朱心脸色由黑转绿……
八戒：“哦……你是巴蒲洛娃吧？”朱心脸色接着绿……
八戒：“都不是啊？那你是瓢金美？”朱心：“去死吧你！”一脚将他踹入河中，扬长而去……
八戒从河中爬上来，问大家：“刚才踢我的是谁？”
大家怕他伤心，就道：“是黑山老妖！”
八戒：“这个变态老色魔，都一把年纪了，还跟我玩这一套！”“……”
这天，如来佛哥与观音佛姐借视察为由，下来和唐僧师徒玩……
唐僧：“来就来吧，还带什么礼物啊……”
如来：“你是说那个大包袱呀？是我的脏衣服，三藏，帮我洗洗！”
唐僧：“正好，八戒最近发明了一种能自己洗衣服的装备……Look！”
八戒：“请看——洗衣缸！此缸利用水流和衣物滚动摩擦可以去污的原理洗净衣物，省时、省力、省水……可以说它的诞生，是人类解放自身的又一大创举！”
如来和观音看过后道：“和普通的泡菜缸没有什么区别呀！怎么洗衣服？”
八戒：“Look！缸的内壁有许多凸点，衣服在滚动时和这些凸点摩擦，就可以将污渍洗掉！”
观音：“那怎么使这个大泡菜坛子滚动呢？”
八戒：“是洗衣缸！两种方法：1．找个腿力好的人平躺，用脚蹬缸，使缸旋转起来，蹬得越快，效果越好……2．把洗衣缸从山坡上滚下来，来回几次也同样可以把衣服洗干净。”
如来：“哦？有一套！这正好有个小坡。八戒，你就拿我的衣服来试验试验看！”
于是八戒把衣服和水装进缸中，加上碱粉，盖上缸盖，密封，然后就从坡上滚下去。来回几次，衣服洗好啦！八戒：“老大请看！衣裳洗干净了！还留有清香呢……”
观音：“天！真的是耶！甚至连顽固的汗渍、血渍、奶渍、尿渍、屎渍、口水渍都不见了耶！”
如来：“切！我衣服上哪来那么多乱七八糟的渍？”
观音：“八戒，你的这个泡菜坛子真的很神奇哟！也帮我把衣服洗了吧……”
如来：“小观！慢着……你要干嘛？虽说你身材不错，也不能当众脱啊！”
观音：“衣服不脱下来怎么洗呀！”
唐僧：“观音大姐不必着急……你可以这样……这样……”于是八戒按照唐僧的意思，把观音和水还有碱粉装入缸中密封好，从坡上来回滚了好几遍……
洗好后，悟空就把湿漉漉、晕忽忽的观音挂在树枝上晾干……
昨夜如来和观音没有回去，是和大家挤着睡的……不要误会，观音和子龙、甲壳咪一起睡。
早晨起来……如来：“悟空，你该洗洗澡了吧！身上的味儿太重！”
悟空：“别扯啦！去年我刚洗过啊！”如来：“那你去年还拉过屎呢！今年为何还要拉？”
唐僧：“好啦好啦！让悟空去洗澡，我们来做游戏吧……”如来、观音：“好耶！好耶！咳咳……就玩一会儿，下不为例！”于是，唐僧就带着观音和如来做起游戏来。
唐僧：“我来说口令，你们照着做动作；如果做不到，就要挨罚——打脸！”
观音、如来：“Ok！Go！”唐僧：“如果感到快乐你就拍拍手……”
如来、观音‘啪！啪’齐拍手。唐僧：“如果感到幸福你就跺跺脚……”
