极品梦幻乐园-第160部分
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沙和尚：“哥啊，真难为情。”
猪八戒：“我是受过皇封人物，有啥难为情的，你这个不懂诗的霉气脸，还在吃醋。”出得门来，众人一见，蜂拥而上，有的拉猪毛，有的拉猪耳，有的掏出小刀就割猪尾巴。
八戒两手难敌万拳，被掀了个嘴啃地，只叫老爷饶命。
悟空闻声，一个箭步，跳到门外，使出神通，喝了声“疾”，用手一指。八戒身上就像抹了滑油，抓也抓不住，拉也拉不牢。
好夯货，急急爬起，躲到悟空身后，喘气道：“师兄如迟来一步，桂冠诗人就成了鬼冠诗人了。”孙悟空：“你再提桂冠诗人，我拔腿就走。”
猪八戒：“师兄莫怒，不提就是。”悟空对众人道：“各位小姐太太，大人先生，因何动气，可肯见告一二？”
众人齐声道：“长老啊，吾等乃诗人国一等一级诗人，为了桂冠，不知花了多少银子，女诗人还陪审核委员睡过觉哩，如今却被圈外之人抢去，怎能甘心？请长老传语迷死脱猪，让出桂冠便罢，如不让出，打将进去，玉石俱焚。”
悟空看势不对，忙道：“各位请退，明天一早，准叫迷死脱猪让出来就是，但各位这么多人，一顶怎够分配？”众人：“反正肥水不落外人田，若不让出桂冠，教你们出不了城门。”
孙悟空：“既然如此厉害，一言为定。”众人听说明早就有桂冠，也就一哄而散。
悟空回到宾馆，对唐僧说明仔细。唐僧：“徒弟，且去劝劝八戒，让出也罢。”
八戒赌咒道：“说不让就不让，谁教我让，谁就是麻子脸。”
悟空喝道：“夯货，你怎敢口出狂言？”唐僧：“八戒不让，该如何是好？”悟空：“关文已经换过，不如趁天色尚早，提前赶路，走他娘的算啦，不知师父意下如何？”
唐僧：“事到如此，不失为一策。”
朝圣团立即卷起铺盖，离了宾馆。大街上寂无一人，悄悄到了城门，早已栓上加锁，锁上加栓。大家叫声苦也，不知如何出去。
正焦急间，只见两个老头，鬼鬼祟祟跑过来。悟空一把抓住，二人道：“大圣松手，我等特来开锁，放你们逃生去也。”孙悟空：“二位何人？”
二人：“在下李白、杜甫，这厢有礼。”
悟空吃惊道：“啊呀，失敬！二位大诗人，又在诗人国，怎生如此狼狈？”
杜甫：“一言难尽。是我二人，在大唐无处卖诗，立脚不住，乃来到诗人之国，讨碗饭吃。想不到审核会说我的诗是失败主义，李白老弟的诗是灰色思想，捉进天牢，坐了一年之久。出得监来，无依无靠，就在街上乞些残茶剩饭，幸免饿死。
刚才正在土地庙瞌睡，柏杨先生托梦于我，说大唐朝圣团有难，我弟兄二人，就请那守城门的小卒，喝了两盃，偷了钥匙在此。”
唐僧闻言，双目垂泪：“适才金銮殿上，还听见贾桂拍马屁的话，说那国王是杜甫再世，李白重生，怎的正身倒流落眼前……吾等走后，二位何处安身？依贫僧之见，不妨披上通天教法衣，一齐朝圣可也。”
二人：“多蒙提携，感恩不尽。”
朝圣团那些女子，一听大诗人在此，你挤我，我挤你，争着前来观看。
潘金莲唾口水道：“呸，我以为李白是个英俊小生哩，原来是个糟老头。”
潘巧云：“李白还不太老。看那杜甫，胡子一大把，肚子瘪瘪，包管连张支票都没有，嫁了这种人，才算倒了八辈子霉。”
李师师也要发话，悟空看两位老头羞愧难当之状，不禁生出怜才之意，把金莲巧云苦劝回去。悟空遂打开城门，大队人马，扬长而去。
走有约莫顿饭光景，天色破晓，只听前面有嘶喊之声。
孔老夫子在马上打了一个哆嗦：“大圣啊，看情形众诗人定在前途埋伏。这一次私自逃关，要剥头皮啦，天丧予，天丧予。”
孙悟空：“老二且莫惊慌，待老孙前去观看究竟。”
好大圣，一个筋斗云，到了村边，只见牛魔王、粘鱼精、黄袍怪，正在一家棺材店门前，跟店老板吵吵嚷嚷，拉拉扯扯，不肯甘休。
他们一见悟空驾到，齐喊道：“好啦，好啦，齐天大圣来啦，且请他评评此理。”
孙悟空：“列位如此气大，莫非吟了诗？”
第二二五章
牛魔王：“然也。是我等几位诗翁，一路吟诗，吟着吟着，忽然想到：大事不好！盖才高者，必折寿，我等虽有千年道行，也活不久了。云天路上，一片荒凉，那有殡仪馆之设。是以来到这家棺材店，说明原委，要买三口上等桃木棺材。店中恰有三口，正够使用，银子已经讲好，店老板却忽然变卦，只肯卖给两口，这怎么能行，是以争执，大圣大圣，你且评一评。”
孙悟空：“请问店老板，此话是实？”店老板：“当然是实。”
孙悟空：“既已讲好价钱，并不亏负于你，缘何不卖？”
店老板：“大圣有所不知，我本来是要卖的，可是一听他们吟诗，我就只卖两口。”
孙悟空：“是何道理？”店老板：“大圣啊，如果那种诗还叫做诗，还才高折寿哩！我眼看就要羞死啦，留下一口棺材，自己用也。”
三个妖精闻言，抹去泪痕，抡拳就打。悟空拉住，正色道：“老孙刚才在诗人之国，哼哼唧八世陛下，久闻众诗翁大名，颁下旨意，教我代为颁发最高荣誉金脚奖，各位可知？”
牛魔王大喜道：“贤弟，且莫骗人。”
孙悟空：“哪个骗你。各位诗翁，统统把屁股蹶起，金脚奖来也。”
好个美猴王，一脚一个，把三个妖精，踢到阴山背后，作诗去啦。
行行重行行，朝圣团继续游山玩水，好不快活。
路上，听到有人道：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！”
只看见那人挥舞着刀……猪八戒对那人道：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途……”那人哭着跑了。
这天，大家路经巴蜀，正巧遇到一次精品摩托车展览。展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。
这时，黄蓉被一辆公路赛车所吸引，只见它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字‘铃木十三点’。介绍牌上写着：‘这是一部会说话的机车……’会说话的机车？
厂商工作人员看到大家都很挺好奇，尤其是黄蓉，就对她说：“您如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。”黄蓉手痒了，就把车推出去。
她刚把钥匙**去，摩托就说话了：“哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动……shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子……好！现在请骑到我身上……别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！”
“你能不能不要这么罗嗦！”黄蓉说着，挂上一档，加油起步了。
“现在是一档，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽……实乃骑车兜风，和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊！”
“闭嘴！！”黄蓉踩上二档。
“现在是二档，速度可以，在这个速度上，边骑车，边向帅哥吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老姐，怎么称呼啊？有男朋友了么？顺便问一句‘我长得帅么’？”
“闭嘴！！！”黄蓉踩上三档。
“现在是三档，速度有点儿快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼……哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧……纱窗关了么？别进蚊子啦……Oh！shit！现在60公里每小时了，我有点儿头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”
“闭嘴！！！”黄蓉踩到四档，加大油门。
“哎呀！不得了啦！拜托请慢点儿！我头晕得厉害呀……救命呀！你贵姓啊？你要带我到哪去啊！我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人！”
“给我闭嘴！！！！”黄蓉实在受不了啦，踩到五档，狠命加大油门。
“求你找块布，把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了！请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了……”它的话还没说完，就碰到一个小坑，人和车都飞了出去！
黄蓉心道：我再也无法忍受啦！摔得我好解脱啊！
幸好她摔得并不是很严重，抹上一点寒纱留给她的特效云南白药，立即没事了。
大家离开巴蜀，继续前进。翌日清晨，大家起床时。
孙悟空：“昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空。每次一蹬，就把自己给蹬醒了，现在我是好疲惫啊！”
沙和尚：“你就别说了吧，你看师傅一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”
唐僧：“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹……”
猪八戒：“听见了吧，这叫一个境界，大家鼓掌！”
朝圣团一行，来到一个僻远的小村庄，村庄三面环水，一面朝屎。哦，这里解释一下，那座山因山形像一陀屎，故得名‘屎’山。
来到村子里，大家瞧见一村姑当街号啕大哭。
潘金莲走过去，对村姑道：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……”
猪八戒：“小舔甜，人家都这么伤心啦，不要再用儿歌来刺激她。”
村姑哭道：“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”
唐僧：“难道水神娘娘看上你丈夫了？”
村姑：“说来话长啊！我原本是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次，我出宫玩耍，被一男子撒网捉住，那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味；后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，合合美美的结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派出大虾、螃蟹等怪物，要把抓我回去。我不从，他们就把我丈夫抓走啦！”
孙悟空：“这个死八婆，真是气煞我也。俗话说得好，宁拆一桩婚，不拆一座庙……不好意思，说反了……总之，四个字——没道理！”
猪八戒：“才三个字啊！”孙悟空：“哦！应该是四个字——‘没道理呀’！”……
村姑把大家领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。
师傅问那男子：“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”
男子：“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说，要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；后来水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。”
猪八戒生气的道：“你这个烂人，水神娘�
