爱过流星·风前几人老-第88部分
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“sing，你好啊，新年快乐！‘我激动地说。
“mgo，新年快乐！‘她没有丝毫的惊喜，似乎并不很欢迎我这么晚打电话给她。
“今晚玩得开心吗？”
“一般啦，还算不错。”
“打算几点钟睡觉啊？”
“到时候看。哎呀，我要看电视了。bye！”
我精心策划的‘阴谋‘就这样破灭了！
我很心酸，难道在你的心目中，我连一台电视机都不如吗？
我觉得自己就象是一个落水者，看到了水中漂着一跟木头，然而那木头却离我越来越远了。
寒假很快就要过去了，在假期中，我除了对她说出那句话以为，没有任何进展。我实在是很不甘心，真的很不甘心。我也很难明白，为什么她要送我那块布，而在我说出那句话之后，又对我冷若冰霜？我百思不得其解。
难怪人们都说‘女人心，海底针‘！
头好痛啊！
明天我就要走了，就要离开这温暖的家。而明天正好是情人节，对我这种没有情人的人来说，只会给我增加痛苦，有什么值得留恋的呢！除非……
我应该使出《泡妞十八法》中的最后一招——乾坤大挪移了。
今晚的天气很好，一轮圆月挂在天空，照得大地洁白一片。
好一个浪漫的夜晚！
我手捧着九百九十九朵玫瑰，来到了她家的楼下。
我打了一个电话给她，叫她下来，我有事找她。
在楼下等她的时候，我觉得我的心是很纯洁，很神圣的。我象是在做一件很光荣的为人民服务的事，就象董存瑞双手托住炸药包炸碉堡，黄继光用胸口堵住敌人的枪眼。
我抬头看了一眼月亮，月亮很圆，很大。这时候我想起了一句诗来：天若有情天亦老月如无恨月长圆我又看看手中的玫瑰，很香，很漂亮，只可惜明天它可能就会枯萎了。
过了几分钟，她下来了，我迎了上去。
借着月光，我端详着她。
她剪了短发，是梁咏琪的那种。依然戴着那副大大的眼镜，很有读书人的味道。好象比以前胖了一点，大概是大学里太舒服的缘故吧！
我把九百九十九朵玫瑰放在她面前，笑着说：“送给你的。‘其实，我心里紧张着要命。
“我可不可以不收下？‘她也笑着问我。
“你说呢？”
她脸上突然显示出一种很庄重的表情，正气凛然地对我说：“上次你在电话里说你很喜欢我，但是我觉得我还小，还没有考虑过这种事情。‘晴天一个霹雳，我差一点七孔流血。
我故意装着很大方，笑着说：“那是我误会了！”
此时，我的心在流血，流出来的血可能会染红黄河。
“我明天要走了！”
“那祝你一路顺风！”
告别了sing，我一个人孤零零地在大街上流浪，手捧着那令人伤心的九百九十九朵玫瑰，霓虹灯照出了我长长的背影。回想着刚才那番令人伤心欲绝的对话，我仰天长叹。
如果你觉得你还小的话，就让我在一千零一夜后再送给你这九百九十九朵玫瑰吧！
我的手一下下的撕掉了一片片花瓣，让它飘落在风中！花碎了可以再买过，但是我的一番‘衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴‘的情意却如一江春水向东流！
第二天，我怀着一颗千疮百孔的心踏上了南下的火车。
没想到，我满怀希望地回来，却带着伤心而去。
火车渐渐地启动了，载着我和我的那颗心，那座城市离我越来越远了，终于，什么都看不见了……
后来，我们又在BBS上碰到了，下面是我们间的对话。
mgo：hi，这么巧？
sing：是啊，我刚来。
mgo：最近还忙吗？
sing：不是很忙，你呢？
mgo：空得很。大学里的生活真是无聊。
sing：没有你感兴趣的事吗？
mgo：看到靓女我会多看几眼。
sing：那你有没有遇到你的……？
mgo：无人与我‘共此一帘幽梦‘，除非你愿意。
sing：我决不，真的。
mgo：所以我的生活就没有乐趣了。
sing：天涯何处无芳草……”。”blessmgomgo：心有独钟。
sing：别，我怕。
mgo：那你当初为什么送我那块破布？
sing：我只不过是正好想起你说的话，顺便送给你，你误会的话，我向你道歉。
噢，mygod！我的头一下子炸了，我明白了，我什么都明白了！
over，itisover！
（TheEnd）
沉沦
沉沦－全
作者：风雨泥
沉沦－献给天底下所有不孝的子女引言黑暗里，冰在祈祷温煦，百年的孤独，百年的寒冷，何时方是结束？
炽烈的声音感动了神，为冰拉开光热洗礼的序幕。
笑声中，冰——闭上了眼睛，只为了那刹那的温暖，即使融化，也是无悔！
深夜，屋内，烟雾缭绕，如一片模糊的淡淡的云，一股颓废的味道在屋子里弥漫。
我怔怔地盯着手中烟雾的发源地，思绪在烟雾中沉沦，恍然间，香烟烫到了手指，微微的火花一阵轻颤，灭了！
屋子一下子失去了所有的光，黑黑的，孤独和寒冷在黑暗中酝酿、发酵……冰冷的心，在黑暗中越来越痛，手下意识间向桌边摸去，触手的是一个空空的烟盒。最后一根烟也灭了，好短暂！
烟灭了，我什么时候灭呢？我问我自己，也许在烫伤别人的瞬间吧，因为我已经在燃烧。
今天，我和母亲又吵架了。
我神经质般歇斯底里的咆哮，刺人的语句如同奔涌的海水，卷向我最亲爱的人，泪光在我母亲眼中滚动，我心中莫名的一痛，手中的碗猛然砸到地上，“砰”的一声，和着我的心，一起碎裂。
我冲出屋子，再不敢看一眼母亲的眼睛。
而吵架的原因呢？我记不清了，好像是因为母亲责怪我逃学和抽烟吧。
是的，不知从什么时候起，我喜欢上了烟的味道，孤寂颓废而又带着一种梦幻般的朦胧，但事实上，我从不吸烟，我只是将它夹在指尖，点燃，然后静静地看着它熄灭。分不清我喜欢的是它的颓废，还是梦幻般的色彩，或许，两者兼而有之吧。
第二天醒来的时候，已近中午。
头昏沉沉的，好重……昨天半夜里，好像母亲坐在床边，红肿的眼睛，呆呆的看着我——那是梦吧，酸楚的梦！
套上衣裤，起床出门，宛如一具没有灵魂的躯壳，在这个城市游荡，没有目的，也没有方向。
肌肤在烈日的肆虐下，浮出几滴水珠，，顺着脸颊，静静的流淌……那是我化出来的水吗？我问自己。不过反正已经在融化，再快一点，又有何妨？
倏的，我停住了脚步，眼前是我的学校——我一个多月没去的地方，我怎么走到这里了？
校门高挂的那块牌匾字迹已经略显模糊，周身刻着岁月的沧桑，挂在这里已经几百年了吧，这么长时间，真好！莫名的竟然羡慕起一块木质的牌匾。
“冰哥，怎么在这？真巧！”耳边响起一个熟悉的声音。那是华，一个现代版的纨绔子弟，我平素最不屑的那类人，最近却经常在一起的所谓的“哥们”。
“能帮我教训一个人吗？”
“多少？”
“八千。”
“一万！老规矩先付钱，善后都交给你。”
“好，爽快！一万就一万。”
拿到那叠钱，我知道，将又有一个人，会因为这些花花绿绿的纸而流血，不管是我的，还是别人的。
我沉沦了吗？是的，我沉沦了。
我疲于奔命却没有方向，拥有希望却太过残酷，不屑于斗殴却整日沉溺于其中，甚而沉溺于烟酒，肆虐着肉体，麻木着灵魂。难道，这就是冰的宿命，注定冰冷，注定沉沦。通透的冰有了杂质，是不是会更容易融化？
曾经以为暗夜可以隐藏我的泪，可我的心，却在黑暗里失去了养分，越来越冷，越来越脆弱，如同水结成了冰，不经意的从高处落下，便粉身碎骨。
为什么暗夜隐藏了我的泪，却藏不了我的痛，为什么我那么固执，为什么不肯流泪？为什么只能转过身，仅在落日残痕里默然而望。在偏僻的场地上，如野兽般咆哮，发泄，厮打，一切该毁灭的，该结束的，都在阳光照不到的角落里，碎裂——包括我自己。我无言……
所谓的教训很快就划上了句号，我不喜欢残忍却在残忍中挣扎，忘却了一切，只有快意的挥拳，纵情的发泄，流血的痛楚令麻木的我多少有了点感觉，最重要的是，我拿到了钱，对我来说很重要的钱！
无论我多么鄙视钱的肮脏，我都在执着的追求，鄙视和执着，构成了一个极端矛盾的我，恰如冰，注定寒冷，偏又执着于温暖。
这个社会，钱在沉沦，我也在沉沦，为钱而沉沦，也为沉沦而沉沦！
屋子里，喧嚣着，聒噪着，所谓的“哥们”在炫耀着刚才的斗殴自己是如何的彪悍，如何的气势凌人，只有我一个人在一旁喝着那被称为“酒”的东西，浇濯着我的痛哭，清醒并迷醉着，没人会来打搅我，也没人敢打搅我，斗殴时那如同灵魂深处的疯狂的发泄令我多了份恐怖的色彩。我不停的往胃里灌着这种液体，却始终无法融入到他们中间去，虽然我们都是灰色的，可我却更多了种蓝色，忧郁的蓝色……
几天后，因为斗殴我被带到了警局，母亲来接我。
没有预料中的责骂和痛哭，母亲只是淡淡的说道：“你瘦了。”
“嗯。”
“回去吧，手续已经办好了。”
我漠然的跟着母亲走出警局，外边的阳光依旧炽烈，望着这个城市，望着眼前母亲的背影，我深深呼了口气。
“回家吧。”母亲试图拉住我的手，平淡的语气中难以掩饰那份被压抑了的殷切的企盼。
“不！”我从迷离中清醒，迅速抽回伸出的手。因为心中那个残酷的希望，我的天空早已是灰色的了，那是沉沦的颜色。
母亲双目透出难明的神色，仿佛千百年的回眸在这一刻停顿，“回家吧，我……”一阵犹疑！“我，我看见了那两张化验单。”
猛然间，如轰雷般，我彻底崩溃了，泪水夺眶而出……
三十三天前，两张化验单决定了我“白血病”患者的身份。于是，我唯一的愿望就是母亲对我绝对的失望，我为沉沦而沉沦，为堕落而堕落，这一切，只为了母亲的抛弃，尽管我不甘心，可失去一个沉沦的孩子总比失去一个优秀的孩子好过一点吧！而钱，那是我能为母亲留下的最后一点东西了。
唯一的希望，残忍的希望，在一瞬间破灭！一个人若没有了希望，他还能有什么？还有温暖吗？
我再忍不住冰冷，紧紧抱住母亲，泪水顺着脸颊流淌……原来，这种感觉好温暖，连泪水都带着暖意！
来生，我希望：我——是一滴水！
梦里花落知多少
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