爱过流星·风前几人老-第201部分
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阳光，无法在地狱以外的地方生活。宙斯也没有办法，只好命令戴利夫在下雨的时候放芙瑞拉回来。于是人们在雨后才能看见一道七彩光芒，就是今天所说的彩虹。
克德尔伤心欲决，最终抑郁而死。芙瑞拉在得知自己心爱的人已死之后，悲愤不已，情绪起伏不定，所以就有了今天的一年四季。处女座就是芙瑞拉美丽，纯洁和自然力的象征。
说明
【都市夜归人】里发表的文章；都是我的一个女性朋友的作品。
所以在这里收集她的作品让大家鉴赏一下；虽然基本上都是很短暂的语言；可那却是写的一个女人的心灵世界。敬请验收。
（我不喜欢哪位朋友对这个专栏指指点点的；因为你可以指责我的一切；但我绝不允许你指责我的朋友；不想看的就不要看；眼不见为净。）
有的还会附上一些评论。
一个人的情人节快乐！
这个冬天，这个寒冷的情人节之夜，有人陪在你的身边吗？
你会想到某一个人吗？一个人的情人节不会孤单不会寂寞
因为有人可想……时间不会因为寂寞而太长，
却会因为想你而太短
漫漫长夜都知道我对你的思念
可梦中的你又在哪里？一只鲜红的玫瑰还在盛开
他永远不会有枯萎的时候，因为我会一只接一只地让他盛开
因为一个人的情人节并不可怕
我依然会情人节快乐……
让你宁静！
凌晨一点整，合上那本令人伤心的书，关上那早已疲惫的台灯。闭上眼，寻找孤独中的幸福。这份期待已久的宁谧竟在不经意间，闯入了我的心间。打开收音机听着华健那犹如天籁般的声音，泪水在不知不觉中划过面颊，咸咸的！的确，孤独太可悲。突然发现自己仍旧活在过去，活在那个被人爱的世界里。朋友，家人像海岸上的灯塔，为我导航，曾经的幸福绝对百分百。但在这事与愿违的世界里，昨天已是回不去了。那已伤痕累累的天真的灵魂，也不在被我所支配。来或去，有喜也有悲。聚或离，总在天地间。人与人，日与夜，转眼之间沉淀，云淡风轻。
深深的祝福思念中的你们，能够快乐。也希望你们在悲伤无助时，想起不远处的我，想起那颗牵挂你们的心。
夜，是悲凉的。夜，是个回忆的场所。
世界上最远的距离是什么？
世界上最远的距离
不是生与死
而是我就站在你的面前你却不知道我爱你
世界上最远的距离
不是我就站在你的面前你却不知道我爱你
而是明知道彼此相爱却不能在一起
世界上最远的距离
不是明知道彼此相爱却不能在一起
而是明明无法抵抗这股思念却还的故意装作丝毫不把你放在心里
世界上最远的距离
不是明明无法抵抗这股思念却还的故意装作丝毫不把你放在心里
而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨却的深渠
（完）
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公车！
我家楼下是一辆直达我公司的公车总站，每天早上，我坐第一班公车上班。
每次，都刚刚好有白领、学生、老人共30位在总站上车。而那公车，也刚刚好有30个座位。
不知道别人如何，我有自己固定的位置。
那是司机后面的座位，相对来讲，空间较小，而且可以在司机前面的反光镜中看到自己苍白的脸。
我是一家大型企业的销售部经理，有良好的教育背景，外表干净优雅，27岁，单身。
其实之前是有过两个女朋友的，可是，却都没有多久就分开了，她们不合适我。
我喜欢桀骜不驯的女人，希望她的个性以及棱角可以刺破我身边麻木的保护膜。她要有敏感的心。也许女人傻一点会比较快乐，于是细腻，敏锐的女人必须为她们的性格付出痛苦的代价。
我愿意承受这代价。
但事实上，我周围潜伏着的，是一大群有心机、有目的的女人。她们白天一身职业装，显的成熟，干练。晚上却穿着性感的衣服去PUB跳艳舞，之后醉得一塌糊涂被送到自己家或是陌生人家里。
让我恶心，简直是一群披着人皮的野狐狸。
在公车上，我可以迷茫的回忆自己的过去，有时会弄得神经错乱。
这个季节，总是下雨。于是车窗被雨抽出打无数条斜斜的伤口，整片玻璃痛得颤抖不已。
好像我曾经的心。
17岁的时候，我爱上一个性格怪异的女生。她洁白光滑的手臂上总是有大大小小的伤疤。她说是她后妈打的。
多年之后我才知道，她自虐。
她是我的同桌。
19岁的时候，我们考取了同一所大学，她已经出落得如蝴蝶一般艳丽。她穿黑色的衣服，如同一只黑色的精灵。迥异的她得不到友情，于是开始一段又一段的恋情。
我始终不敢向她表白，因为她说过讨厌外表儒雅的人。
而我，是典型。
平均每三个月，她就会换一个男朋友，都是那种要么爱摇滚到疯癫的男生要么散着长发叼着烟的男人，总之都不是大学生。
每次她深夜翻过学校高高的铁门时，我都会在黑暗处目不转睛的看着她，直到她歪歪扭扭的身影消失于一片月色之中。
之后心开始流泪。
大二的时候，她怀了孩子。
我陪她去医院堕胎。
医生说孩子已经三个月了。
结果，她进了手术室，就再也没出来。
大出血，医生也无能为力，她的体质实在是太弱了，只能眼睁睁地看着她身体里的最后一滴血流干。
她死了，我精神恍惚了整整半个月。脑中不断闪现出她生前的各种画面，直到头开始剧烈疼痛，像要裂开一般。之后心开始麻木，整个人都变得麻木不仁，而且，异常的低调。唯一不会无动于衷的是她冰冷的尸体。
那些小女生说我这样叫做“酷”。偶尔她们送来情书，食物的时候，我会歇斯底里的大喊：“滚！”
于是一些些爱情在尖叫声中销声匿迹。
公车上有很多让我十分温暖的画面，比如学生们拿着外语课本轻轻地朗读，老人们互相搀扶着坐下。
有时我会若无其事的向窗外望，一排排树木向身后跑去，急急的如同逃亡。一家家早点铺子的上空冒着热气腾腾的白烟，一天的忙碌一触即发。
七年来，我心中所有的孤独、失落、悲伤、痛苦如同一种毒渐渐侵袭我的神经，直至深入我的骨髓。我被巨大的寂寞折磨得体无完肤，但却从不留任何痕迹。
有一天，我上了车之后居然没了位子。我的座位被一个女人占据了，长长的头发慵懒的散在肩上。化淡淡的妆，眼睛很美，眼神却很忧郁。
也没有其它的空位子，很显然，她是新成员。
所以缺乏应有的默契——占了我的位子。
那时，我在向银行申请贷款买车，连我的下属都知道在车里冲着我打招呼于是，我想也应该有辆车了。
第二天，那女人依然坐我的位子。换了淡粉色的套装。优雅，恬静。
我依然是车上唯一一个站立的人。
可是今天，那女人的举动有些奇怪，先是肆无忌惮地啃着玉米，将一切所谓美好的形象瞬间击毁，后是听着音乐不住的晃头，嘴边还粘着玉米的残留物。
怎么回事？我皱了皱眉头，太过分了！竟然做出如此有伤大雅的事情，真是与外表不符。
此后的每一天，她都做着一些对于现代白领属于“出格”范畴的事情：声音不大的哼唱走调的歌呀，翘着二郎腿吃着瓜子啊，面目狰狞地讲电话啊，总像是在引起某人的注意。那种漫不经心的落拓模样，应该是令人生厌的。但我却仅仅是看笑话一般每天看着她。她给我的生活增添了些许乐趣。
后来，我开车上班。
几个星期后，开始十分想念她，那个穿淡粉色套装，坐我的位子的女人。
于是第二天，我依然坐公车。果然，她坐在我的位子上不停地化妆，一阵阵清香传过来，沁人心肺。
我走过去。
HI！能认识你吗？
恩！常瑞阳
天啊！男人名！这女人究竟是怎么回事？
当她说出“常瑞阳”这三个字的时候，车猛的晃了一下。
晚上在PUB里，居然遇到了她。
常瑞阳？
哦不！那是我男朋友的名字，他就是第一班公车的司机。可是，他很自卑，不肯和我在一起，于是我每天用不同的方法引起他的注意，可是~~唉！
她无奈的叹了口气！
我们初中就认识了，他是我的同桌……
她开始喋喋不休地讲他们的事情，直到停不下来。断断续续地讲述了整个过程，回忆好像一把尖刀一下一下捅破她的心，鲜血如同她的眼泪一般滴下。
我大概听清楚了，一个懦弱的男人和一个炫目的女人，彼此深爱却始终没能在一起。
晚上，我开车回家。
失眠了
原来，这女人的放纵和当年的她一模一样，我似乎对她有了一种类似牵挂的感觉，一阵忧伤静静地弥漫开来……
第二天，照旧开车上班，路上想着要和她说的话。
离开他吧他不会给你你需要的。
你是自由的，不能被一个自私的男人禁锢。
我们需要爱情！
突然间我刹了车，因为前面堵住了，出事故了。
我向来不是生性好奇之人，正准备绕道而行，却发现这条路上前前后后的车辆已经堵的水泄不通，我被困住了。
打电话给公司请了假，于是从车上下来想挤到路边买饮料。
猛的发现，倒在前面的是一辆公车。
我最熟悉的那辆公车。
忽然想到了她，于是急忙从人群外围冲到中心。
现场正在进行抢救。
她和他并排躺着，昏迷中两人牵着手。
同一时间停止了心跳。
于是从那天起，每晚都会梦到她和他在一起时开心的样子。每次我都会赶快把自己弄醒，不让这些梦缠绕于心中。
之后不停地抽烟，等待天明。
也许人们常说的宿命即是如此，那女人成为我伤痕累累的心上一条最长最深的伤疤，我也不知道该用什么来纪念她。只是每个月的那一天，都会买一束百合花放在窗前，之后看着它们一天天从娇
美欲滴到枯萎到凋零，从不换水，自然的死亡。
我想，那女人是缺水的。
三千烦恼丝
我喜欢把自己的三千烦恼丝编成两个辫子。有人说那样很傻。很傻就很傻我不在乎。在这个陌生冷淡的社会里我喜欢让自己变的很傻。也许看不清读不懂我会变得快乐。我不需要别人的赞赏，那样又有何意义？我不需要别人的认同，那样我就不会寂寞吗？所以我依旧梳着我两个小辫子。快乐不就是那好心情吗？
很多时候想把那长长的三千烦恼丝剪了。留得一缕清帅。可是却没那样做过。每次洗完头我喜欢让那风把那三千烦恼丝吹起。虽吹不走我的烦恼，却让我舒畅。看�
