写下些回忆-第40部分
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腿上，脚尖故意竖起来（据说这样表示不屑）。
我故意还晃着脚，也不说话。沈芳也站在那里不说话。我都觉得我晃的都要抽筋了，才挺到她“嗤”一声，发出一声笑来。那笑，是我从未听过的，似乎是从鼻孔里挤出般，没有悦耳的声音，没有动人的喘息，更没有欢乐的感觉。那笑，让我后背不由一冷。
我不由得转头看她，她却把目光转向一边，又笑一声，这笑让我开始手脚冰冷。她用一种我从未听过的嘲讽语气说，“景明，我对你怎么样，别人不知道，你自己应该明白。我是喜欢你，所以我想对你好，仅此而已。是，没错，我是想和你好过。但是，你告诉我你不是，你拒绝我，我就没有再想对你怎么样。至于你说的那些什么小白脸，呵呵，我不知道你到的是在侮辱我还是侮辱你自己。我还不至于沦落到用钱才能买来爱慕的地步。至于你……”她说道这里，停了好久，终于又是一声冷笑，“你随便怎么想好了。”她转身没有任何迟疑地往外走，走到门口站住，背对着我说，“你确实让人很寒心。”
我呆在那里。没有动。我坐了好久。我在想她说的话。也好像没想。
我开始觉得口渴，渴得要烧起来似的。我狠狠的跟自己说，“要么你渴死，要么喝了她家的水，你以后把脸装裤裆里出门。”好吧，那我渴死算了。
我把手机打开，已经快三点了。我走过去把灯关了，躺在沙发上，嘴唇干得要裂开，嗓子眼痒痒的。
我翻来覆去睡不着，跟上甘岭似的。我看看表，不到四点，天开始都有些亮了。我想，等天亮了我就走。
我翻了个身，脸冲着门外。我忽然听到隔壁似乎有开门的声音。我竖起耳朵，有人走过来。我闭上眼，偷偷眯开一个缝隙，屋子里是黎明初到，只有微弱的亮光。我看到沈芳走近来。我敢快把眼比上。
我被盖上一层薄薄的毯子。我闭着眼，心想，算了吧，又不是很冷。我感觉她好像在我身前的地毯上坐下，因为我闻到她身上的香味，似乎还感觉到她的呼吸。她的手指轻轻扶了扶我的脸。我没有动。我感觉她似乎是把头靠在了我身上，接着，我的右手被握住。
时间好像过了很久。我不知道为什么，我没有挣扎，也没有推开她。我只是感到她离我很近，她身上的香气，让我双眼很快沉重下来，在没有进入梦乡之前，她说的话似乎在我脑海里重现，我记得，她说，“我是喜欢你，所以我想对你好”。她喜欢我。我似乎忘记自己发的誓了。她果然喜欢我。我意识开始模糊，折腾这么久，困死了，太阳似乎出来了，她的手很柔软……她喜欢我…… ……
将平稳黑线进行到底！！！
那一天我居然睡到日上三竿才醒过来。我睁开眼，屋子里静悄悄的。我想起昨晚的那些事情，似乎觉得一切好像如此不可思议。如果不是身上的毯子，或许我仍觉得这是一场梦而已。
我走出房间，站在走廊上左右看看，另外两个屋子都开着门。我试探着走到一间屋子的门口，看起来像个书房。我没有进去，只是看了眼进门右手的台子上放着的那些相框。我看到了沈芳，沈芳的哥哥，还有父母，还有两位长者，不知是爷爷奶奶还是姥爷姥姥。我拿起其中的一张，吸引我的是画面中的那座我再熟悉不过的白塔。近处，一个30多岁的美丽女子，怀中抱着一个扎辫子的小女孩，身前站着一个把小脸儿绷的很严肃的男孩子。我看着那个小女孩把头抵在女子的脸颊上，微笑着，一副娇态，心想，原来沈芳小时候脸是圆圆的。
我又去了另一个房间，应该是她的卧室。这是一间套房，外面的厅里没有人，我张望着里面的卧室，床已经被整理好了。我在门口站了一阵，我有点不知所措。我觉得这时候要是有个人，哪怕我跟她吵一架，我也好歹有些事做。
我慢慢摸下楼梯。客厅也是空的。我走过我曾经“撒下热血”的地方，不由叹了口气。我记起一楼的洗手间，走进去。脸上仍有血痕，手上的血倒是掉了大半，只是指甲里看起来赃赃的。想必是全蹭在她家毯子上了。我胡乱洗了洗脸，漱了口，漱完口还顺便喝了几口自来水，差点没渴死我。然后把头也趴在池子里洗了洗。我没看到洗发液，索性用洗手液代替了。洗到一半，我想，不是说不用她的东西了的吗？我呆了一阵子，那怎么办，现在用也用了，水好像也喝了。怎么办，总不能顶着一头泡沫出去吧。我觉得自己很是没出息，发的誓跟放个屁差不多分量。但也无可奈何，只好接着洗完，用哄手机把头发哄了个半干。走出门去。
我刚开门，就看到一个老婆婆站在那里，60来岁年纪，一开口居然说得是北京话，“起来了？还疼不疼了？”
我摇摇头，她的口音让我听起来很亲切。
老婆婆又说，“过来吃点东西吧？有大米粥，还有牛奶，你吃什么啊？”
我犹豫了一下，说，“不麻烦了，我走了。”
我往外走着，她在后面喊道，“丹尼一会儿就回，你让他送你……”
我没有停下，只是客气的说，“不用了，我先走了。”
我其实真不知道该怎么回家。我甚至不知道这是那个区，那条路。我凭着记忆摸了很久，见到一所小学，进去打听了一下。里面保安跟我说，这个区没有地铁，要搭公车去某处，再换乘某车才能到最近的地铁站。我让他大致指了方向，就自己接着往下走去。我觉得睡了一觉，好像心情有所改变。我心里很乱，很气沈芳，但又不知为什么有一种莫名其妙的兴奋。这种兴奋让我越走越快，甚至有时还跑起来，我剧烈地走着，直到腿开始热起来，甚至开始酸困。但好像自己感觉不到疲倦。我不想乘车，我觉得好像有种什么情绪在心里，必须要把它释放出来。
我边走边想，我从第一次认识沈芳开始想起，想起那些快乐，赌气，依赖，甚至，想起海边那晚有些朦胧的冲动，当然，也包括那个梦。我有点开始怀疑自己对沈芳的感情。这种怀疑让我起初十分害怕。但是，沈芳昨天后来跟我说过的那些话，却反而又让我感到有些得意。
我就是在这种喜忧交错的彷徨中，终于搭上地铁，回了家。到了家，我摸出手机看看，竟然在路上走了5个多小时。看着手机，我忽然感到有些失望，我觉得或许应该有电话打来。但是，没有。我终于感到那种其实本该有的疲倦，换上在家穿的衣服，倒在床上，迷迷糊糊睡了过去。这一觉，到半夜才醒，我摸起手机，待机画面仍是安静的。我觉得心里有点空荡荡的，我想，我知道自己乱发脾气乱讲话，我不对。但是，你也打了我了，而且打的那么重……我叹了口气，翻过身，又睡去。
到了周日晚上，我写着论文，心里一直在犹豫明天该不该上班去。我觉得心里其实已经不是很恨沈芳了，如果她说的那些话是真的。我甚至觉得她有点可怜，怎么会喜欢上我，似乎亏大了。不过，更多的是有些沾沾自喜。我当时在心里装出一副正人君子的嘴脸，跟自己说，如果一个人是真心喜欢你，那么不论贵贱，不论美丽或丑陋，你都至少应该尊重对方，尊重这份感情，不管你是否接受。当然，我心得的潜台词也包括，不论对方是男是女。
但是，沈芳却一个电话都没打来。我有点猜不透她的心思，是我真的太让她伤心了，还是她被我气的不准备再喜欢我了。一整个晚上，我被这些想法折磨的忐忑不安。
第二天，我早早爬起来，装作要写论文的样子。我不时飘眼手机，似乎是看时间。时间一分一秒过去，我开始急躁，我想，操，什么意思，打完人就完了？我索性躺回床上，气的看着房顶想，妈的，不去了！不过，上天似乎总喜欢考验我的信心和志气，然后，通过一次次事实似乎在告诉我，你就是个没出息的家伙。就在我刚信誓旦旦保证不久，我的手机响了。我看了看号码，是我桌上的电话。我有点小失望，不过，马上就接了，我用一种故意的不耐烦语气说，“您哪位？”（中文）
“翠花啊，你在那边啊？你快来公司了，单子多的我都做不完了，我下午要去接我仔啊……”莉萨姐港版国语，吵的我头都大了。
我装作犹豫好久的样子，才“勉强”答应了她。天知道，那时，我到底有多“勉强”，多“尽量”。
有些看官在问，到底是沈芳引诱了我还是我招惹了沈芳？这个问题，在我从楼上摔下的那晚之前，我自己也不是很明了。但是，从当我听到沈芳说喜欢我，当我看到她在半夜走来坐在我身边拉着我的手，从那时开始，我内心里有一种暗藏的情绪一直波动着，我似乎觉得在沈芳和我的种种“较量”中，我最终成为了一个胜利者。而她，甚至我觉得有些可怜她。我也不知道我是从哪里而来的这种优越感。于是，我开始主动招惹她。
我故意装作什么都没发生过一样，在办公室跟人玩笑；故意在无意碰到只有我们俩儿的时候，对她表现出不屑。我似乎在心底料定了她不敢对我怎样，只是因为，我认为，她喜欢我。
但是，过了两天，我便渐渐没了气势。沈芳似乎没有像我想象中的那样表现出对我的羞怯或是逃避。她在公司仍是一个对任何人（包括我）都保持微笑和蔼有礼的上司；而在无意与我相遇时，面对我故意的挑衅，她几乎是视若无物，就像我在她眼里完全透明一般。
比如说，我在出门时若是走在她前面，我故意不去按常理那样，出门后用手扶一下门等她走近再松手，而是只顶开我能挤过去的缝然后甩手走人。她居然被我故意挤了n次，却没有表现出一丝不快。
我又会故意在上班时碰到她不跟她问好，她也居然就看着我大摇大摆，晃过来晃过去，还能接着打她的手机，还有说有笑。如果碰上我心血来潮，我会在电梯里故意冲着她站的地方，擦擦鼻子说，“操，什么味儿，熏死人了。”我偷偷看她，她正翻着手里的当日报纸，一副压根儿没反应的样子。
我有点开始气馁，甚至开始不快，我开始怀疑，那天她说的那些话只是为了安抚我，为了搪塞她那些不光彩的行为。
我十分生气，我想，是你打的我，凭什么你比我还嚣张。
我开始真的沉闷了。我和沈芳之间的私交，从我被她打了一把掌之后，似乎真的断了。我不再接到她的任何电话，我不再有任何机会和她说那些私房话。有关于她的一切消息，似乎也只能从公司里大家聊天的只言片语中听到。我不再像以前那样，走近她的生活，明白她为什么欢笑，为什么烦忧。当然，我的生活，也不能再倾诉给她。我们就完全是一种纯粹的上下级关系，甚至，她不再与众不同的称呼我为明，而是，和所有人一样，只叫我“翠花”。我时常问自己，那晚，真的是她有过来拉住你的手吗？
时间很快到了8月中。在我和沈芳的这种沉闷中，我有关回国的事情仍然由格林接着办理。我会被叫去签一些协议，被交待一些，有关工资，住宿，伙食，回国后事项安排等等，甚至，他们帮我确定了回去的机票，9月初的某日，从伦敦直飞上海。当然，每当其中需要沈芳出现或是签字的时�
