猪样年华-第7部分
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终于有一天，大毕在表演的时候冲下舞台，冲下人群。人们以为他又要表演什么新奇的节目，满含期待地望着。谁知，大毕却从人群中跑出了表演场，冲向了大草原。等人们反应过来，他已经消失在远处的山林。
当天，全国各大报纸电视台网站都登载了大毕失踪的消息，人们自发地组织成民间搜索队，在山林里搜索大毕的踪影，警察局也出动了全部警员和直升机，但却没有一点大毕的下落。显然，这次出逃，大毕是蓄谋已久的。
大毕出逃后又回来过一次，在一个深夜，他带走了雪呆子。那一夜我没有睡着，看着雪呆子快乐地跟他跑出了帐篷，消失在黑夜。
他们从此再也没有在人们的视野里出现过。
经理对大毕的失踪大发雷霆，在出重金搜寻未果的情况下，终于彻底绝望，打起了我的主意，想让我代替大毕，表演训人。可是，从小对《猪圈守则》的认真学习注定我是一个循规蹈矩的猪，我无法洒脱地表演这种逆经叛道的节目，即使他们拼命地用鞭子抽我，连续五天不给我饭吃。
终于，经理对我也绝望了。雪呆子已经和大毕走了，我的节目无法表演，再说即使表演也没有几个人看，经理于是在我奄奄一息的时候把我两百块钱卖给了一家养猪场。对于他来说，这是个还算划得来的买卖，而对我来说，我终于又回到了我熟悉的猪圈。
这家养猪场的猪圈比原来那个小，但我很快习惯了。从南到北是七步，从北到南也是七步。
玫瑰水手
2002年4月12日晚
蠢猪比赛（网络、报纸对比版）
蠢猪比赛（网络版）
（玫瑰水手）mailto：wangzhenhhh@cta。cq。cn
wangzhenhhh@cta。cq。cn
俺是一头猪，通常，人们喜欢称俺们猪为蠢猪。其实，蠢，是俺们的最高荣誉。只有那些值得尊敬的猪，才能获得万众景仰的蠢猪称号。
俺们这里每年四月一日都要举行一场隆重的蠢猪比赛，俺今年非常幸运，闯进了决赛。闯进决赛的一共有三名选手，俺们将用组委会指定的道具来即兴发挥，以证明自己是最蠢的蠢猪。
第一轮，道具是瓶硫酸。
一号选手是个体重超过三百磅的美国洛克猪，他把一只爪子伸进硫酸，直到那只爪子变成了白骨才洋洋得意地拿出来。二号选手是一只瘦小的三元杂交猪，他干脆把硫酸当醋喝进了肚子，获得观众一致喝彩。俺可不愿意为了蠢猪的虚名这样玩命，于是趁评委不注意，把硫酸泼掉。不料，身后立即传来哇哇大叫，原来，俺竟然把硫酸泼到了一只正在看热闹的黑熊身上。黑熊忍住痛，质问俺：“你干吗泼俺？”俺无言以对，只好胡扯：“对不起，俺只是想研究一下，象大哥这样玉树临风高大英俊，能达到何种程度的忍耐力。”黑熊：“我靠，你他妈锈逗啊！”全场爆发出热烈的掌声，第一轮，俺竟然稀里糊涂地获胜！那俩傻猪当场晕倒。
第二轮，道具是一面日本军旗。
俺一看这旧军国旗帜，气就不打一处来，把它撕得粉碎。洛克猪则轻蔑地把日本军旗当成围脖，吃起了西餐。这时，一阵风吹过来，三元杂交猪打了个冷战，下意识地把军旗披在身上。全场观众一片哗然，一头猪问：“你干嘛？给军国主义拍广告啊？！”三元杂交猪道：“我冷，披一下不行吗？”下面立刻扔上来一阵猪粪。第二轮，让三元杂交猪占了先。
最后一轮，道具是一张百元钞票。
这一轮比赛至关重要，洛克猪把钞票吃进了肚子，宣称他将拉出两百元现钞，结果他只拉出了一堆臭哄哄的猪粪，他这一创意获得了一阵此起彼伏的尖叫。三元杂交猪掏出打火机，把钞票烧掉，得意洋洋地宣称：“俺是办网站的！”无疑，这一次观众的反响更加热烈。前两位的表现如此精彩，俺只得甘拜下风，为了在猪们面前获得一个好的名声，俺宣布：“俺要把这一百元钱捐给希望工程！”顿时，观众席上一片安静，猪们以不可思议的眼神看着我，随即，一阵掌声旋风般响起，经久不息。连评委也都热泪盈眶：“俺评了这么多年的蠢猪，从来没有见过这样蠢的创意！”许多猪激动得当场痛哭起来。
现在，请你不要再叫俺猪，请叫俺蠢猪，是的，俺认为这个光荣的称号，俺当之无愧。
新闻背景：清华大学学生硫酸伤熊事件
赵薇日本军旗事件
南方周末头条被撤事件
玫瑰水手
2002年3月26日17：46
蠢猪比赛（深圳晚报版）
（玫瑰水手）mailto：wangzhenhhh@cta。cq。cn
wangzhenhhh@cta。cq。cn
俺是一头猪，通常，人们喜欢称俺们猪为蠢猪。其实，蠢，是俺们的最高荣誉。只有那些值得尊敬的猪，才能获得万众景仰的蠢猪称号。
俺们这里每年四月一日都要举行一场隆重的蠢猪比赛，俺今年非常幸运，闯进了决赛。闯进决赛的一共有三名选手，俺们将用组委会指定的道具来即兴发挥，以证明自己是最蠢的蠢猪。
第一轮，道具是瓶硫酸。
一号选手是个体重超过三百磅的美国洛克猪，他把一只爪子伸进硫酸，直到那只爪子变成了白骨才洋洋得意地拿出来。二号选手是一只瘦小的三元杂交猪，他干脆把硫酸当醋喝进了肚子，获得观众一致喝彩。俺可不愿意为了蠢猪的虚名这样玩命，于是趁评委不注意，把硫酸泼掉。不料，身后立即传来哇哇大叫，原来，俺竟然把硫酸泼到了一只正在看热闹的黑熊身上。黑熊忍住痛，质问俺：“你干吗泼俺？”俺无言以对，只好胡扯：“对不起，俺只是想研究一下，象大哥这样玉树临风高大英俊，能达到何种程度的忍耐力。”黑熊：“我靠，你他妈锈逗啊！”全场爆发出热烈的掌声，第一轮，俺竟然稀里糊涂地获胜！那俩傻猪当场晕倒。
第二轮，道具是一本书。
这一次，俺知道怎样表现表现俺的愚蠢了，俺把书倒过来，装模作样的看，观众席上传来哈哈大笑。洛克猪则被书中的一只母猪照片吸引，看得津津有味，显然大家对他的评价比俺高：“天啦，你听说过一只会看书的猪吗！”三元杂交猪把书拿过来，看了一眼：“谁把俺写的书放这里了？”书名：《蠢猪教程》。观众集体晕倒。结果，这一轮三元杂交猪获得了胜利。
最后一轮，道具是一张百元钞票。
这一轮比赛至关重要，洛克猪把钞票吃进了肚子，宣称他将拉出两百元现钞，结果他拉出了一堆臭哄哄的猪粪，他这一创意获得了一阵此起彼伏的尖叫。三元杂交猪掏出打火机，把钞票烧掉，得意洋洋地宣称：“俺是办网站的！”无疑，这一次观众的反响更加热烈。前两位的表现如此精彩，俺只得甘拜下风，于是，俺对大家宣布：“对不起，各位，这场比赛俺不参加了，俺要用这一百块钱去上网。”顿时，观众席上一片安静，猪们以不可思议的眼神看着我。随即，一阵掌声旋风般响起，经久不息。连评委也都热泪盈眶：“俺评了这么多年的蠢猪，从来没有见过这样蠢的创意！”许多猪激动得当场痛哭起来。本次比赛赞助单位猪圈电信当场宣布给予俺免费上网24小时，即刻生效。
现在，请你不要再叫俺猪，请叫俺蠢猪，是的，俺认为这个光荣的称号，俺当之无愧。
俺的爱人不是猪
对于你来说，假如你的爱人是头猪，那是最要命的；而对俺来说，因为俺的爱人不是猪，却要了俺的命。原因很简单，因为俺身为一头公猪，却没有如大家所愿爱上一头门当户对的母猪，而偏偏要为一头母牛痴狂。
猪圈法庭最后的结案成词是这样的：曾经有一头母猪放在罗米欧的面前，罗米欧没有去珍惜，却选择了一头母牛，让俺们猪们蒙受了奇耻大辱。本来他很有希望成为一头优秀的种猪，在猪屎（疑为猪史笔误）上留下光辉的一页，但由于这一离经叛道的罪恶行径，使他最终走向了猪民的对立面。本法庭最后判决，将罗米欧由猪变为猪肉，并剥夺政治权利终身。
俺本来有着美好的前程。
俺曾经是俺们猪圈的骄傲，因为俺是经过数十位人类科学家呕心沥血，经过十几年反复实验，精心研究出的新一代三元杂交公猪：具有吃得少长得快，瘦肉多肥肉少，肉质细腻鲜嫩，对口蹄疫和疯猪病有天然免疫功能等传统猪们无法比拟的美德。俺的照片还上了本地的猪圈日报，大家称俺为新一代绿色环保健康型猪，无疑，俺的出现，将为人类的餐桌带来一次革命，并成为中国八亿农民致富的法宝——这里还有一个小插曲，排版工人在排版的时候犯了个低级错误，把俺的照片和一则报道某贪官的照片弄反了，结果贪官成了绿色环保健康型猪，而俺成了贪官。奇怪的是，后来人们并没有发现这个错误，反而这一期报纸成了俺们猪圈日报创刊以来最畅销的一期报纸，加印了五次还不能满足要求。直到总编发现了错误，把照片更正过来，这期报纸才逃脱了人们不理智的抢购。
在俺出生后十几天，猪圈里又诞生了一头三元杂交猪。这是又一个革命性的成果，这头猪具有俺所具有的一切美德，而且还具有俺所不具备的特性：她是母的！
自从这头三元杂交母猪诞生以后，猪圈的科学家们的研究又多了一项内容：培养爱情。他们的学术名称叫同类异性荷尔蒙挥发因子提取合成术。这是他们过去未曾涉足的领域，但科学家们的研究从来是前人未有的，所以他们对这项研究很有信心。为了便于称呼，他们首先要给俺们取名。在这个问题上，科学家们开了二十多次专题会议进行深入的探讨和严密的论证，并广泛针求广大群众的意见。保守派倾向于为俺们取名罗米欧和朱丽叶，改革派则坚决要求给俺取名道明寺，母猪当然就叫杉菜。两派的意见一度闹得很不愉快，但最后在民主协商的友好气氛下，终于握手言和，决定给俺取名罗米欧，母猪则叫杉菜。猪圈日报后来为此发表了一篇社论，称猪圈社科院解放思想，锐意进取，在改革开放上实现了质的飞跃。
科学家的精神来不得半点虚假。他们一丝不苟地提取俺和母猪的荷尔蒙，妄图合成一种叫爱情素的东西，然后通过注射，让俺们产生至死不渝的爱情。他们的研究进行了九百九十九次，但都以失败告终，俺根本就对眼前这个邋里遢邋吃饭流口水睡觉打酣生下来就有典型老年痴呆症特征的母猪毫无好感，不仅没有好感，简直厌恶透顶。失望之余，也有人提出，干脆用以往的老办法：人工授精。但他的这一想法立刻被嗤之以鼻。科学家们认为，科学家之所以受人尊敬，就在于他们能不断创新。如果老是沿用老办法，他们就会失去人们对他们的尊敬，不仅如此，还有可能丢掉饭碗。所以，他们必须让一对猪产生爱情，并通过爱情产生结晶，以证明科学家是无所不能的。科学家们深信，只要他们研究出了爱情素，俺和那头母猪就能产生一种叫做爱情的物质。那时，俺们就会鱼水交欢，为人类创造新一代绿色环保健康食品。
这样的研究持续了一个夏季，
