刹那绽放的芙蓉(试阅版)-第4部分
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＇失恋的人，好啊！＇一开始就提我伤心往事，这丫头也真是的，跟我上辈子有仇啊！
＇你的头像为什么是暗的，却还能发信息过来？＇我才不管她前世跟我是不是有仇，先把我的疑问发过去。
＇我是用隐身状态啊。＇这么简单的道理我怎么就没有想到呢？
＇干吗用隐身状态啊？是不是觉得我不帅就想躲着我啊？哎！原来你也是以貌取人的人啊！＇我打完这些字还
加了个“心碎”的表情。
＇当然不是啦。是本姑娘太受欢迎了，要约我的男生一直缠着我，害我不得不这么做。＇原来说假话时面不改色心不跳也是她们的专长。（在这里没有贬低女孩子的意思。）
＇不会吧，那个男生真是我们男生中的耻辱，那么没品位。＇
＇你小子找死啊，我虽然不漂亮但是却有个性，你才是男生中的败类。＇
不会吧？我晕倒，我可是男生中的模范中的模范啊。和老二那种色魔比起来我绝对是比柳下惠还要柳下惠的圣人了（注：柳下惠是古代的一个君子，美女坐怀也能不乱心性，至于究竟是品德高尚还是身体有问题就无从
考证了。而我绝对是楷模中的楷模。）竟敢这么说我，不行，虽说好男不和女斗，但士可忍孰不可忍，士可杀不可辱。我一定要好好“教训”她一下。
＇知不知道女人分为五个等级啊？＇我问道。
＇不知道，愿闻其祥。＇
我心想你知道才怪，这可是老二那么多年累积的经验之谈，哼，现在你已经进了我的圈套，看我怎么“教训”你。虽然这样似乎太不厚道了，和一个女孩子斤斤计较。
＇女人中的第一等，称之为A档的。是那种超凡脱俗，清丽亮人的女孩子，这种女孩子有一种骨子里的美，可以说根本就是仙女下凡，可遇而不可求。这种女人称为“漂亮”。
女人中的第二等，称之为B档的。是那种虽然没有骨子里的美，但看上去还是让人觉得光彩照人，靓丽动人，对于她们容貌的形容就常用“貌若天仙”这四个字，这种女人也是十分珍贵的，属于国家一级重点保护对象。这种女人被称为“美丽”。
女人中的第三等，称之为C档的。就是那种相貌平平，长相一般的普通女孩子，他们大多温柔似水，性格很好，于是人们通常会形容她们“兰心惠质”，当然有时候也会用“天生丽质”来代替，因为她们的皮肤一向很好。这种女人是主流的女性。在茫茫人海中和你擦肩而过的就是这种女孩子。这种女孩子被称为“可爱”。
女人中的第四等，就是D档的。是那种相貌不敢令人恭维，却还要装成很美的样子；脾气很不好，还以为自己很酷，这种女人实在不能用好听一点的褒义词来形容，所以一般被称为“有个性”，这种女人真是男人的＇
我还是很有道德的，没有接着打下去就发了过去，我想看到这里她也不会有兴趣知道第五等是什么了，于是索性不把第五等打上去了。
她很久没有回复，久的让我觉得自己是不是做的太过火了，我不禁觉得十分后悔，开玩笑一定要有分寸，我是不是开的太过火了？
＇你的美女理论很精彩。＇不是吧！这个丫头的那么有涵养？这么说她都没反应，还夸我？她不会是基督教的圣女吗？（基督教义有一条“如果别人打了你的左脸，请把你的右脸也伸过去。”）
＇不过你愿不愿意听我的俊男理论啊？＇看样子她还不是基督教徒，不过我当然不会让她有报复我的。
＇对于男人来说只有帅和不帅。＇古语说先发制则制人，后发制则被制。我当然先下手为强，抢了她的对白。
＇那你愿不愿意听我的“流”理论啊？＇“流”理论？没听过，反正不会和报复我有关，再拒绝反而显的我小气，于是就爽快的答应了。
＇小弟我洗耳恭听＇我接受到她的信息时才发觉原来每个女人都是天生的野心和政治家这句话是如此的正确精辟，这丫头生在唐代肯定是另一个武则天。
＇男人一共分5流。
1流男人又帅又体贴，却并不引以为傲，待人十分真诚有礼貌，于是被称为“英俊”。
2流男人长的还算好，懂得照顾别人（特别是女生），于是被称为“潇洒”。
3流男人长的一般，但为人友善，做事细心，无论如何至少会迁就女孩子，被称为“绅士”。
不如流的男人自己长的不太对的起人民群众，却还以为自己貌若潘安，阿波罗下凡，品格恶劣，专门欺负女孩子，这种男人简直是＇
她也没有再打下去，这丫头果然厉害，搞了半天还是报复了我。怪不得人家孔夫子在几千年前就说了一句很经典的话：“唯小人与女子难养也。”孔子是圣人都这么说，我这个凡夫俗子不禁举了白旗。
＇芙蓉妹妹，你哥哥我错了，你大人不计小人过，就原谅我吧！＇
＇谁是你妹妹，再乱叫我就在到处网络上宣传QQ号是xxxxxxxxx的人是色狼。另外：
因为你我只是陌生人，所以你我并不熟。
因为你我并不熟，所以你根本不值得我计较。
因为你根本就不值得我计较，所以你不需要我的原谅。＇
我靠，这丫头果然厉害，我本来还以为她会发“我不是大人，我只是一个女人，所以我不会原谅你。”之类的话，想不到她竟然会回复这条信息。这下子我手足无措，觉得自己就像是一个不是很厉害的猜谜者碰到了一个恒古未解的谜。
我看着电脑，却不知道自己该说什么。良久，放在键盘上的手指没有敲击下去。我的心似乎因为她仅仅把我当成一个陌生人而伤感。
＇喂，你怎么啦？不会是被我吓到了吧？我刚刚是说笑的。＇他发了这条信息过来，后面还加了一个伸舌头的可爱表情。
我的心情顿时又愉快起来，不知道是因为这句话里所体现的关心还是因为她的最后一句话。
＇没什么，我刚刚在想你的牙齿肯定很白。＇我回复道。
＇你是变态还是色魔啊？怎么这样啊？＇我太郁闷了，和她才聊了几次就从良好少年变成了色狼，现在又升级为“变态”“色魔”。我赶紧替自己辩护：
＇不不不，你别误会，我觉得你伶牙利齿，所以肯定有很健康的牙齿。＇我本来想说你的牙齿很美，但怕她又要给我“升级”，只好规规矩矩的，我觉得她好像“织女星”的“王母娘娘”，我稍微用词不规矩就要被当成色狼，还好“王母娘娘”只有一个儿子，没有女儿，否则我想（地球人都知道的推理，我就不写了，如果没有猜出来建议去看心理医生或去做一下智商测试。）
＇你小子倒是蛮会说话的。＇她发了个微笑的图案过来。
＇谢谢＇我谨记言多必失，虽然被她夸奖了也不敢造次。
＇我要下了，再见平凡。＇
＇不对，你怎么知道我的名字的？你到底是谁？＇我不知怎的忘了我是用真名上网的。
＇哦，原来你叫平凡啊，你是用真名上网的。＇
我这才想起来我是用真名上网的，只怪今天太兴奋了以至于忘了这件事。我顿时有一种后悔莫名的感觉。
第七节 我不是金禅子
今天我从老大和老二一离开寝室就在电脑旁“守株待兔”，等着芙蓉的出现。我不禁想起来有一个叫尾声的家伙——尾声与女子约，女子三日不至，遇洪水，尾声抱柱而死。可我和她没有约好，难道她今天不来我就抱着电脑睡觉吗？永远不来我我就要包着电脑终老吗？如果真的这样老大和老二估计要去找心里医生了。我尽量避免自己胡思乱想，眼睛焦急的盯着电脑。
不过万一她今天再隐身怎么办？除非她主动找我，否则我是不可能找到她的。我不禁想以后一定要好好学电脑，然后编一个可以知道对方是不是隐身状态的软件。不过我马上放弃了辩的想法——因为她的头像亮了起来。
＇我昨天是乱讲的，你别当真。＇我急急的发了过去。
＇哦，我知道平凡说他自己不叫平凡。对吧，平凡？＇她回了这条又可气又好笑的又像顺口溜的信息。
＇我真的不叫平凡，我怕我在背负色狼的称号的同时又背负了骗子的罪名，到时万一不明真相的人说我骗财骗色那我就冤枉死了，估计跳进黄浦江都洗不清，芙蓉妹妹你就相信我吧，我是个有良知的色狼。＇哎，想不到自己也要骂自己色狼，做人做到这一步还不如去跳黄浦江来的干脆。
＇喂，警告你不要再叫我芙蓉妹妹，否则我就在网络上大力宣传“有一个真名叫平凡的QQ号为xxxxxxxxx的色狼骗财骗色。”＇
天啊！看样子我的清誉就要这么被毁了，叫我以后如何在本大混啊？
＇我说，你干吗那么相信我叫平凡啊？＇
＇女人的直觉。＇我靠，这都有啊！我服了。
＇我觉得这样聊天不公平＇
＇哪里不公平啦？＇
＇你知道我的名字我却不知道你的名字，就像一个穿着衣服的人和一个没有穿衣服的人在一起聊天，可我没有裸体的习惯。＇我故意用这个比喻，暗指她如果不把她的名字告诉我，那么她就是一个女色狼，要么就是偷窥狂。
＇你个色狼，用的比喻也那么“色”，看样子我必须得去给你宣传宣传了。＇
＇不要啊，大姐。我不是这个意思，您千万别误会。＇我估计她在装傻，凭她的智商怎么可能猜不到。可我明知她在装傻却不得不承认是我做错了，我才是真傻，看样子以后一定要向老二讨教一些对付女孩子的经验。
＇跟你开玩笑的，这样是有点不公平。＇看样子她还有点“良知”。
＇不过你不担心我告诉你假的名字吗？＇她又发了一条。
＇我会相信你说的名字。＇我回道。
＇为什么你会相信？＇
＇男人的直觉。＇想不到自己也会说这些话，看样子有些话在某种场合是一定要说的。
＇那你就让你的直觉告诉你我叫什么名字吧！＇不是吧，这都来。
＇所谓直觉，是通过某样东西或谈话或动作所得到的直观印象。前提必须是有一点线索或是被称为暗示的东西，否则所谓的直觉只能称为“瞎蒙”。＇我赶紧问她要线索。
＇只要有有关的线索就行吗？＇
＇是是是＇我也不管三七等于二十几了，先发过去再说。
＇佛祖，迦叶，金禅子。＇
＇你是尼姑啊，给的线索都是佛门中人。＇
＇你才是秃驴，如果我是尼姑我肯定每天颂经祝你事事不顺。＇这小丫头也贼“歹毒”了吧，怪不得说“最毒妇人心”。
＇这些是线索，我的名字靠这个和你的直觉就能猜出来。＇
＇能不能多给一点啊？＇我知道线索越多离真相就越进。
＇不行，如果你再问我要我就给你错误的线索。＇哎，看样子只好靠这么丁点线索猜了。
佛的英文是“Buddha”，迦叶和金禅子都是佛祖如来的徒弟，也就是“disciple”，而且是两个即“two”，twoBuddha…sdisciple。两个佛祖的徒弟或追随者。这和名字又有什么关系呢？不对，等等，她让我猜的是她的名字，英文是很难表达有中国特色的东西的。想到这里，不禁责怪自己柯南看多了
