清凉女孩-第3部分
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我：啊，恩，是啊
蓝：那我要挂电话了哦
我：恩~你先~
蓝：好的，晚安，通宵看书的话记得要想我哦
我：一定会的，宝贝晚安~亲一个~
听到那边传来的喀嚓声，我也挂了电话。
必须要专心复习，但是我什么也看不进去。
翻来覆去不知看了些什么，脑子里有很多事激荡着我的思维。
决定要睡觉了，最后还是好好地想了她一回。
我开始不满足于看到的只有文字，听到的只是声音。
我想见她了。
第三章
考完试，当天晚上我上了个通宵，给蓝发了9封邮件。
数天的思念都在里面了。
然后我就回了家。
老妈罗嗦，老爸无聊，老姐郁闷，我很焦躁。
每个寒暑假回家，家里的电话都在停机状态，不知道是不是老姐疯狂赞助电信局带来的负面影响。
我不知道蓝家里的电话。她知道我家的。
开始会心惊胆战，担心蓝打电话到家里来，那会引起老妈的火山复活。
从我考上大学开始，老妈的怒气明显失去了发泄的对象。但是只要一点点契机，老妈随时会大发雷霆。更年期的女性总是让人无可奈何。
以前我对电话没什么兴趣。这次回家，电话好象一直放在最显眼的位置，总是出现在我视线内。老妈的听觉很灵敏，即使开着音响她也能听到电话的铃声。
电话停机。对我来说是好消息也是坏消息。我听不到老妈的罗嗦，但是也听不到蓝的声音。
和胖子鬼混了几天，他问我有没有和蓝通电话。
我说没有，家里电话停了。
胖子说要不要我让云滴雨檐告诉她你家的电话。
我说随便你了。
然后我们继续讨论持续了两年的债务问题。
胖子和云滴雨檐好像有点矛盾。
我对小两口的事一点也不担心。
主动伸出援手，只适合对能力低于自己的人。胖子和我是一个级别的人，除非他要求，我不会主动帮他。
可惜他不理解我这种尊重他自尊心的想法，一直以为我很不够义气。
※※※
电话恢复正常的第二天，在网上碰到蓝。告诉她我家电话停机了，昨天刚刚好。
她说她很担心，以为我会就这样消失掉。她说她知道我家的电话，但是一直没敢拨，她说她把我家的电话号码丢了。
我说傻丫头，我不是在这里吗，不会跑的。
她说她在忙着做一件事，具体是什么却不告诉我。
聊了一会，她要我回家等她电话。
我终于知道了她家的电话号码。
※※※
给XQ的信：
我知道今天你不会上网，所以跑来给你写信，没想到遇到胖子这个衰神，唉~！把我的好心情都破坏掉了（虽然我们基本上都没有说话）。
昨天跟你打了2小时的电话，我想对以前的你来说一定是有点匪夷所思吧，哎呀，本来昨天想得好好的，今天早上一起床全忘了，也记不到要给你讲什么了，最近老是这样的，词不达意~也不知道是从什么时候开始的。昨天讲了那么久的电话，讲得大家好象都好疲倦了，可是却觉得讲的都是废话！！大概也是因为云滴雨檐和胖子的缘故吧，我不确定的知道她现在的情况，毕竟我隔她那么远，想近距离的抚慰是办不到了，只是试着体会一下她的心情。也许酸酸的，涩涩的……然后觉得真是世事无常，不知道他们是不是闹真的，如果是真的还真是挺可惜的，有时候感情的事真的说不清楚，其实也怪不得谁，只是有点替她抱不平。
昨天你也有提到那个叫Y的女孩，真好，有阳光的味道。其实有时候我在想，有些东西真的是时间带不走反而留下来的，越是刻意去忘可能越是适得其反。是不是觉得跟我相处越久，我的忧郁就一天天的暴露无疑，天天都是好天气就好了，我就不用担心自己会生霉了。XQ，我可以跟你有一个约定吗？要是有一天你觉得自己还是应该好好找回你要的幸福~（因为有句话说得不到的才是最美的嘛，你又要说我不自信了），你一定告诉我。即使那样我任然不会后悔生命中有你的出现，真的，你带给我的不仅仅是幸福的感觉！！
对了，你不是想知道我在做一件什么事吗，这样吧，要是开学的时候你还没有忘，就打电话问我，ok？
※※※
我决定了，一定要去见见蓝。
情人节约定和蓝上网，我告诉蓝，我五一会去贵阳。
※※※
我的日记（2002。1。31下午4：30）
又睡到下午才起来，打电话找她，没有人接。难道又去上网了？下次要好好教训她才行：居然不乖乖在家等我电话。
本来要叫胖子出来逛街的，他说要去同学家，只好一个人在家发呆。想想她，真叫人不放心。唉，连写小说的心情都没了。她现在在干什么呢？想给她写一封能感动人的情书，，无奈苦思之余灵感全无。周围总是很吵。如果有机会和她安静的独处，该是多么惬意。
心里在暗暗计划去到贵州之后的事，希望不只是相思时安慰之用。
有许多许多话想对她说，但是一坐到电脑前就脑子空白~
我想告诉她：你喜欢《炎和永远》吗？悠扬的旋律，不紧不慢的节奏，正像是我对你的思念。让我们的感情如同深藏的琼浆，在平静中酝酿成熟吧。
我想告诉她：永远不要担心我会离你而去。因为我已经将身心都集注在你身上，我为你颦笑而悲喜。你的丝丝长发，你充满自信的微笑，你娇嗔的言语，无不让我心弦震颤。
我想告诉她：你要相信，我对你的思念，如同你对我牵挂，一样深，一样重，一样久远。数度梦中惊醒，脑中仍残余你的影子，多次提笔欲书，回忆起你甜美的嗓音，几许不安袭击来，首先出现的总是你的鼓励。
我想告诉她：最初，我知道你很害怕失去我；你的第一封信，让我知道你一直承受着爱与不爱之间的折磨；我当我向你敞开心扉，我知道我的态度是你心头最大的压力；你说你输不起，我发觉我是你一生最重要的赌注。我还知道，你早已将心寄托于我。
最后，我想告诉她：我爱你。直到永远成为历史的尘泥。
我的日记（2002。2。8凌晨2：00）
早上起来发现很搞笑的事：电话又停机了。
一整天都心神不宁，担心她打电话过来。老妈又不停地罗嗦，问我是不是谈恋爱。紧张了一天，隐隐担忧起我和你的未来。复杂的情绪折磨了我一天。并不仅是家人的因素，还有许多事情在影响我。
首先，我怀疑我对你的心是不是真的。因为最初，我与你并没有任何感情基础，而之后的发展又太快了些。直到现在，我对你的了解仍少的可怜。昨天晚上我才知道你的生日。而你对我又了解多少呢？在这种情况下，两个人的感情只是用甜言蜜语与山盟海誓堆砌起来的幻影，它能够承受住时间的考验吗？
其次，我是个不爱收拘束的人，虽然我知道，如果我对你这样说，你会叫我不必因为你而有任何改变。但是我会，为了你而做的事，即使违背了自己的意愿也是值得的。所以，为了我们的诺言，为了所谓的“未来”，我一定会变。已经对你说过：我这个人永远不可能摆脱人性的阴暗面。在将来的某一天，我会怀念以前的日子。这是我性格上的弱点。我的那些自由自在，无牵无挂的的日子啊，就这样告别，并不表示今后的某一天我不会想起，曾经狂妄不羁，曾经谈笑间漠视世间冷暖的那个我。你不是我的累赘，但是从我愿意承担责任的那一天开始，你就是我心头的牵挂，也是羁绊。我不可能是以前的我了。我不能再像以前一样率性而为，我住进了自己心里的牢笼。谁都没有，也不能给我枷锁，除了我自己。
还有，我觉得十分对不起你的，就是我很难完全忘记过去。近两天关于Y的事比较多（相对以前来说）。以前很少会有她的消息，学校里也没有什么东西能勾起我对她的回忆。回家后无意中翻出一张书签，是当初动给她书签的那些天剩下来的。依然漂亮的书签。静静地在书中躺了两年。前天听听旧的磁带，听到那一盒的时候，2000年新年的回忆涌入脑中，告诉我：我对她的印象不像我想象中那么淡薄。那年的除夕，我一个人躺在床上，听了一晚的歌，写了一纸的心事。这一切的一切，都引导我重拾已经快遗忘在角落的记忆。那首《LastChristmas》，多像是为我而作。本来是一首为女性写的歌曲，却如此适合我，可见我脆弱的一面。那个圣诞，那年元旦，那夜除夕，往事如大海的波涛。风暴就在我心中产生，让我彻夜难眠。无数个夜不能寐的日子，多少次风雨中孤独地等待，她的言行举止，音容笑貌，统统回到脑海。而这一切，只源与我遗漏的一张小小的书签和一盒旧磁带。数年的思念，能够简单地抛开吗？忘记某一刻的深情，花上一辈子也许都不够，何况是无数个刻骨个时刻，近千个魂萦梦绕的夜晚？
我能够体会胖子对云滴雨檐的心情，因为从某一刻开始，面对着你时，我也有这种愧疚。
写到这里，想到你的笑容。又想起Y。她在我心中的形象虽然已经淡了很多，却依然清晰。而你的影子总是模模糊糊。这样的情况并不是谁的错造成的，是因为我们了解不够。
所以我才急着见你，急着让你在我心中变的有血有肉。
我只是将心中的话讲给你听，希望你做出选择。你可以说，你会陪我度过任何快乐或者不快乐是时光；你也可以说，你不希望你的男朋友是一个摇摆不定的人。
我知道，这件事又让你有了烦恼。我曾许诺过，会让你没有有忧愁的。对不起。如果可以，我宁愿永远不说这三个字。
我的日记（2002。2。13凌晨1：20）
好几天没有你的消息了，上次在网吧遇见你是什么时候？好象已经过了很久。大年初一就跑去上网，下午2：30下了，你不在，很无聊。
晚上不想在家呆着，出去走走。如你所说，心情郁闷。
一地的鞭炮屑，许多小孩子在欢庆一年才有一次的放纵机会。烟花很漂亮，也很单调。新年，是告别过去，总结过去的时候，也是迎接未来，迈向未来的起始。但是我没能像那些单纯的孩子一样拥有简单的快乐的理由。热闹的除夕只让我觉得烦，我讨厌鞭炮的噪音，我羡慕高兴地四处奔跑的孩童。我有什么？无法划上句号的过去，无法放心拼搏的将来。
一个人走在大街上，人不多，也不少，气氛很尴尬。
那些一个人呆呆地抽烟抽到想吐的日子，那些溜出家门彻夜在街上漫步的日子，那些躺在床上几十个小时不愿动弹的日子。
我拥有过什么呢？我能拥有什么呢？我将拥有什么呢？我配拥有什么呢？
寝室里一个人说过：“总觉得我同她在一起的话，她付出的更多。”
我有什么值得她去爱？我有什么资格要求别人去爱？也许我和他关系甚好的原因，是因为我们骨子里都看不起自己。我们最厌恶的人，
