混在高三的浪子日记-第24部分
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有等于无，说了白说。不如不说。
等级，感觉到了，等级又再更加上了一层。
已经，十万字了吗。
相对于刚开学，我相信，自己的等级至少提升了三个层次以上。
这个世界的等级是很森严的。男人和男人之间可能会没有等级观念，女人和女人之间也可能会没有等级观念，因为终究没有蒙上那层色彩。
只是，男人和女人之间，绝对不可能等级相差太大。
两个阶级之间，虽然没有永远的对立，但是却有着永远的无关。
有几个人是进化了呢？又有几个人不但没有进化，反而倒退了？
既然跟不上，就坠落下去吧。没有任何人会在乎是否有人坠落了，只会看见是否有人跟着自己进化了。
没有任何人是会等待别人的。除非，有着别人没有的特别才能。
有着特别才能的人，不是普通人可以比拟的。要获得这种才能，同样也需要付出别人几倍以上的努力。
我不努力？坐在电脑前面三四个钟头码字。很简单是吧？
那你为什么不试试？
不但身体疲倦，而且大脑更加疲倦。以为是玩游戏吗，多久都可以。
来吧。追上我，或者，失去我。两者选择其一。不追，就没有任何追逐的权利了。
也无所谓未来的我是否会和你们有任何的关系。
我说过了，不会和垃圾有任何的关系。
我说的，不是恋爱的追逐。而是，才华的追逐。
没有任何人值得我去在乎，同样的我也不需要任何人在乎我。
除了自己，谁也不信。别人的话，纯粹只是给我参考而已。
或者有人值得我去相信那么一点点，那就是和我同一阶级的人。不然比我更高的阶级。
在我所有认识过的人中，只有蓝宇哲和黄盛才，对了，大概还有黄贵恒，是处于比我更高的阶级。
自大是吗。自己心里清楚。
什么，才是真正的阶级对立呢……
说句刺耳的话：
如果不是记忆力疯狂的衰退，所有人根本就没有任何机会见到我。
自己去问问。小城最辉煌的九六界。
其实，在学校里以前曾经在初中担任过教师的，应该还有那段辉煌的记忆。不只是学生的辉煌，还有教师的光荣。
虽然不得不说，这种辉煌是在一种极其变态的教育制度还有优秀教师下的产物。但是，辉煌就是辉煌，无法改变。
没有人，会忘记辉煌，也没有人，会忘记光荣。
我的名字，去掉中间的那个字。以前，是没有那个字的，纯粹只是母亲迷信加上去。
什么才叫辉煌。没有体验过的人，怎么能够明白什么叫辉煌。
要不是……
根本就不会有机会见到我这个人。
只是在叙说一个事实。相信还是不相信，自己决定。
自己，有的炫耀的资本。最好，看清楚自己的位置。不用任何人，自己本身就有的是故事来说。
早晚，我都是会觉醒的，即使没有你们任何人。
只是，班里的人，刺激了我最大限度的觉醒了过来。
不管怎么样，感谢。感谢你们把自己的距离和我越拉越远。
自己种下的苦果，自己品尝。死了活该。
记忆力太过底下了。甚至自己也不是很明白，为什么自己的记忆力会变得如此的底下？
如果不是因为记忆力变得如此的底下的话，应该……
终究还是太困难。即使如此，还是要努力的读书。
反正，无聊也是无聊，多读点书也没什么坏处。
也许，我正是因为抱着随便读读的心态，才没有像其他人一样对课本如此的厌恶。
累吗？是很累，对于一个前一秒想的东西下一秒就有可能会想不出来的人来说。
不过却不会产生厌恶感了。反正是随便读读。
考上哪里，对我有所谓吗？
没有。读哪里，对我来说，似乎都是没差别。一样，都是读。
只是，大学里的美女相对来说，很多。而且，才子也很多。多结交几个才子，对于自己的未来绝对会有很大的帮助。
我需要，有潜力有素材的朋友。越多越好。
注定了，我不会只做特定的几个人的卧龙。再说，刘备也很烦时时刻刻有个家伙围绕在自己身边吧？
我要做大众的卧龙。做天下最成功的诸葛卧龙。
为此，是一定要读大学。
当然，社会大学除外。这学院，都已经可以说是毕业了。没有必要在去混一次。
一定要上大学。
自始至终，从来都没有动摇过这个信念。
我相信奇迹。奇迹一定会出现的。
没有任何理由。看了我这么久日记，还不知道我是一个不讲道理的人吗？
老妈子又开始唠唠叨叨的了。
我一直都怀疑，跟每个女的交往都不会很久，会不会很大程度是因为她？
心情真的不是普通的烦躁。已经养成了一种她一唠叨就条件反射的心情烦闷。为什么女人总是这么喜欢唠叨，他日的，独生子真是麻烦，就得一个人无穷无尽的接收她的唠叨！
为什么女人都不能明白，男人都是以事业为重，没有任何一个男人是喜欢女人在旁边唠唠叨叨的，唠叨永远不会成为男人的动力，只会给男人带来无尽的烦闷，如果是什么特别成功的女人就罢了，偏偏又不是特别成功的女人又特别喜欢唠叨，可恶！
想起来，姨真不是普通的精明而已，找了一个带了两个女儿的，想要唠叨的话已经有了两个发泄的对象，我的小小小表弟看来真的不是普通的幸福啊。
谁说的有拖油瓶的男人没人要？那终究是境界高低的问题。
总有想要自杀的冲动，女人为什么就是如此的烦人！
也更加坚定了我要尽快码出那本玄幻的决心，我要尽快搬出去一个人住，不要再忍受如此无穷无尽的唠叨，再这样下去，我也不能保证会不会在某一天的早上崩溃掉！
绝对不相信，会有哪个女人知道我的一点底的不想要管我，就是如此，我绝对不和知道我底子的女人发生任何超越友谊的关系，我不相信会有女人不想管我，在这种偏远的小地方，女人是一种非常擅长嫉妒的生物，我不需要这种女人！
这也许，就是我和彬君最不同的地方，也再次证明我们是互为表里的极端：
彬君没有女人管的话，会没有动力；
我有了女人管的话，却会失去动力！
应该说，绝大部分人和他一样，有了女人在背后支持，才能发挥最大的动力。
可惜，我却不同。我选择的路太偏了。而且是在作家中也是属于最偏的那条路。
我在享受着，玩弄的快感。还有追逐的快感。
决定了。我要去追那种万人迷类型的女人，只有这种女人，有了太多的人追，才不会在乎是否多一个还是少一个，耶～
只是，我们学校有这种女人吗？
对了。晚会，元旦晚会。我相信，一定会在那个夜晚找到心中的最佳猎物的。
没有任何人能够阻止我的疯狂。
一定要，再写出一封最经典的情书出来！
三千字？不够诚意。
四千字？勉勉强强。
五千字？大概或者？
六千字？也许应该？
七千字？还差一点。
八千字？……
成交。
我和命运之神，达成了最邪恶的交易……
反正不过是一场恋爱游戏而已。有开始，就必然有结束。
这一生，不谈个五六七八次轰轰烈烈的恋爱，我绝对不罢休！
添了添干裂的嘴唇，感觉一股变态的快意感觉在心中不断的升腾，放大，最终，变成进化的原动力……
头痛欲裂。一下子码这么多字，眼睛受不了，大脑也受不了。
伤。
特别的伤。
休息去……
2005年1月2日星期日22：12
垃圾垃圾，都是垃圾
垃圾垃圾，都是垃圾
头部又传来了沉重的压抑感。
深深叹了一口气，三年了，都已经过去三年了，副作用还是如此强烈。
只不过一个月分量的精神药物，就让我当了长达三年的半个白痴。而现在，依然在影响着我的生活。
智力，大概只恢复到全盛时期的八成左右。还不能达到顶点吗……
而记忆力，出现怪异的现象，上一秒想的事情，下一秒就有可能忘记。
也许，我该如此称呼这种现象：
记忆力断层。
这大概是现实中的我如此好说话，也如此能够忍耐的原因，前一天的事情，下一天就忘记了。
我的忍耐力终究是很好的。因为，没有真正值得我生气的事情。
不知道还要多久，才能解开记忆的锁链。时间也不能带走这种副作用吗……
多么危险的东西啊……
心里，疯狂诅咒发明这种药品的人祖宗十八代加上子孙十八代……
对于被使用者来说，绝对是一生的恶梦。但是，对于拥有者来说，却是一种非常好用的工具。
一个人，断了手脚，只要还有头脑，就终究能想到报复的办法；但是，如果一个人变成白痴，还能用什么样的办法去报复呢？
被摧毁了灵魂的人，是永远也不能报复别人了。
对于我来说，不幸中的大幸：
只要我的病历卡没有失去，我就能够继续获得这种极其危险的东西。
只稍微用点脑袋，就可以想出几十种以上的办法和作用，对于现在的我来说。
应该说，只要不是威胁到我的生命，不会考虑用的到这种物品。世界上，没有什么事情是不能好好谈话解决的。
这应该是我生命里最大的劫数。
绝对不允许，这种危险的劫数在出现在未来的生命里。
三年，这三年的记忆，一片模糊。
真的非常的怀疑：这三年到底是真的存在过这个世界里吗？
没有人能够给我答案。包括我自己。
记忆力的锁链，还要多久才能解开？一年？十年？或者是，一辈子都不能解开……
断裂的记忆，永远的失去吗……
不幸中的大幸，还能恢复八成的智力。也该算比较幸运了，对于那些永远也没有翻身机会的人来说。
只是，我想，世界上不会有任何人会想用灵魂破灭的危机去换这种生活的体验吧。
差点被送进去第二次。就因为坚持不肯吃这种药物。
要是那时候没有那么执着又疯狂的坚持的话，大概，这一辈子就这样毁灭了。
一朝被蛇咬，十年怕草绳。还有一种人，被蛇咬了之后变成玩蛇的人。
只是失去记忆力而已。只是，而已吗。
没有任何人是心甘情愿失去记忆力的吧。最重要的组成部分。没有这一部分，还能达到这样的程度，已经，有点接近极限了。
没有变成一个碌碌无为的人，已经算是命运非常关照我了。幸运？他日的一点都不幸运！
不知不觉，生活中的我似乎在和电脑中的我不断的同化，升华。
最后会变成什么样的人，谁也不清楚，也许，命运知�
