浪花里的泡沫-第4部分
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这是最低的评价了。
我不应该说“评价”两个字，我不配！
是不是一个合格的父亲呢？
我也不配去评价，因为我不是父亲，也没有做过父亲。
但我看得出来，父亲和自己的父亲之间，有很多说不出来的东西。
有爱，也有，隔膜。
隔膜这两个字也许用的并不恰当。
我很难想象那时的事情，早年的爷爷，在有了家室以后，为了生活，一个人拿着简单的工具，背着干粮，去那遥远的山中狩猎。没有猎物的时候，便用那笨重的斧子一斧一斧地去砍山中的竹子，然后一根一根地拖下山来，换取微薄的财物。
一去十年。
虽然过年过节的时候可以回家。
但我依然想象不到，一个人，有时是几个人如何在那冷而孤寂的山中来往十年。
爷爷并不是隐士，他是个喜欢热闹和朋友的人。
生活和家人，使之然。
在那暗无天日的60年，全村大旱，没有了一滴水，爷爷一个人，一辆手推车，从十里外的山里打来了泉水。回到家的那刻，他吐出了一口的鲜血。爷爷的胃，竟然生生地挣裂了。
这些事情都是父亲告诉我的，说的时候，他的眼睛里，有很多我看不出来的东西。
也许是爱。
晚年，爷爷魁梧的身躯依然，但却不能走动了，他患了半身不遂。
在那个年代，我们这部分人是住不起医院的，他的病一拖再拖。很多人对这种病是放弃。
他没有。
他用了各种可以运用的方法，他成功过一次。
那年，他可以用拐杖走路了。
第二年，又旧病复发，从此再也没有起来。
这些都是我亲眼见到的。
我的手在键盘手飞快地敲击着，我怕再过一刻，记忆不再。
这些文字不能流传千古，但我可以叫它世代相传。我的儿子，我儿子的儿子。
文字会在的。爷爷。
你
却已经不在了。
在我拿到大学录取通知书的前一个月，你就去了。
我真的是个很冷血的人。你的葬礼上，我没有流一滴眼泪。
你如古道，深邃悠长。
我也许得用一生时间去走完他。
等我儿子的儿子出生的时候，我也许就成了你。
抬头望向窗外，古道尽处，残阳如血。
明天，是爷爷的忌日。
在那幽深的林间沉睡的爷爷。
你是否寂寞？
…………
只是当时已枉然
护士冰冷而温柔的手在我的手上不住地拍着，我的血管，那看起来是绿色的细线，终于清晰可见了。
细小的针尖插了进去，红色的血立刻出现在细小的塑料管中，随后又被透明的液体给冲了回来。
有点痛，不过在可以忍受之列。
也不能叫。
因为我是个男人。
男人有时候必须忍受一些东西，女人有时候不需要。
看着液体一点点的流下，我感到它顺着我的血管流动的路线。
一滴滴地数，忽然很累，将头转向窗外，外面有一棵很大的法国梧桐，枝叶茂盛。
和学校那棵一样‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
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斗室添香。
不过古人添的是空气清新剂，而我添的是蚊香。
不得不俗。
医院的病房还算不错了，二个人一个房间，还有一台电视。不必每日以数吊瓶的滴数为乐。给了眼睛多一点的空间。
窗外有树，二棵，正好将我的窗口堵住。我看不见太阳，太阳也看不见我。在炎热的夏天这未必不是好事。
福兮祸之所依也。
蚊子特别特别的多。
有一个朋友对我说过，其实蚊子本是不需要吸人的鲜血的，吸血的蚊子都是怀孕的母蚊子，为了孩子她们必须这样做。
这曾叫不太爱用灭蚊剂的我高兴过一阵子。但现在，我已经没有这种心情了。因为我正躺在病床之上，我的生命也有了威胁。
下午金色的阳光透过树叶散在床上，美丽而炙热。
我想努力透过树叶看到外面的天空，但是办不到。
我翻了个身继续睡觉，病中的人似乎都很累，我的病友，和我年纪差不多的一个青年也在安静地睡觉。
睡觉。
除了睡觉我们似乎无事可做。
有时候很羡慕他，虽然我们的病一样。
人就是这样，永远羡慕别人。
睡了一个小时后在阳光的照射下醒来了，便再也无法睡着。
太热。
我起身坐在床上，让自己开始想一些事情，叫脑子开始工作。我到现在的生命不算很长二十多年。但也不算很短了。
回忆或者说是思考，竟不知道从那里想起。
三天以前来到医院，然后住下，日子过的如一滩死水，没有半点波澜。早上吃饭上午挂吊瓶，中午吃饭，下午睡觉，或者是看电视。
叫我感觉自己老了很多很多，有点象退休的国家干部，吃闲饭。不过人家吃的是人民的。我吃的是父母的。
我的病已经有几年的历史了。属于平时没事，有时危险，一般不死，有时没命的病。说好也好，说不好也不好。这种病，医院如果有空床位的话那你是一定要住院的，如果没有（这种情况一般不多）那就是吃药修养。
感觉自己就象一部汽车，还没有起步就没油了。油箱太小。
不喜欢医院的气味，不喜欢医生的白色衣服。但我必须呆在这里，因为医生说，因为父母的担心。在他们看来，住院也许是最好的治疗方式了。
爱子之心。
我理解，也必须接受。
电视上的住院是很浪漫的。如果是老人住院必定会在床的旁边演上一出叫人潸然泪下的亲情戏。如果是年轻人，那他一定回得到爱情。至少也会有一群人来看望他，说一些台词。
我没有。
我有亲人，我谢绝了他们的看望，因为我认为自己是个比较懦弱的人，如果他们再说一些“台词”那我肯定会哭的。
我不想哭。
我也有朋友，但我不想叫他们看到我躺在病床上的样子。
所有，由始至终看见我的只有蚊子。
想了一大圈，又回到了蚊子。
叫我睡不着觉的蚊子，鲁迅先生在仙台的时候用过一个很好的办法：把全身用床单裹住，只留鼻孔出气。
简单易行，但这我也办不到。因为床上本就没有床单。
被子，厚的吓人！
我用报纸，不断地扇着，全身心的回忆去医生办公室的感觉。那有一个空调。
我用力的扇的时候，母亲忽然来了，见到我，她说你怎么瘦了那么多啊？我说不睡觉当然的了。心中却有了有一点点的欣喜，因为我终于减了几两肉。
祸兮福之所依也。
母亲又说上午有同学给你打电话。
下午的阳光撒在我的床上，窗外的树，和学校的一模一样。
‘‘‘‘‘‘‘‘
依然是美丽的黄昏。
我站在楼下，不知道要去那里。暑假对小学生来说，是礼物，对我来说，是惩罚。离开了学校，没有了铃声，也就仿佛没有了生活。
吃，睡。
我的两大主事。
就在我胡思乱想之即，我看见了一个熟人…我的高中生物老师。哪个很能说的小男人。天地良心，我决没有一点诽谤他的意思。只是实话实说，因为他的个子真的很小。我对他唯一的记忆就是有一次他在台上拼命地讲题的时候，我的同桌在下面对我拼命地讲《大话西游》老师讲到佳境的时候，我的同桌对我讲，“当唐僧看到那一大片乌云的时候，他大叫一声‘打雷了，下雨了，快收衣服拉’”我终于忍不住，笑了出来。但我发誓，声音决对不大，没有达到国家的噪音标准。但是，但是（请注意我用了很多但是）他，我的生物老师，一个小男人，也就是正向我走来的这个人。他竟然听见了。我有时候也怀疑他是不是有狗的基因。但这种想法太不尊师重道。所以我以前经常压制它。
对了，说到他听见我说话了。
继续。
他说“那位带眼镜的同学，请站起来”
在他说完这句话的5秒钟内，据不完全统计，有25位同学摘下了眼镜。我没有，真的。我还正沉浸在唐僧的可爱之中。
结果，我站了起来。
我做过很多的错事，但那次真的站对了。
他说的正是我。
于是，我站着听完了下半段《大话西游》。还有，老师的谆谆教诲。
具体说了什么，由于自尊和记忆力的关系，我已经记不清了。
但从那以后，我把西游的唐僧排在了废话和说话第一把交椅，第二，就是他。
我正准备是否要向恩师打个招呼。
他已经开口了。
“师傅，”他停了一下（哈哈，他竟然叫我师傅）“请问，＃＃小区怎么走？”他的脸上有着诚恳表情。
这里需要说明一下，他脸上永远有一种奇特的表情，好象，恩，好象是老虎见到了狮子的表情。老虎，没有在动物园的老虎肯定没见过狮子。但见过的，肯定是他的样子。至于是什么样子，你得去动物园看。我没办法说出来。
我本来心是很虚的，以为他认出了我，没想到没有。意料之外，清理之中。因为我是个蝙蝠，不属于任何的种类。能深刻在老师脑海的无外乎有两种人。极好和极坏。我不是好的，但也不是十恶不赦之徒。所以我这种人，注定被人遗忘。
不说了，老师都等急了。
“哦，前面就是”我指了一下方位，他立刻朝那个方向看去，老师第一次顺着我的手指，所以我必须说的详细一点。然后，我又说了一大堆的废话把那地周围的建筑都介绍了一边。他一直在认真地听，不住地点头。唯唯诺诺的样子，一点也不和我的记忆有一丝的联系。要不是自信，我真的会以为我人错人了。
他匆匆地走了，好象很怕人看见自己。是不是去干什么勾当。我立刻就否决了，不应该怀疑这么老实的人。虽说他骂过我。
他没说谢谢。没礼貌。
不过，我当时想的却不是这些。我对于没有告诉他我是他的学生没有一丝的后悔和内疚，他不记的我了，我又何必去叫他想起我呢？有什么意义。
不过看来我的做人真的很失败，至少在高中很失败。
那些人，那些事，才过去一年，可对我来说好象是很久了。
仿佛前世的记忆，遥不可及。
我没有忘记，却是记忆自己走进了我脑海的仓库，藏了起来。染上了灰尘。
有没有擦洗的必要呢？
在那个下午，我问自己。
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护士冰冷而温柔的手在我的手上不住地拍着，我的血管，那看起来是绿色的细线，终于清晰可见了。
细小的针尖插了进去，红色的血立刻出现在细小的塑料管中，随后又被透明的液体给冲了回来。
有点痛，不过在可以忍受之列。
也不能叫。
因为我是个男人。
男人有时候必须忍受一些东西，女人有时候不需要。
看着液体一点点的流下，我感�
