那两个女子-第49部分
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迟暮，可是那个时候的我，即使哭泣，即使难受，我仍然恨不起他来，我不知道我应该怎么去恨他，我爱他那么多，如何恨他。我问嘉南多久会离开我，嘉南说，他也不知道。
我不可以残忍的告诉他，叫他放了我，我做不到提早放手。嘉南对我说这些话就在昨天，在学校里面，我们经常坐在那里看星星的草地上，我站在那里，看着他转身，然后蹲下去，那些眼泪掉下去。后来我收拾自己的东西，回家，在家里躺着，不和爸爸妈妈说话，不吃饭，把门锁上，爸爸妈妈敲门我也不开，我害怕让我的父母看到我脆弱到不可以自持的样子。
到现在，整整一天，我没有吃任何东西，也没有喝水，迟暮，我给你写邮件，我想象着你的样子，迟暮，你知道的，我真的不可以放了嘉南，我怕失去整个世界。嘉南就是那片天。
我不知道嘉南什么时候会离开我，我愿意用我所有的代价换嘉南的停留。不管他爱不爱我，只要他在我身边，不走开。
迟暮，今年冬天你还会在武汉么，我想在十一月的时候来武汉看你和缄言，我不会做对缄言不利的事情，那个女子，虽然走进了我的爱情里面，但是我喜欢他，从心里面喜欢你的缄言呢。迟暮，你需要见一下阳光了，我给你带大束的向日葵过来，就是不知道冬天有没有向日葵卖，如果没有便给你买大捧的勿忘我。我喜欢买那种紫色的花，迟暮，我只给我喜欢的人买勿忘我。
不再写了，明天回学校去，看看嘉南，我舍不得他。
小雅
迟暮：
我上线看到了你，你一直在，我没有跟你说话，已经不知道我还是不是你心里面那个嘉南了。可是我看你的文字，看你的那些话还是会心疼，迟暮，我写邮件给你，虽然你说过，你不喜欢看邮件，但是我还是决定用他，我的手，已经不知道怎么拿笔，怎么写那些能给你带来温暖的话给你了。如今的我，或许面目狰狞的让你觉得厌恶。
我回家了，一个人，回到浦东的房子里面，上楼之前买了简单的食品，一些咖啡，巧克力和蛋糕。
我想你应该已经和小雅有过交谈了吧。他是我的女朋友，在来武汉之前，我就已经和小雅在一起了，那个女子，对我温柔的微笑，在瞬间就将我变的很安静。
迟暮，我其实一直都不快乐，从爸爸去世那个时候。爸爸是我生命中唯一一个可以依靠的地方，你知道么，在爸爸前面我一直是温顺的孩子。爸爸在去世的时候对我说，要我照顾我的妈妈，那一瞬间，我觉得自己即将蜕变成一个男人。我的妈妈，那个穿灰色衣服，笑容安详的女人，后来离开我，迟暮你知道么，我的心里面一直对她说，妈妈你不要走，你要和嘉南在一起相依为命。可是我说不出来，从爸爸去世以后我就变的沉默起来，我把那些沉默当作是自己成熟的表征。
我是一个容易怨恨的孩子，所以从那个时候开始，我知道我的心里不能再原谅我的妈妈。原谅他的离开。我多么可怜是吧，看到妈妈对我微笑的时候我只会残忍的别过头，不看她。
迟暮，我遇见了你，是多么美妙的一段际遇，我看着你的文字，如同是看见自己的呢喃。如果这个世界上真的会有不认识但是类似的双生的孩子，那么中间一定会有一对是我们。他们可能永远遇不见，而我们，真的幸运，我们还可以遇见，在我们尚且年轻的时候。
迟暮有时候我在想，如果我可以爱上你多么好。多么美好。到了武汉见到你们，我明白你爱缄言的原因，可是那段时间，我看着这个心里面出现过的印子那么快的清晰起来，我不能放开她，放开自己的梦境。
离开武汉之前，我突然想到了小雅，那个一直在上海等我的女子，可是迟暮，当我回到上海，和小雅每天混在一起，我的梦境又开始重复的出现，不断的出现，那个叫缄言的女子走进来了，站在那里了。我走到任何的方向都看的见他，他一直看着我。
我和小雅作爱，在晚上的时候抚摩他的头发，他的头发和缄言的很象，我把自己的激情全部放在上面，有时候伏在他身上，喉管里面发出声响，我把那些声音咽进去，我知道，如果我叫出来，那个名字，一定会是缄言。迟暮，我们这样的孩子，因为太安逸或者是因为太寂寞，心里面会有很多的欲望，这样的欲望会缓慢的把我们往自私那边推。你是这样，我也是这样，所有的人都是这样。
迟暮，如果是你，遇见一个自己爱的人，是会去争取还是会选择放手不在追逐。我一定会去选择追逐。迟暮你大概也会吧，我们是双生的孩子，因此会有很多的类似。
迟暮正好我爱上的是你爱的那个女子，而且那个女子也一样爱着你，迟暮，一开始我是羡慕你的爱情，在我还理智的时候，可是迟暮，如今的我嫉妒你们的爱情，你们的爱情让我觉得失败，我竟然会爱上我在乎的女子的爱人。我不知道这场爱情会不会让我们反目，我无意的，可是我没有办法，我永远是一个占有欲望强烈的男子。
或许我永远走不到缄言的身边，可是迟暮，你觉得你可以么，你们这样的相爱，目前你们可以快乐的生活，那么以后呢，以后的路还有那么长，十年以后，你们还会这样相爱么，迟暮，你一直是冷漠的女子，你可以拒绝你身边所有的男人一个人生活，可是缄言呢，他那么温柔，他可以永远不找一个依靠么，女人的依靠，永远不可能是另外的女人，只可能是一个男人。你们的爱情，再美好，终究敌不过现实的。
我爱缄言，会象你一样的爱他，我可以给他很多你不能给他的安全感。迟暮，我会和缄言生一个孩子，那个孩子一定要象你，和你一样的坚强，这样可以一直陪伴她。我会再来武汉，那个时候我会正式的把缄言从你的身边带走。我知道缄言爱你，可是他只是不确定其他的感情，我会帮他确定一个男子和一个女子之间的正常之爱。
你知道的，你的嘉南一直是一个自信的孩子，对于自己认定的事情一定不会放开。
到了那个时候，我们会再没有交集，我和缄言，一起从你的身边消失。
对于你，迟暮，我只能说对不起，我无意伤害你 ，我在乎和发自内心喜欢的女子。迟暮，我的心里面多么希望你可以得到幸福，即使我看到你幸福的神采，可是如今，我希望有另外的一个人可以帮你达到那样的幸福，比你跟缄言在一起的时候还要幸福。我会一直在那里，不管你是否看到，都祝福你。迟暮，我恳求你，把缄言让给我可以吗，你给不了她的幸福，全部交给我，我来给他，我们一样爱着缄言，都希望他可以幸福。为了缄言的幸福，我恳求你。
小雅那里，我昨天已经告诉他了，我爱缄言。我会跟小雅分手，来武汉，等着我。
嘉南
小雅：
我上来的时候看到你的邮件，看完的时候有系统提示我有新的邮件，我看到了是嘉南的。
缄言现在已经睡着了。蜷缩着身体，象是一只猫，我一直记得第一次跟他睡在一起的时候，彼此亲吻，道声晚安，然后牵着手睡着。以后我改掉自己的习惯，不在把手放在锁骨的地方，而是放在那个女子的手心。他的手指微凉，但是柔软。
小雅，我和缄言走过很多的地方，看过很多的风景，那些风景，希望有天回想起来，是生命中的细水长流。
我看着自己的一双手，看着手掌之间纠缠的纹路，我在想哪一根是我与缄言之间的纠缠，那些细微的分岔，是我和缄言之间的哪些灾难。嘉南的到来，应该是我和缄言之间的灾难，这个男子，走进我们的生活里面，并且试图改变出来，可是小雅，我不是所有的时候都冷漠和坚强。面对嘉南这样的试图改变，我竟然无能为力。
小雅，我看着你的信，为你心疼，你不可以虐待自己，不可以不吃饭，不可以不喝水，你这样爱嘉南，你一定要好好的，才可以得到幸福。
我一定不会让嘉南离开你。
小雅，你一定要在我心里面坚强起来，我要看到你幸福。
迟暮
二十三
我想我一直是在试图忘记的，忘记迟暮那天晚上对我说的所有的话，忘记嘉南打过来的他爱我。
嘉南在我心里面一直是个美好的男子，有温暖的笑容，很早的时候我甚至在想，如果他爱着迟暮，我一定会接受他，接受他走进我们的生活，我们一起，生活，一起，取暖。
我愿意如同迟暮一样去接纳他。
我每天晚上喝一杯牛奶，然后在迟暮之前上床。侧着身子，对着墙壁。很少再和迟暮有温暖的拥抱以及亲吻。迟暮，睡在我的身边我感觉不到他身体的温度。我没有想过离开他，如果她会召唤我，我一定奋不顾身的奔向他。我一直记得自己说过的话“除非是你赶我走，否则我一定不会离开。”
我其实夜夜无眠，喝牛奶是为了让自己在夜晚的时候有一个安稳的睡眠，不会去做那些无休止挣扎的梦，可是如今，喝完整杯的牛奶我也还是睡不着，听着迟暮敲打键盘的声音，就这样一直陪伴他，到天亮。
迟暮在这段时间里面疯狂的写字，她泡了摩卡的咖啡，咖啡在壶里面煮开的时候，整个屋子弥漫着浓烈的咖啡香味。咖啡里面没有放糖，迟暮平静的端起咖啡杯，抿到嘴巴里面，面容平静。
我已经很久没有喝迟暮给我泡的咖啡了。那些枯涩的黑咖啡，我喝下去的时候会皱眉。迟暮会笑话我，说我是一个吃不起苦的女子，那个时候我忘记告诉迟暮，我愿意陪着她吃所有的苦。
我们的生活，渐渐的变化成了一杯清水，里面没有鲜艳的色彩。
六月快要结束的时候，我问迟暮“这个暑假，我们是留在武汉还是去那里，迟暮跟我一起去Y城好不好，我带你去看那个小的教堂和童年我经常去的图书馆。”
说这些话的时候，我的心里开始幻想，和迟暮游荡在清凉的Y城街道的感觉，我会牵这个女子的手，告诉他，我一直都爱他，没有人可以把我们分开。
“缄言，我可能今年会留在武汉，有一些事情要做。”迟暮没有看我的眼睛，看着手上的烟，那根烟，在那里兀自燃着，到最后剩下过滤嘴。
“那么，我留在武汉陪你好么？”
“不用，你已经很多年没有回去看你妈妈，回去看看她吧。”迟暮不再给我微笑，突然，天昏地暗。
“你已经不再想要我了是么，你就想把我往外面推是么？”我突然的愤怒起来，看着迟暮的眼睛，他的眼睛里面任何的神采都和以前不再一样，看着我，如同是看到一个外人。
童年的所有记忆被钩出来，那个叫着爸爸的男人，在十岁之前就一直是用这样的眼神看
