烟花烫 十八子墨-第54部分
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我想，我和她以后的人生，不管再发生什么事儿，我都不要做那个在关键时候把她甩开的那个，我宁肯被甩开的那个是我？如我和她第一次的相识。
第一次觉得，有时候爱情，真的是这辈子的财富，我庆幸，我重新找到了自己的宝贝。
她吹蜡烛，我从背后抱着她，双手的手指交叉着，扣住一个人在怀里的感觉，很紧，很亲密。她把奶油涂抹在我脸上。
我说：我们，明年结婚吧，和佐一起。
她小声说：恩。
我说：我当你答应了。
她小声说：恩。
我用白色的奶油在她的指头上抹了一圈儿，说：先欠你一个戒指吧。
她不知所措的看了那个奶油戒指好久好久，我有些心疼，她的人生里，给她礼物的人太少了，包括我，如果我们以后在一起，我会把她的房间里堆满礼物，想让她笑，衣食无忧的笑着。
2002年6月，深圳。
深圳的6月，酷热，空气躁动，周末冲了凉，我在洗手间的镜子前面看自己，甩头发的时候，水珠在我的身体上滚动，我突然觉得自己象个男人了，很奇怪的感觉。
我给佐打电话，我说：我从来没有觉得自己这么干净过，包括我身边的空气。
佐说：恭喜，我说你怎么有洁癖？原来你潜意识里是排斥自己以前生活。
我说：我也才知道我的生活洁癖是潜意识的。
佐说：她的生活凌乱，但她坦荡，没什么好去收拾的，因为她的生活一直都干干净净。
我被爱情洗涤了。
那个混蛋男人，是不是也这样想？
2002年6月。
没有以后……
她说：
十八岁那年，一场车祸夺去了她大部分的记忆力，右转弯的小货开车没有打转向灯，她骑着自行车已经没有控制速度，她也慌了。
然后就是天旋地转的冲撞，后脑勺重重的撞击在柏油马路上，老旧的路灯，稀落的行人，飞向一边的自行车，砰的一声，然后是黑暗，无意识的黑暗，她就被湮没在黑暗中。
十八岁那年，她真的觉得如果不醒过来，那就是最好的解脱，好过在精神创伤的时候，咬着牙齿用薄铁片的圆规在手背上划出血淋淋的伤口；
有些伤，总会被岁月掩盖住，厚厚的沉积。
后记：
2004年中秋节，北京，建国门，星巴克。
瑟、佐，她；卡布奇诺、蓝山，冰咖啡。
在老旧校舍的校园里，爬山虎蔓延在高高的栏杆上，在那个隔了玻璃窗还能看到的清晰的画面里，有他唇边温暖的笑意，温婉如花一样的回忆里，她说，她真的爱过他，只是那个时候，他们谁都没有抓住过爱情，所以爱情走远了，剩下了兄弟。
她用她的青春记住了他。
如果某年某月，走掉的那个是她，或然已经是对她最大的解脱，省去来来回回几十年间痛苦的徘徊、为生计的挣扎，省去来来往往的经历，轮番折磨和刻骨铭心。
佐，如是说。
瑟，如是说。
她，如是听。
瑟唏嘘：要是就做了兄弟，多好？
得之她幸，不得她命。
谁能争过自己的命？
木羽番外
2005年3月，春寒。
你相不相信？如果两个人有默契，即便他们互相拼命躲闪，还是会遇到？
我信。
你信不信两个超有感觉的人就是走不到一块儿？
我信。
找个女人睡觉很容易，但找个女人谈情很难。
我没动过她，我一直都觉得，女人很笨，而且我身边也不缺女人。
那年我32岁，她25岁。
我们之间相差7岁，所以故事就像7年之痒一样乏味。
2001年7月，新闻发布会。
我对任何女人都直接。
国外一个著名的摄影记者说过，如果你想从女人那儿得到你想要的，你就用最直接的方式，比如我想给你拍□，我想跟你过夜。男人突如其来的直接和流氓话，是最能杀伤女人的武器。
我喜欢这个方式，就像我喜欢的相机，按下快门的感觉，咔嚓就OK。
人的生命都是有限的，试想一下，如果你在1个女人身上浪费个月的时间，那么12个女人就是1年；如果你在个女人身上浪费3个月的时间，12个女人就是3年；要是你在1个身上浪费超过6个月的时间，12个女人就能毁掉1个优秀的男人，你这辈子最好的时光，什么都不用干了。
那天，是一个民营企业的新闻发布会。我摆弄相机镜头的时候，在镜头里看见了她，黑色西裤黑色衬衫，在我的工作中，她是我见过的第一个穿着男人衬衫的女人，反正相机也剩下好几张多余的底板，取空景也是取，我拍了两张她，被她发现了，有躲闪，估计照片都没有她的样子。
我放下相机，看向她，这个女人有点儿意思，穿黑色的男衬衫，还有就是，她不像个女人。
2001年7月中旬，新闻发布会后，酒店房间。
我给了她房号牌，但我却在那个房间里约会别的女人，我赌她不会来，如果那天她来了，可能我们就没有以后了，我是很容易厌倦的男人。
2001年8月，新闻发布会后半个月，她的公司，会议室。
我差点儿找不到她那家不起眼的公司的名片，已经半个月了，我想她应该已经忘了我是谁了吧？根据心理学的某种男人女人定律，男人要想让某个女人注意自己，一定要算好每次出现的时间，在她刚刚好要忘记你的时候，你不经意的出现，那么她记住你的几率会是百分之八十五以上。
果然，我在她的眼里看到了熟悉，还有愠怒，呵呵，我想我肯定是第一个把她堵在休息室用眼神调情的男人，这个判断让我有些窃喜。我喜欢易怒的女人，因为会有冲撞感，异于身体接触的另外一种感觉。
会议室，安静，我和她，她背对着我倒咖啡。
我看着她的背影说：还记得我吧？
她不说话，我听得见她把咖啡杯子掼在桌子上发出很大的声音，这就怒了？我心里开始蠢蠢欲动，有些手痒，小时候我最喜欢逗家里的花猫，每次都让猫唧唧歪歪的很想收拾我，然后我就温柔的安抚它，然后它就会很乖。
女人，其实跟猫一样。
我听见热水倒在咖啡杯里的声音，我说：那天我真等你了。
她被我激怒了，转手就想把咖啡往我身上泼，其实是本能，这个时候我应该捉住她的手腕，给她留点儿更深刻的印象，比如抱她。可惜，她老板进来了。
2001年8月中旬，办公室。
我是故意不拿她公司的资料，让她送过来最好，刚好又是好几天，应该快忘记我了吧？
她冷着脸进的办公室，我猜从来没有我这个年龄的男人勾引过她，我一直在想，她真的发怒以后，是什么样子？我见过女人的歇斯底里，但不知道不像女人的她会怎么发怒？这个兴趣远远大于我对她的得到，女人我见得多了，她并不是我一看见就很有感觉的那种。
2001年9月末，专访结束。
专访结束，她竟然没要我给她的钱，有点儿意料之外，也有点儿意料之中，我想她不想要的主要原因是因为那个钱是我送出去的。
从7月到9月，我有点儿厌倦了，懒得在女人身上浪费这么多心思，太无趣。
我想直接点儿，还是她公司的会议室，她低头倒咖啡。按照我以前的直接，我是什么话都能说出来的，我有提醒过自己，她可能不是那种出来玩儿的女人，男人讨厌遇上良家，那样的女人玩儿不起，对感情死心塌地的，我在想着她的承受力。
她倒咖啡的速度很慢，头低了很久。
我说：够了。
她说：恩。
然后依旧低着头，把倒好的咖啡递给我，接咖啡杯的手，我的手指触到她的小手指，我能感觉她身体的战栗，有些讨厌，为什么她的眼神不能像和我在一起过的其他女人一样，只有欲望就好。
我说：最近忙什么？
她当没听见，转身出了会议室，我看她的背影，我想，以后即便我不出现在她面前，她
也不会忘记我了，对于女人感觉上的判断，我从来没失误过。
2001年10月初，我的办公室。
男人的成功，在于男人能把工作和私生活分的很清楚，女人的失败就在于女人经常会把工作和私生活搅合在一起，所以你要是说男人是下半身思考的动物，我非常乐意接受这个称谓，而且由衷感谢这个非常客观的称谓。
想起过她，但没想过怎么样，一点儿也不影响我和别的女人约会欢愉。
上次冲突，看到她眼神里的倔强，象我年轻时一样，硬，也有猖狂，从那一刻开始，她在我心里的感觉是孩子。
我从来没有说对不起的习惯，尤其是对女人，但我确实惹到了她，她没错，早就告诉过我她不是出来玩儿的人，是我招惹的她。
那天开车离开，我回头看了一眼她公司所在的楼层，我说：好好的，孩子。
2001年10月中，我的办公室。
出差回来，一堆的事情要处理，不知道为什么，想见她，我打消自己的潜意识，把想见她理解为好久没有看见她发火了，再给自己找一个理由，我又不缺女人，有什么了不起？最后一个理由是专访发出去了，总得问问反馈吧。
她蛮笨的，要是身边有个接来送去的男朋友，我不就不会那么猖狂了吗？
她来的时候还是冷着脸，我也冷着脸。
我切入正题说：专访的你老板满意吗？
她眼睛看着别处，心不在焉的说：恩。
我说：你是不是怕我？
她慌了，强辩解：神经。
我说：那你为什么不敢看我？
她说：我不喜欢看着别人说话。
我知道她的潜台词是不喜欢看着我说话。但我喜欢看着她说话，我喜欢看着任何女人说话，想她们心里想的。
2001年10月中旬，餐厅。
企业交流商务会，给她和她老板留了请柬，看见她在亮马河饭店蹩脚的讲英文，想笑，原来她也有不擅长的，端了咖啡，会场很安静，和她坐对面，有种很奇怪的感觉，太熟悉，有点儿不正常，我很少跟女人在床以外的地方交流。
我问：最近好吗？
她有些疲惫：不好。
我明知故问：怎么了？
她不说话，转着手里的咖啡杯，我当然知道她不好是因为，我诱惑她太多次了，涉世不深的孩子，我甚至怀疑她没经历过男人，她的性子在那儿摆着。
其实，我真没想把她怎么样，只想就这么继续着，无害的暧昧，调解我乏味的感官。
吃饭的时候，她老板有事儿离开，我想老天都在帮我，那我更没有理由停止，我喜欢顺着自己的感觉走下去。
那天晚上的感觉真的很好，她的心慌我是喜欢的。我喜欢不做作的感觉，真的很想吻她，但有一刻是犹豫的，总感觉，她还是个孩子。感觉很怪，跟我有关系的女人当中，有比她小很多的，但就是觉得她象孩子，很倔强，但亲近。
2001年11月，初冬，小寒。
很想好好的请她吃个饭，随便聊点儿什么都行，我安慰自己，不过就是想找个朋友，非上床类型的，这个借口有点儿低能，她25岁，我32岁，做朋友？象笑话。
我给她电话，我说：
