走过水木年华-第12部分
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我也无声的哭了。
无论父母和我怎么劝说，小妹还是铁了心退学。
她把所有的课本仔仔细细的放在箱子里，封好，看她那认真的样子仿佛把自己的梦想尘封进了箱子里，期待着某一天再找回来。
小妹是个爱读书的孩子，现实面前她却做出了这样的决定。
能怎么办呢？即使我去中学教书也就每个月两百元的工资，根本帮不上家里什么忙。
最后，我咬咬牙，下定了决心，去读专升本，学会面对社会的技能，拿到本科学历，然后去工作挣钱再支持小妹和弟弟读书。
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在我的印象中小妹是个开朗爱说爱笑的孩子，每次周末回家，最爱听她讲她们班老师的八卦消息，最爱听她背广告词，惟妙惟肖，还带表演的，常常逗的我哈哈大笑，没有想到转脸间她长大了，仅仅是十四五岁的孩子啊，在现实面前她选择了自己的道路。
我的心满是酸楚。
稍微有点宽心的是，我找了铃子，铃子答应让小妹跟她去学缝纫，怎么说也是一技之长。
铃子学了缝纫，自己开了个缝纫铺，感觉她生活的还可以，靠着自己的手艺吃饭，还可以设计服装，把自己对美的感受何理解通过服装表达出来。
倒是很容易的办理了CR专生本考试报名手续。
校长放行，教委里负责审理报名资格的老师是姑妈家的邻居，这次倒是很是顺利。
考试也很是顺利，考题感觉不难，基本上都答上来了，毕竟师专第二年静心学习了，对付这种CR专生本的考试算是小菜一碟了。
走下考场，却偶然的碰到了高海明。
“你好。”高海明很是惊讶看到我“你怎么这么憔悴啊？”
憔悴，将近一年的风风雨雨，将近一年的苦苦挣扎能不憔悴吗？
我笑了笑，这些话没有必要说给高海明听。
我们只是两条直线，偶尔的相遇然后各走各的路。
“你也来考专生本，脱产进修？”我问。
“我考函授本科，你最近还好吗？”
“还可以吧。”我知道在高海明的面前我不可以诉苦，因为我对他没有感觉，也不想让他对我有过多的记忆。
在不久的将来他会有他的妻。
“去我们那里吧，让我来照顾帮助你。”沉默了很久，高海明突然这样说。
“高海明，真的非常感谢你，可是我有我的路要走，你也有你自己的道路，忘了我吧，好好的去珍惜把握属于你的幸福。”
本来说这应该是我最好的选择，在当时的境况下。
可是，不知道为什么真的没有办法让自己去爱高海明，去接受这个高大稚气的大男孩。
路走到了这里，我知道只有坚强的走下去，我需要学习，需要学会生存的本领，这个世界上能依靠的人只有自己。
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开学了，我再一次走进了校园，开始了学习生活。
这一次，我不敢再让时间在伤感迷茫中悄悄溜走。
依然会伤感，依然会心情很糟糕，但是我已经学会了在情绪不好的情况下，努力的克制自己的心绪，努力的读书学习。
因为我已经明白，伤感和忧郁解决不了一点现实问题，我需要的是知识、技术和学位。
当伤感再次袭来的时候，我会选择努力的做习题，背单词。
英语仅仅是高中的水平，我开始自习大学英语。
专业课大一学的不够扎实，边学习新的专业课边复习学过的。
计算机知识技能不够，珍惜每一次上机机会。
每天的，把自己的学习时间安排的满满的，我知道这是我唯一的一次改变命运的机会，也是唯一的一次改变小妹命运的机会。
小妹说等家庭条件好了，她再去读书。
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偶尔的还会想起欧阳磊。
不知道为什么，明明已经结束了的故事，偏偏难以放下。
明明是没有缘分的一段感情，偏偏还是在心底想着念着那个他。
不管承认还是不承认，不管我多么努力，已经三年了，三年了，当年仅仅是几面之缘，仅仅是仿若前世就已熟悉的感觉，仅仅是那么一句“心有灵犀”让我的心无法走出他的影子，无法走出那份爱的感觉。
不知道出于一种什么心态，我还是又写了一封信，给欧阳磊的。
那个时候欧阳磊应该是读大四了。
但是，没有收到他的回信。
这也许是我潜意识中的最后一次努力争取这份难以割舍的感情吧。
等了一个月，仍然不见回信。
我终于不再傻傻的等待。
然后，我想起了李贤戈，想起了李贤戈在列车门口回过头说“我会等着你，等着你慢慢的想通，记得经常给我写信。”
艰辛坎坷的生活让我忘记了写信，也不想写信，写什么呢，仿佛无话可说。
偶尔也想提笔写点什么，可是每每提笔，除了叹息还是叹息。
索性就不再提笔写信。
现在，终于我又开始努力了，终于在现实的逼迫下走上了再一次求学的道路。
当初以为自己再也没有力量读书考试了，只想好好的工作，安静的生活，可是我想要的生活现实没能给我。
给李贤戈写了封信，简单的说了一下自己的目前的景况，同时问候李贤戈过的还好吗。
很快的收到了李贤戈的信。
信的内容大致如下：
很高兴能收到你的来信小淼，一直在等你的来信，可是一直杳无音信，我以为你已经把我忘记了呢。
为你能再次选择读书，感到高兴，我知道你不会属于乡村的，你应该有更广阔的天空。
相信你自己，一定要走出来，走出失败的阴影。
另外，我要结婚了，还是原来交往了一段时间的那个女孩子，她一直在默默的爱着我。
她是个善良的女孩子。，一个人为了我飘在北京，去年冬天我病了，她默默的悉心照顾我直到痊愈。
等不到我爱的人，我选择了一个爱我的人。
我还是没能等到你长大。
也许这就是缘分吧。
看到这封信，我的心仿佛空了，没有了知觉。
猛然间，我才发现自己原来是爱李贤戈的，可是，可是我却不知道。
以为他只是一个让我崇拜尊敬的人，只是一个大哥哥，可是为什么看到他说他要结婚了，我的心会空了呢？
为什么，我会这么在意他呢？
为什么原来我就没有感觉到爱他呢？
不是一直都在努力的按着他对女性的审美观在塑造自己吗？
不是说想找一个像孙中山那样，有胸襟，有抱负，有才能的人作男朋友吗？
李贤戈其实就是这样的一个人啊，他有责任心，有胸襟，有才能，有理想，而且也懂得儿女情长，一直等着我长大。
为了找一个心灵相通的人，他一直等着我长大，他不在乎我的处境和学历。
可是我呢，却拒绝了他，而且一年多来一封信都没有写给他。
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佛曾经问凡人“什么东西是最珍贵的？”
凡人说“失去的和得不到的。”
我也是凡人，生活在迷茫的水木年华中的凡人。
等失去了的时候，才懂得珍惜，才知道后悔，可是有什么用呢？
当那份珍贵的感情曾经放在面前的时候，我竟然视而不见。
突然的，他不再属于我了，他不再等着我长大了，他有了自己的妻。
怎么会是这个样子，怎么会是这个样子，我一遍一遍的问自己。
能不会是这个样子吗？再深刻的情感也耐不住一方木头般的没有反应。
爱是相互的，等待是有条件的，不是单方面永久的付出。
等凡人经历了风风雨雨，走过了迷茫的岁月，拥有了智慧的心灵，禅透了一些生活的真谛的时候，佛再问凡人“什么东西是最珍贵的？”
有了智慧之心的凡人说“即刻拥有的东西。”
可是我们都是凡人，都是普通的凡人，大多数的我们没有智慧的佛性，所以我们依然纠缠在失去的和得不到的痛苦中。
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潜意识中，李贤戈一直在那儿等着我，等着我迷茫，等着我长大，所以我不着急。
知道自己和欧阳磊不可能有未来，依然固执的坚守着那份心有灵犀爱的感觉。
如果没有李贤戈那封说他要结婚了的信，我想也许还会一直的固执在那份前世的水木之缘中。
孤单，那一段时间我常常无端的感觉到孤单。
仿若一叶飘零的孤舟，不知道要飘向何方，也不知道冥冥中的另一半到底是谁，今生能否再找到他？
我是谁的那一根肋骨，谁是我的亚当？
经常很是奇怪的做一个梦，梦中的自己孤单无助的走在旷野上，像个迷路的孩子找不到那个属于我的他。
偶尔会被自己的孤单迷茫惊醒，醒来望着窗外的夜空，不知道自己身处何方，空洞的心不敢再入眠。
伸手想抓住什么，可是谁都抓不住。
欧阳磊，不是我的那份前世今生的水木之缘，李贤戈本来应该是属于我的，可是他也有了自己的妻。
我爱的人，爱我的人，都离我那么遥远了。
就那么一转眼间，恍若隔世，他们都不是我的那杯茶。
属于我的那杯茶在哪里呢？不知道。
生命荒芜到没有了爱情，也没有了爱的感觉。
67
伤感归伤感，我没有时间再一味的忧伤迷茫。
到社会上走了一遭，懂得了生存的艰辛，而且这次读书的机会还是小妹给的，我没有时间伤感迷茫。
我不是在给自己一个人读书，小妹的以后也寄托在我身上。
当忧伤袭来的时候，我努力的克制。
学校在泉城济南，实在无法克制那种刻骨的伤痛的时候，便到千佛山上，默默的静立在佛前，虔诚的祈求佛主，给我力量，给我智慧，给我生存下去的勇气。
慢慢的心静了下来，一颗漂浮不定的心安定了下来。
仿佛慈祥的佛主给了我力量，给了我心灵的宁静与平和。
花谢花飞花满天，红消香断有谁怜？
无论花谢还是花飞，都是大自然的规律，花谢了明年还会再开，不管是否有人怜惜，都要努力的学会生存，没有人怜惜，我们要学会自己鼓励自己，努力的走下去。
有时候真的挺羡慕林妹妹的，至少她有忧伤的时间，有葬花的条件。
而生活在这个时代的女生，大多数没有忧伤的时间和条件，我们需要学会生存的本领，我们需要学会DL。
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李贤戈回老家办了婚礼，我也参加了。
新娘说不上漂亮也说不上丑，普通的人。
但是，你能从她的脸上看到善良和温柔的东西。
我遥遥的望着，不敢靠近，我怕脸上的忧伤被李贤戈发现。
转眼间，我错过了这份缘。
既然不能回到过去，我只有祝福他们，祝福他们幸福！
李贤戈和新娘是开着韩国现代轿车回家的，看来李贤戈这几年干的还不错。
他的叔叔们还请了鼓乐队，吹吹打打的，好不热闹喜庆。
亲朋好友很多，羡慕而高兴的为一对新人祝福。
我的心隐隐的痛，本来那个穿着红色礼服的幸福的新娘应该是我。
当新娘和新郎到我这边敬酒的时候，我努力的挤出笑容，想让新郎看到我的笑容，我要装出一副无所谓的样子来。
痛苦是我一个人的事情，既然走到了今天，我希望李贤戈能幸福，至少他以后的感情世界里不要再有我的影子。
既然注定不能在一起，不如消失的干干净净。
“祝新郎新娘幸福美满！”我干杯。
“小淼，
