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第4部分

寻找禾戈-第4部分

小说: 寻找禾戈 字数: 每页4000字

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坐在陌生的房间,感觉疲惫短暂地搁下,有人在身边守着。我不断地叫着她的名字,问她怎么办。绝望的时候,只是唤着她的名字,虽然她什么都不能改变。

爸爸赶来接我时,她难过地看着我,让爸爸别怪我。她的担心,不愿我离去,却最终还是放开我的手。那段短暂的避难,成为记忆里深刻的印痕,让我觉得,在最痛苦的时候,至少还有个人愿意收留我。嘉影,就是那个在最落魄时,收留我的天使。一切丑态,脆弱,在她面前暴露无遗,从此以后再没有东西需要隐瞒她。

在家里漫长地等待,好像时间也被拉成细长没有尽头的丝线。

回忆当初,答应她一辈子两个人不离不弃,今生相守到老。第一次对她写我爱你,她说亲爱的,我也是。那么多人告诉我,两个女孩间是没有爱情的,但是我爱你,并不一定是爱情。只是很深很深的感情,就像在心里,对爸妈说:我爱你。

感情对于我来说,并不需要分界,也不需要明确的定义。它是心里的渴望,是时间和回忆的沉淀,是一种无法解释的喜欢,是割不断的依恋。

我希望嘉影,能在我身边,给我一生的陪伴。

就像上晚自习,陪我上厕所,黑暗中,我只要知道她在身边,就不会害怕。很多时候,恐慌一个人的世界,没有人回应,孤绝的天与地。害怕丢失感情。

严君找我时,生硬地拒绝了他。觉得嘉影的难过,肯定跟他有关,跟我有关。没有过多解释,只是说不要再联系了。单纯地觉得,只要和严君划清界线,嘉影就会重新回到我的身边。当然,伤害并不能被轻易地抹拭。

嘉影,可能会离开。多年积累下来对她的信任,摇摇欲坠。感情的天长地久,或许真的只是一个美好而华丽的童话。

许久后,终于沉不住气,给嘉影电话。她语气欢快,让我放下了心里的巨石。一切仿佛根本没有发生过。嘉影不解释,我亦不敢追问,只要她回到我的身边,就已经足够。原谅别人,等于善待自己,掩盖伤口,快乐就可以继续一往无前。清楚地知道,自己不想失去嘉影,所以只要她回来,就不去计较过去。

夏日,去她家探望。

我小心翼翼,伪装成什么都没有发生过。逛街,聊天,看电视,K歌。我们之间依旧亲密,决定遗忘的事就不会再提及。仿佛一个伤口,如果想它快点愈合,就尽可能地不要触碰。半夜,嘉影累了,先躺下入睡。我一个人看着港剧,情节紧凑。她辗转难以入眠,我问她是不是电视吵人,她说没事。一个多小时后,嘉影起身,走入厕所。我继续,想着剧情早点结束,和她一起睡觉。

许久以后,我突然意识到,嘉影一直没有回来。

安静地房间,夏日的月光,隐约地倾泻在客厅的原木地板,遗下一片白影。四周悄无声息,只有呼吸在黑暗中扩散。光脚,垫着猫步,走到洗漱间门口,伸手不见五指。黑暗的空间,藏匿着无法打破的宁静。没有灯光。亦没有水滴的声音。一切都没有被打扰过的痕迹。

犹豫着,开口轻声地问道:嘉影,你在吗?

黑暗中,一个冷静的声音停顿了许久:在,我没事。

惊讶地望去,房间深处,嘉影一个人,安静地抱坐在浴缸中。她的头,轻轻地低垂在两膝之间,看不分明表情。百叶窗微启,嘉影就像一个坠天使,陷落在阴暗的角落里。翅膀,溶解在漆黑的夜色中。突出的肩骨,裸露在月光下,反射出柔美的弧线。头发披散,沿着颈项,贴着背部和胸前的肌肤。那个瞬间,她一尘不染地静坐,仿佛来自陌生的星球,是个脆弱不堪的精灵。她与我的世界,是封闭,无法相连的。

你还好吧?

没事,你先回去吧。

矗立在移门外,身体不受意识的指控,僵立着不肯离开。手臂的皮肤,仿佛能触碰到冰冷的缸沿,寒毛四起。我的嘉影,坐在离我不到五米的浴缸,却沉浸在一个穿越几万光年都无法到达的远方。我的心,对她敞开,随时等待她小憩。而她,看都不看一眼,就隆隆地把我关在大门之外。

嘉影,并不需要我,她已经习惯把自己溶解在一个人的哀伤中。

尴尬地退出,好像心上被人剜了一刀。割在嘉影身上,疼痛却蔓延我的周身。什么都无法给予,那种贫穷带来内心的羞耻。因为不被需要,所以也无法收获感情,狼狈地退场。

回到房间,一个人躺在黑暗中。回想起当初,嘉影告诉我,她曾经撞墙到几乎晕厥。她的心里有一团阴暗的东西,我看得真切,却并不知道那是什么。宁可她在我面前流泪,像我一样,然后放下伤痛,躲在我的怀里。可是,嘉影比我坚强,所以选择一个人背负自己所有的沉重。无法帮助,她只是并不需要我。

许久后,嘉影回来,我小心问探。

她说,我没有哭,也没有哀伤,只是想一个人静静地在那里坐一会儿。

无法相信,嘉影,那么孤绝的空间就是你内心需要的平和吗?没有开口,追问亦毫无意义。纵使她解释,我也未必理解。黑暗中,我们的身体自然地触碰一起,很想给她一个拥抱,却僵硬着,保持这种半亲密的睡姿。失眠,即使喜欢的人在身边,亦感受无法靠近的悲哀。

3.

为了和嘉影好不容易的相聚,再次错过了见华生的机会。箫雪说,他也很想见见你,偏偏来了,又看不到你。愧疚,对于箫雪,撒着谎有事不能赴约。

开学的那天,箫雪去火车站送我,正好她也要坐车去看华生。手里捧着精心准备的写真集,打扮地落落大方。在拥挤的候车厅,给我送别的拥抱,看着她的快乐,感到万分欣慰。箫雪终于碰到喜欢的人,两个人相爱,没有再好的事情了。

说着寒假回来,一定要见个面,然后消失在检票口。那天箫雪穿了件红色的连衣裙,鲜艳的红色,象征着爱情。她的笑容,依旧淡定,满足,别无它求。没想到的是,不久以后,两人分手,我错失了最后一次见华生的机会。那是第一次,看到箫雪脸上的幸福,它让我记得,箫雪是那么美好的女孩子。

回到学校,依旧跟着子鉴混。幸好小桥不在身边,不然她一定会要求分手。我告诉子鉴,一个男生是不可以对许多女孩子体贴的,所有温柔,只能特别地集于一人身上。这个叫做忠诚,也叫专一。既然小桥不在,我也不会告诉她,但是,不要再对其他女孩子好。女孩儿的心都是水做的,一不小心就会动摇。

我自愿充当小桥的护卫,严密看守子鉴,傻傻地认为,这样他就只对我们两个好。秋天到来的时节,就是小桥的生日。子鉴偷偷地告诉我,他打算到时逃课去西安,给她一个惊喜。看着他得意的笑脸,突然好羡慕小桥,虽然男朋友并不优秀出众,但有着一颗懂得珍惜的心。子鉴虽然是那种随和地对谁都好的人,但是对小桥是特别的。

敬仰地看待他们的感情,更加明确要替小桥看好子鉴。

转眼过了十一,忙碌了一段时间,很久没有见到子鉴。再次聊天,是一个夜晚,我们买了奶茶在校园里散步。小树林幽静,清冷,到处是躲在暗色中亲昵的情侣。微微地觉得尴尬,又想着没有喜欢的人,至少有个朋友在身边,还是好的。谈起小桥,问起生日的事,子鉴突然开始畏畏缩缩,最后招认,他不想去西安了。

惊讶地顿在原地,我问子鉴为什么,他说兄弟生日,又要做家教,走不开。淡淡的路灯下,他明显心虚,鞋不断地踢着路上的石子。勉强地笑道,还是会给她寄特别的礼物,幸好她并不知道原先的计划。

那个瞬间,心突然地凉了一下,不是为自己,而是为小桥。面前的男子,口口声声述说着他多珍惜女朋友,却不能推脱一些琐碎的事,为她庆祝生日。天衣无缝的计划,只是他随口说的笑谈,即使小桥并不知情,我觉得子鉴失约了。深深的失望,对于他的不能坚持。

爱情的水晶球,翻落在地,水晶珍贵,只能支离破碎。

低着头的他,在我面前像个做错事的孩子。明明害怕,却倔强地伪装成什么都没有做错。我莫名地生气,一句话都说不出来,只是失望地看着他。愤怒,对于他无力承担的诺言。

即使小桥,也不过如此,我只是观望者,没有丝毫立场。

散步变成极不愉快的交谈。我匆匆地回去,路上也没怎么和子鉴说话。晚上翻来覆去地失眠,想想他们的感情,失望不已。直觉告诉我,子鉴终究会丢失小桥,不管多喜欢,他都留不住小桥。爱情,需要许多坚持,而子鉴太没有毅力。一向敏锐的我,不愿看到预想的将来成为现实。因为子鉴对我的好,不愿看他失去最珍贵的东西。

之后,开始不断地和子鉴闹矛盾,他渐渐地远离。

每次,看到他在教室里和其他女生打成一片,就觉得很难过。无法融入他们的团体,有一种被抛弃的愤怒。以为子鉴对我的好是唯一的,可是,没有我,他依旧快乐如初。冷冷地回避,不跟他说话,见面就像陌路人,擦肩而过。他气我的冷淡,我讨厌他的外向。

很多时候,我并不需要许多朋友,只要一个最好的,长久地陪伴在身边,就已经知足。子鉴说,我不是他的女朋友,没有权利干涉他跟其他女生的交往。朋友是不能做到唯一的,他不可能为了我,放弃所有其他的朋友。

无语,而且难过。的确不是他的喜欢的人,就没有立场要求他改变。可是这一年多,已经习惯他除了小桥,只对我一个人好。霸道,任性,他纵容我,极少给我拒绝。难道只有爱情才可以天长地久,那么辛苦地维系一段友情,又有什么意义?虽然明白自己对子鉴的要求是无理的,但是既然他做不到唯一,我宁可忍痛放弃。

远远地看着他,回忆以前他给我洗苹果,占位子,买饭。

重新开始一个人的生活,独来独往。

那天,夏末,开始下暴雨。青岛雨水不多,大雨是不常见的。闷热的空气,一个人坐在教室里无聊地上自习。过道里,传来子鉴和其他女生嬉笑的声音。给嘉影发短信,并没有收到回复,决定出去,在学校里随便转转。塞上耳机,反复听着游鸿明温柔而孤独地吟唱。

天色阴暗,大片乌云回旋在头顶。

把音量调到最大,用接近摇滚的震撼反复地听着《台北寂寞部屋》。蹲在斜坡的路灯下,觉得好累,昏暗的橙黄把自己圈在一个狭小的圆。走不出去,一如我的生活,无法让自己快乐。想家,想念远方温暖的巢穴,想念嘉影。

大雨倾盆而下的时候,终于哭了。仰头迎接大颗的水滴,用寒冷而洁净的雨水,冲刷内心的狂躁。释放,所有的悲伤在雨水中流出我的身体。一点一点,流得干干净净。校园里,没有一个人,只有自己游走在樱花道上。没有雨伞,欣喜地接受自然对我的洗礼。头发湿湿地贴在鬓角,裤子,周身已经被雨水浸透。

嘉影,如果你看到现在的我,会不会心疼的哭泣?可是在青岛,没有人疼惜我。

淋漓地奔跑,耗空所有的能量,这样我就无法恨这个世界,没有力气难过。

狼狈地走回宿舍,换衣服,然后倒头大睡。

再次碰到我哥,已经深秋。傍晚,他带我出去吃饭。许久没有见面,他轻轻地拍着我的头,好像邻家的小妹妹。大约也看出我的郁闷,提议去海边走走。秋天的海风是寒冷的,我走在右手

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