樱花盛开的季节 --朦胧的第一次-第2部分
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得没有一丝力气,颤抖是我身体唯一的回应。 他似乎停止了在我身上的动作,我正猜想着是不是结束的时候,我听到了他解开他金属皮带扣的声音,我意识到将要发生什么,我本能的睁开眼睛,想要看个究竟,而他已经整个人翻到了我身体上方,他应该是赤裸了全身,因为我感觉到第一次这样感受着男人炽热的压迫感,我只能看到他胸部以上,也不知道哪里来的力气,我忽然想将他推开,我低声企求他不要,可我却犯了个致命的错误,就是和他眼神的交织,朦胧中,我看到他的眼神,那充满着哀求的眼神,我的心一下软了半分,他缓和的问我是不是不喜欢他?我摇了摇头,但并没有松开推着他的手,他继续说道: 我不会强迫你的,因为我没有见过女人那里,也没有碰过,你让我摩擦一下?好吗? 见我没有回答,他又说: 我不会进去的,你就让我在外面感受一下。 也许是我相信了他,也许是我内心也在渴望着他、也许反抗本身也是没有意义的、也许我是软弱的,一番短暂的心里较量后,我再次的妥协似乎出卖了我,好像告诉他我内心深处隐藏着渴望以被他征服。 我用手捂住了自己的脸,我害怕再看到他的眼神,我羞耻自己的妥协,却又因为莫名的兴奋和好奇而全身燥热。他好像受到了某种鼓励般,开始轻轻向下拉扯我的衬裤。他的动作很慢,但是很坚强,我配合着他翘起屁股,衬裤缓慢的滑过身体,可由于我夹着大腿,他再次受到了阻绕,可我的意识已经完全丧失了,此时哪里还有力气绷着腿,不是很费劲,他还是将我完完整整的裸露在他面前。 可以说,我是在昏迷中还是在梦境中等待着他接下来的动作,此刻我感觉好奇心掩盖了我所有的恐惧和害羞,我甚至期待着他超越对我的保证。他慢慢的分开我的双腿,也许有六十度吧,或许更多,接着一个硬物抵到了我平时小便的地方,我不由得睁开了眼,看到他温柔的眼神对视着我,仿佛要我信任他,我深深的呼吸着,开始集中精神放到他的动作上。我想配合他,想表达我对他的爱。我不敢想他硬硬的东西是什么,但我知道他这样做一定很舒服,而我也是一样的,那欲顶而动的在我下面刺激着,此时他在我耳边坚定的给了我一个承诺—— 我不会离开你。 我内心瞬间如同春风里的樱花荡漾起来,我为自己拥有这樱花盛景般的爱情偷偷的自豪着,夕阳下,一切都那么的朦胧起来,我感觉自己像朵含苞欲放的樱花,忽然有种想要绽放的感觉。他似乎要发生什么似的激动了,身体开始紧张起来,我只是感觉他那硬硬的东西开始在慢慢的分开我下面,我想说不字,但还没有说出来,就立刻感到有异物迅速进入了我的身体,下身瞬间传来犹如撕裂般的剧痛,钻心的刺痛,身体第一次被别的东西进入,塞得满满的,我终于忍不住叫了,手也不知所措的抓住他的背,发泄着来自身体的不适,他好像没有听见,仍然不断向我里面进入,这几乎使我昏过去,只是他下一次刺入时的疼痛才使我回复清醒,我的眼泪哗哗的流出来,这一刻,我只想一切赶快结束,我想回家。
我能清醒的记得每一个细节,甚至每一次的感受,那不是先前的舒服,而是从未有过的异物进入所带给我的不适感,而我有些后悔,更多的是害怕,我没有经历过,也没有谁和我说过,我忽然好想妈妈,她从来不会让我受伤,而我现在是在做什么?我也不知道,他的动作没有丝毫减轻的感觉,而是在他加大的喘气声中,更显得猛烈了,直到一阵阵有温度的东西冲抵在我里面,他才停了下来,随着他在我里面的异物渐渐松软而变得缓和了些,他整个人好像没有力气般压在了我的身上,结束了吗?我不敢动,直到他开始离开了我的身体,我才感觉下体忽然被抽空一样,却还是火辣辣的隐隐作痛。 我不知道他当时在想什么,他坐在垫子上,看着垫子,他笑了,开心的笑了,许久才对我说: 我是你第一个男人,我很高兴。 然后他俯身再次抱着我,想到我成了他的女人,想到他给我的承诺,我心里又有了一丝慰寄,身体的疼痛抛在了身后,只想他紧紧抱住我,不要放手。 很痛吧? 也不知道过了多久,他开口问我。 这一问,好像激醒了我身体的感觉,我再一次感觉到身下火辣辣的近乎失去了知觉,有点麻木了,我在他怀里默默的点了点头,而那疼痛的感觉从头脑中迅速窜到鼻子中,然后,反馈到神经、在到眼睛。终于,眼睛里再一次流出了那痛楚的泪混合着脸颊上未干的泪,重重的泪滴洒在那花潮上……我找来衬裤准备穿上时,才发现,在靠近我下体的垫子上有一些血斑,我低头看时,顺着我下体流出了一些红白色的粘稠液体,见我呆呆的看着,他笑了笑安慰我说: 这就是我们爱情的见证,那红色就是你Chu女神圣的血。 我没敢再多看一眼了,此时的我只想穿了衣服,便往家赶。他在后面喊我,可我没有停留,也不想停留,我只想回家,回到母亲的身边,靠在母亲的身旁大哭一场。 回到家,家里没人,我冲到卫生间,蹲在地上,痛痛快快的哭了,换下衬裤时才发现又流了好多血在上面,我吓坏了,不知道该怎么办,我怕,我的整个思绪没有了意识,草草的垫上一个卫生巾就蒙头大睡了。 这就是我十八岁的生日,一个刻骨铭心的生日。 第二天,卫生巾仍然没有完全干净,但血明显少了,他来找我,我躲了起来,我想整理我烦乱的思维,因为我不知道自己该怎么处理!我恐惧。接下来的一个星期,我不停的在书店和网络上翻阅和查看了有关男女之间的资讯,买了试条做妊娠测试,但我还是不敢相信,在月经没有到来的日子,忐忑不安的过着每一天。 有些事情经历过后,生活一切都变了,在同学中,在朋友间,我感觉我变了,至于变成什么,我自己也不清楚,也许只是觉得,我是个真正的女人了,更重要的是,我觉得,我有了一个爱我一辈子和给了我一个承诺的男人。 我蜕变了……在接下来的日子里,我开始了接受这一美妙时刻给我带来的快感,偷偷摸摸的和他Zuo爱,我渐渐懂了很多,也渐渐为身体带来的兴奋所诱惑,在学校、在旅社、甚至在家,我经历着前所未有的刺激。当然,在相处的那段日子,我还为他流过两次产。我第一次怀孕时,那时40多天没来例假了,没有敢去大医院,就到了一个很不起眼的小诊所,检查时医生告诉我怀孕了,当时我的心里很害怕,吓得哭了,那时我多么希望他能够陪在我的身边给我一些安慰,可是他退缩了什么也没说,我只记得自己躺在那冰凉的手术台上的时候,有一个像利器一样的东西在我的身体里流窜,那摧心的疼痛让我唯一的感觉就是万念俱灰。离第一次堕胎五个月后,我第二次怀孕了,我很想成为一个理智的人,但是碰到洪水猛兽时,那也只有招架之功无还手之力,不小心的我又怀孕了,而这一次,也是意味着我将对自己所做的事痛苦一生,由于我的前一次的手术后和这一次都是在不正规的诊所,诊所的卫生条件很差再加上医生不专业的操作下,我大流血了,命是保住了,可是我也失去了将来可以成为母亲的事实!! 天是灰色的 我看不见我的路途,我仿佛我即将掉进了一个没有尽头的黑洞,我感觉到我是那么的无助,那么的渺小,内心里那巨大的黑洞整日整日的吞噬着我的心。看小说,看电影就上。 。 。 而此刻的他并没有陪在我身边,也没有安慰的话对我说,只留下我弱小的身躯静静的躺在那让人心酸的诊所里,我几次觉得我的人生是否到了不可挽回的地步,我不知道,我弥漫、我困惑。可我还是任自己的内心继续麻痹着大脑,内心还是像着了魔一样的想着他,我不断的对自己说:为了他,我愿意失去我的一切,我愿意为他付出。我越来越发现自己不能没有他,即使是他不方便陪着我,而我也愿意一个人孤独的躺在家里,忍受着那次身体虚弱带来的病痛、忍受着他不在身边的凄凉、忍受着为他,我失去的一切。
季节在变化,而我和他的爱情如烟火一样在瞬间开出耀眼的美丽,又在顷刻间变成飘浮在空气中再也看不见的尘埃,随着高中的毕业也终成了尘封的过去,我开始失眠,在夜里吞下片片白色药物、在我的手臂上留下了道道爱情的见证,我不断的整夜站在他家楼下,却再也等不到我熟悉的身影。当花瓣再次洒落的时候,我希望我的记忆随之消逝,忘记他,忘记樱花见证的爱情。 后来,听同学说,他又找了好几个女朋友,但都是到手后便分开了。对于他的故事,给我带来的是太多的 伤残 ;记忆是苦涩的美丽,很动听的总是承诺,而眼泪和甜蜜,再无法实现的诺言里,我看到今生无法忘却的疼痛。生活还要继续,可是可悲的姐妹们呀,你们是否也在期待着下一个春天带来的谎言?